Chove Chuva !

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Sábado foi dia de tortura !

Ressonância Magnética. Guarde bem esse nome, e todas as noites antes de dormir, peça a Deus para nunca, em hipótese alguma, precisar de realizar esse exame. Somente quem experimentou essa tortura, tem dimensão do inferno que é. Felizes são aqueles que jamais ao longo da sua vida, entrará no túnel de sofrimento com sons ensurdecedores. Ai !

Dia de chuva, e muita chuva por sinal. Agora pelo visto tudo tomou um carater extremista: se é calor, que seja escaldante, se é frio, tire cachecol, luvas e afins do guarda roupa, porem, se é chuva que vem por ai, bom mesmo é nem sair de casa... Mas sai de casa por um bom motivo: aniversario da Re! E com ele reencontrar com Karine, recém-chegada de Portugal! Noite também de ver Lu e Ilka (Manu como sempre, só para variar um pouco e não fugir da regra, não foi). Gostoso demais colocar as conversas em dia e comer docinhos. Estou em uma fase estranha, tendo desejos incontroláveis por doces de festas infantis, com exceção do brigadeiro que não gosto de jeito nenhum, os demais não saem dos meus desejos e alvos de degustação. Dia bacana apesar de... super ansiosa com os resultados dos exames... Ai Deus e ai hen?! Mudança é para quando mesmo?

Em seu lugar

Foto by Google

Olha-se ao redor, tudo esta como sempre esteve. 

Mesmas cores, moveis, tecidos, mesma visão ao observar a vida que flui pela janela, a rotina que perdura uma eternidade, o dia-dia que sequencia a maestria do seu compositor. 

Sempre previsível, ainda que busque esquivar do comum, o resultado corriqueiro perdura, se faz lembrado que tudo será como sempre esteve. 

E vem os sentimentos, velhos companheiros de jornada comunal, com eles a lembrança que as coisas já não são mais como eram antigamente. 

Falta algo. Procura-se na mesmice onde esta o que foi perdido, vasculha as coisas que sempre estiveram por ali, toca-se o concreto e percebe que esta frio e não mais oferece o aconchego de permitir repousar e encontrar descanso. O vazio apodera de tudo, rouba o brilho fornecido pela lua, retira o calor que flui do lugar que foi criado para ser aconchego. E fica-se a perguntar: onde tudo ruiu? o momento que tudo deixou de ser como era antigamente, apesar de tudo estar onde sempre esteve? 

E sente-se o gosto salgado das lagrimas, encontraram sua rota, rumo aos lábios que sempre expressaram que tudo era perfeito demais para deixar de ser como era. O paladar da mudança as vezes é amargo e não deixa de indagar: o que se ganhou em troca? Triste é constatar que tudo foi em vão e a perda foi sem restituição.

E contempla-se as cores, moveis, tecido, mesma visão da janela e nota-se que esta tudo como sempre esteve. Viu que foi bom, que tudo isso é bom, somente perdeu o valor, sentido, razão. Tudo perdeu o sentido e razão. Ganharam outros significados, valores, na proporção cabível para quem sabe assim, tudo possa, ainda que em sonho, voltar a ser como sempre foi, sempre esteve e se anseia que seja. Só não se sabe se é possível, se ainda seria possível, quando poderia ser possível, só não desistiu de almejar as respostas mesmo que sejam silenciosas, fluindo na alma, constatando a realidade dos fatos e solidarizando com a dor. 

Será sempre assim? Essa rotina precisa ser sempre assim? Há os dias de euforia e os dias de dor, os dias que se sente e aqueles que produzem um coma. Dias de caos e dias de ordem. São apenas dias que transformam em anos, e anos que serão passado, passado que sempre vai trazer a memória que as coisas não estão onde sempre estiveram, e que tudo não é mais como era antigamente.

Hoje é dia de Luka

Foto by someone

Manhã no peito de um cantor. Cansado de esperar só. Foi tanto tempo que nem sei. Das tardes tão vazias por onde andei.  Luciana, Luciana. Sorriso de menina, nos olhos de mar. Luciana, Luciana. Abrace essa cantiga, por onde passar.  Nasceu na paz de um beijo-flor, um verso em voz de amor já. Despontam os olhos da manhã, pedaços de uma vida que abriu-se em flor.  Luciana... cantiga por Luciana - Edmundo Rosa Souto e Paulinho Tapajos

Ela tem uma voz suave... jeito de menina, postura de mulher.

Coragem para seguir em frente, recomeçar, ousar e crer...

Porque na verdade ser feliz não é viver sem chorar mas sim, deixar que todos se perguntem: por que ela ainda sorri ?!

Hoje é seu dia, dia de brindar, celebrar e acima de tudo: renascer!

Essa canção é para você, o post todo para você ! Muitas flores a serem colhidas em seus caminhos pela vida... borboletas sempre sobrevoam seus jardins !

E só resta dizer: parabéns !

Hoje é dia de Carlos !

Porque hoje também é dia de Carlos....

Dia de celebrar essa pessoa única, em um dia único. 

Carlos é o tipo de pessoa que é impossível realizar uma copia, excêntrico demais para fazer algo semelhante...

Tão excêntrico que precisava comemorar seus 28 anos de vida no dia 28/08/2008 as 8 horas da noite ! O que desejar para uma pessoa assim? Sem igual ? Seja apenas o Carlos que tanto amo e admiro... 8 ou 80 como vc é, com o talento e a mente brilhante que tem, a humildade que cativa e a leveza de alma que o torna alguém tao sem igual...

Saúde, alegria, vida, esperança e um pacote com fita dourada e cartão de felicidades, contendo o dobro de coisas boas que vc merece nessa vida !

Um beijo enorme e feliz aniversario !

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Afe.... Cintilografia é o tipo de exame que ninguém, ninguém merece realizar....

Veia estourada por causa da radiação... Estômago colado na faringe de tanto enjoo... e o pior a ansiedade ate o dia de receber o resultado....

So de lembrar que sábado realizarei uma ressonância magnética, dá vontade de fugir para Jabó, e ficar nas garras de algum serial sleeper ....

Ai !

Todo dia

Foto by Renata Rocha 

Um amigo disse algo ao termino do dia: "acho que perdi a noção perto da meia noite, estou me sentindo um barango com minhas intervenções messengianas." 

Conversávamos no msn, e como sempre, nossas conversas começam relatando sobre como o nada chega a lugar nenhum, e o tudo ao mesmo tempo é coisa de mais para caber em definições, porque a vida é um recomeçar a meia noite, quando se inicia um novo dia.

Sem pé e cabeça, assim como a nossa maneira insana de ver o mundo e a vida, construindo realidades paralelas como rota de fuga na tentativa frustrada de sobreviver a monotonia diária. E frases sem nexo deram origem a um dialogo igualmente sem sentido, porem, repleto de uma lógica que é somente nossa, somente um afoito e desesperado por viver e sentir o pulsas da vida pode compreender. Estava realmente abatida essa noite. Ao mesmo tempo que coisas boas acontecem, as dificuldades mostram a sua face mais árdua, sendo um impecilio assombroso a ser enfrentado. Não contei sobre os meus pesares, dores, angustia, fato é: dificilmente consigo verbaliza-los! Existe uma vontade latente de cuspir tudo, gritar, uivar, ou simplesmente contar o que se passa, todavia, as cordas vocais se colam, fechando a saída de qualquer gemido, qualquer frase, simples palavras. Nao disse nada, ou melhor, nao escrevi nada, nada de concreto, nada sentimental, nada de mim, apenas as mesmas frases sem nexo de sempre, na tentativa de quem sabe "rasgar o verbo" ou o peito.

Ele disse tudo sem eu ter dito nada, encheu meu coração com as palavras certas e tocou minha alma com alento e carinho, fez renascer a esperança e a certeza de quem eu sou, minha identidade, trouxe paz onde so tinha caos.... 

Tudo isso em apenas uma frase, uma frase em respostas a minhas sentenças monossilábicas:o segredo da vida está na força na peruka!!!! E vc tem de sobra mulher!!!!!!

Obrigada amigo !

Acabou ? Já ? Só por enquanto !

Foto by alguém da Clínica Fono

Ai.... como é difícil dizer ate breve, ainda que seja por uma semana, dias, meses... Fato é: hoje foi a ultima oficina na Clínica Fono.

Não estava nos meus melhores dias, um mal estar muito grande, meus ossos latejando mas, a certeza da troca, do carinho e o enorme aprendizado que me aguardava, supera qualquer dor. Fui... aos trancos e barrancos mas fui.

As carinhas silenciosas de sempre, a certeza que ainda que eu encha meus pulmões e grite o mais alto que conseguir, será inútil. A única coisa que resta é também me calar e deixar que o coração fale através das mãos, deixar fluir o olhar que agora ouve e as expressões que completam aquilo que a boca não é capaz de dizer. Cada um desses rostos (e os que foram embora antes da foto rs...) são marcados por uma historia de superação, de luta, de garra, do anseio de ser ouvido por aqueles que tem ouvidos mas falta a compaixão para compreende-los. Aprendi a ama-los antes mesmo de conhece-los !

Essa é uma historia de amor antiga.... Amor que impulsiona a minha vida a quase 9 anos! Um amor que Deus plantou e meu coração, cresceu e deu frutos internacionais! Amor sem esperar em troca, amor que simplesmente resolveu amar e se entregar. Acho que as paixões movidas por um amor genuíno são assim, devem ser assim, não objetivam os próprios interesses mas, se alegra em ver o outro desabrochar e resplandecer tudo o que é.

Um pequeno livro mudou a minha vida, o presente que traçou o rumo da minha historia, um marco em minhas escolhas, o norte da minha graduação, pós, e futuro mestrado. A cada nova pesquisa, novas descobertas, encantamentos, frustrações, indignações, ideias, esperança e acima de tudo: confiança nos meus sonhos, incentivo aos meus projetos, e o apoio que todos buscam: independente do que faça, estou com você e vai dar certo!

Assim é minha paixão pela comunidade surda, com sua cultura, modo de ser, agir, falar e viver apesar de tudo e acima de tudo. Sou grata a Deus por essa paixão, por esse privilegio, por essa escolha. Onde tudo isso me levará? Não faço a mínima ideia, porem, se me levar a viver tudo o que vivi nas terças feiras de agosto, com total certeza poderei afirmar que sou a pessoa mais realizada do universo !

Dias inesquecíveis apesar do cansaço rs.... E cada um dos que participaram para sempre habitarão minhas lembranças, marcaram a minha vida com força e posso dizer: adorei!

Obrigada do fundo do meu coração!

Xooooooooooo

Bilhões de coisas para fazer e passando mal.... ninguém merece ! Doença, sai desse corpo que não te pertence !!!

Amanha Narrativas outra vez !!!

Aiiiiiiiiiiii

Sex on the beach ?! Nunca mais bebo isso ! Meu estômago esta doendo horrores !

The Moonlight Party

Foto by Gioavani, ops, Bruno maridao da Val

Dia de pular da cama cedo. Virei torcedora fanática nas olimpíadas, na verdade nem sei para quem torcia, torci pela Austrália, torci pelo Brasil. Torci pela terra em que nasci, torci pela terra que fui feliz e amo muito. Ficava feliz ao ver o verde-amarelo brasileiro e o verde-amarelo australiano (na Austrália, eles utilizam o verde-amarelo como sendo a identidade visual do país, para diferenciar a bandeira que é praticamente idêntica a da Inglaterra e Nova Zelândia, assim como a Nova Zelândia usa a cor preta para ser o seu diferencial. Sim, são países estranhos.) Mas adorei a vitoria do Volei e na expectativa para o jogo de logo mais.... 

Mas o melhor do dia: FESTA DA VAL ! As festas na casa de Val são sempre bombantes... comidinhas gostosas, sempre recheadas de surpresas, a famosa batida da Val, a mesa com pastas e paezinhos, e claro: docinhos, e mais docinhos! A decoração estava um show a parte, Moonlight Party foi o tema da festa, todos de preto e branco, Dj's, e um serviço de bartenders ! Apaixonei com o sex on the beach e eletronic lemonade ! Diversão pura e fotos super hilarias! O dia só não fechou com tudo de ouro pois o volei masculino perdeu.... realmente quem anda dominando esse país são as mulheres... Falo nada !

Sexta...

Foto by Renata Rocha

Dia de muito trabalho....

Comprar os equipamentos para começar as produções fotográficas do projeto, logo, rodei por horas um shopping popular da minha cidade que é possível comprar eletroeletronicos por preços em conta. Achei tudo o que queria e melhor do que esperava... Deus sempre me surpreende.

Dia de colocar mil coisas no papel e ja começar a traçar os planos daqui para frente, muitas expectativas, sonhos, anseios.... o que conforta é que sei que Deus esta no controle de tudo, seus planos sempre são perfeitos e que a fidelidade dEle leva a minha vida mais alem do que eu posso imaginar. Não sei onde tudo isso vai me levar mas sei, que Deus comigo e no controle, posso descansar na confiança de que se uma porta se fecha, ele sempre abre outra, ainda maior, onde eu ainda não vi.

Feliz sim, com os mesmos problemas de sempre, dores ainda maiores mas, muito feliz. Sua alegria tem me sustentado, fortalecido a cada dia, sendo a minha torre forte.

Ainda sorrindo....

Foto by Mac fufinho

O que dizer do dia de hoje??

Posso expressar através de uma frase:

A felicidade não consiste em não chorar mas sim, fazer com que pensem: por que ela ainda sorri?

Sem vc !

Foto by Renata Rocha

Três anos sem o brilho do seu olhar.... a alegria do seu sorriso, a suavidade da sua voz....

Três anos sem vc, são três anos incompletos, uma parte minha foi contigo e uma parte sua comigo ficou.

São três anos de falta, saudade....

O que dizer? Te amo gordinho, o infinito e alem dele !

Narrativas outra vez !

Foto by Geneson

Terça-feira, Narrativas outra vez !

Gostoso demais em ver as carinhas conhecidas e a receptividade delas comigo, Thiago, e com aquilo que temos a transmitir para eles: um mundo novo e conhecimentos ate então inexploráveis.

Ao informa-los que hoje a oficina seria sobre narrativas e que abordariamos sobre a construção criativa através das palavras, o sorriso sumiu daqueles adolescentes que vivem em um mundo totalmente diferente do meu. 

A vergonha, o medo de errar, da critica, do que o outro vai falar, gera nesses jovens uma inibição tamanha que eles não conseguem se expressar em palavras, e preferem dizer que não sabem do que correr o risco de errar.

Árduo trabalho para mostrar a eles que errar é  inerente ao ser humano e que ninguém esta verdadeiramente apto a julgar ninguém, e que cada um ali tem o potencial suficiente para fazer muito mais do que eles mesmos anseiam. E após muito tentar, obtemos êxito sim, e as tímidas mãos produziram coisas engraçadas, mostraram quem são, o que anseiam, gostam, usando um mecanismo que antes gerava pavor, medo....

Aprenderam a ajudar os que sabiam menos, e ainda errando desafiaram aqueles que corrigiam e foram aquilo que são: pessoas que matam mil leões por dia.

Orgulho total desses meninos.... um amor que não se explica.... Imensamente grata a Deus por ter confiado em mim o privilegio de apresentar a eles um mundo totalmente novo.

A principio, contempla-se o nada em busca de algum sentido, e muitas vezes em meio a esse vazio, perde-se a direção, a visão e o propósito.
E ali está você, quase inexistente no meio de tantas coisas, escombros de você, coisas essas que ofuscam o que se é, para ser o que jamais deveria ser.
E com isso vai se perdendo, despedaçando ou até mesmo deixando ir às partes mortas, as que perderam o sentido, aquilo que não existe mais razão e motivo para continuar.
Tão logo se perde o referencial que o alheio imputou sobre o fio condutor da essência de cada um, detona o processo de procurar o que pode nos conduz a caminhos que muitas vezes, estavam abertos diante de nós, aqueles locais que não necessitam de bússola para guiar, onde conhecemos até mesmo os ramos que brotam pelo caminho, porem as traves que impediam a visão, roubaram o brilho das trilhas, tornando o familiar medíocre e sem cor. E percebe-se que aquela era a rotina onde todos os dias se trilhava, vivia ou achava que sim, a consciência do vazio, produz a força necessária para desbravar o desconhecido e assim, reconstruir e encaixar o que ficou.

Perguntas ecoam em todo o tempo: onde está você agora?
Em que calabouço existencial esconde-se o melhor que existe nessa alma que é tão delicada e gélida?
Aonde foi que você caiu e por ali ficou, deixou que a vida passasse e que você passasse pela vida, fragmentando a sua historias, com tentativas inacabadas de felicidade?
A voz do tempo ressoa a realidade dos fatos, apresenta o real sem dó ou algum colorido para despistar o obvio: a dor não conhece o sentido de compaixão.
É como um cárcere que abriga todas as lembranças, e quando se puxa à gaveta onde estão contidos os bons momentos, percebe-se logo ao lado, a nevoa sombria daquilo que jamais deveria ter acontecido.
E assim, os arquivos foram organizados, um ao lado do outro em uma cronologia cruel, sem permitir uma formatação ou excluir aquilo que não anseia.
Existem coisas que não são possíveis apagar e não dá para escrever por cima, muito menos deixar de lado. Ignora-las é tarefa usual porem no tempo oportuno, é como se algo ali fermenta-se, e tudo toma uma dimensão cataclísmica, e a pequena dor transforma-se em uma agonia na alma, porem necessária para transformar o que se é, para ser aquilo que jamais ousou imaginar que poderia ser.
Buracos, escombros, e muita poeira... Esse é o cenário, o seu cenário, quando se derruba algo para construir novamente. A principio parece um eterno caos, todavia o processo de construção ao ser iniciado, retira-se os escombros, nivela o terreno, impermeabiliza a fundação e da-se inicio a algo novo e dessa vez como deve ser: planejado, calculado, nas exatas proporções, tendo como layout a infinidade de idéias baseadas naquilo que se sonha!
Porque a dor é o engenheiro responsável, a angustia a arquiteta das tendências contemporâneas, no entanto a energia vital para que o cinza torne-se a mais completa aquarela, nomeia-se vontade. A responsável pelo rejunte que enfeita e protege, que convoca outras medidas de segurança para que tudo chegue a um equilíbrio perfeito, ou melhor, que balance mas não caia.
E assim se ganha um novo mirante, um posto de observação e contemplação, onde o olhar agora é livre, como se farejasse as migalhas úteis, os cacos essenciais, sem os quais o alicerce não terá solidez bastante para sustentar aquilo que tanto se almeja ser, e rechear o interior com os mais belos adornos e lareiras onde jamais faltará o calor do fogo.

Ser dona de si....

TEM DIAS que você acorda que sei lá. Não aconteceu nada que te aborrecesse, nenhum problema à vista, tudo bem em todos os sentidos -os normais- e você está péssima. Para começar, não consegue levantar da cama, e nela ficaria o dia inteiro, a vida inteira, a troco de nada. A cabeça está ruim, o analista está viajando, os amigos estão fazendo coisas, não têm tempo nem competência nem paciência para ouvir você -e, no fundo, ouvir o quê, se nem você mesma sabe o que dizer? Fica pensando: o que poderia acontecer agora para sair desse estado ridículo -porque a depressão sem razão é quase ridícula, mas a gente só sabe disso depois que ela passa-, com tanta gente sofrendo por razões sérias e você sem nenhuma. E o pior é que quando se está nesse estado nunca se pensa que ele vai passar. E pensar em viver assim a vida toda, realmente não dá. É uma agonia, quem sabe entrando num chuveiro as coisas melhoram? E a força para levantar e tomar um banho? Já cansou de ouvir falar que sair e andar um pouco é tiro e queda, mas se vestir, botar um tênis e ver o dia bonito, o céu azul e as pessoas alegres, correndo, rindo, é tudo que não se quer. Se pelo menos estivesse chovendo, fazendo frio, mas não: está um dia maravilhoso, e assim não dá. Botar um CD nem pensar, ligar a TV também não, é quase uma dor física no peito, é claro, que dói mais que uma pedra no rim, pois para essa você sabe que há remédio. O jeito é continuar no fundo das cobertas tentando não pensar em nada, e na verdade não pensando, e tão triste que não consegue lembrar um só momento de alegria e felicidade que já tenha tido, e achando que a vida não tem solução. E será que tem? O dia vai passando, nada melhora, e você não faz rigorosamente nada para tentar sair dessa. Para não morrer de fraqueza, pega na geladeira uma gelatina, essa pelo menos escorrega pela garganta sem precisar nem mastigar. Mas a vontade de viver é sempre mais forte, e já à tarde, com a cabeça funcionando melhor, resolve que vai melhorar. Começa devagar: levanta da cama, enche a banheira com uma água bem quentinha e toma um banho sem pressa; depois se veste, põe um suéter bacana, se maquia -muito importante- vai para a sala e começa a olhar em volta. Tem uma casa bonita, exatamente como queria, e importante: nenhum eletrodoméstico está com defeito, tudo está funcionando, o que é uma benção dos céus. E começa a bater uma certa fome, sinal de que as coisas estão melhorando. Mas fica quietinha, esperando; e umas duas horas depois decide -porque isso é uma questão de decisão- que chega, não vai ficar assim não. Pega a bolsa e vai a um restaurante de que gosta, pede uma caipirinha da fruta mais alegre que existe, o caju, e depois uma carne sangrenta com farofa e batata frita, tudo que evita 360 dias por ano. E pensa que não há nada melhor do que poder fazer exatamente tudo o que quer, na hora em que quer, que tem o direito de às vezes cair em depressão e não ter que dar satisfações a ninguém, nem à amiga nem ao analista, e que isso é a coisa mais importante deste mundo. Porque ser livre para ser feliz, ou até infeliz, é um privilégio que todos devem ter. 

Ser dona de si - Danuza Leão

Noite na praça

Foto by Michel Rezende

Muitos consideram o sábado, o dia oficial da balada, dia de sair e "aprontar" todas, dia de alguma festa, buteco, bares... Nada contra ou a favor, cada um é cada um e leva a sua vida como bem entende, o interessante é observar que sempre que algo ou alguém foge a determinada regra, passa a ser considerado um problema.

Sempre fui o tipo de pessoa que foge as regras.

Não sei se de maneira inconsciente ou simplesmente é algo meu, sempre que existe uma imposição ou norma em questão, seja no quesito comportamental, a minha postura será o oposto de todos.

Adoro os sábados para ficar em casa sem fazer nada. De acordar tarde e almoçar mais tarde ainda, de curtir uma preguiça no sofá assistindo a um filme com pizza e coca-cola, ou então na companhia de alguma amigo simplesmente falando da vida, seja em algum lugar publico, ou intimo. Sábado para mim é dia de ser light, de recarregar as energias, cuidar de si...

Hoje, meu sábado light teve direito a almoço as 4 da tarde e passeio com Colly e Geneson na praça da liberdade.

Ficamos longas horas revezando entre um banco e outro, para observar tudo o que aquele local tinha a nos oferecer, seja os casais de namorados em momentos de intimidade exibicionista, um pai ensinando um filho a andar de bicicleta, o guri com um capacete prata que o transformou em uma formiga atomica gigante, ou simplesmente o bailar das fontes mudando de cores e trazendo um vento gostoso e bastante umido.

Noite na praça teve direito a observar o eclipse da lua e após, vê-la com todo o seu resplendor, totalmente cheia, iluminando o céu, os prédios, a grana, a nós... Dia de ver que as estrelas são raridade nos céus da grande, pequena cidade. Ofuscadas pelas luzes produzidas pelos homens, seu brilho é deixado de lado, e com ele, perde-se o encanto de contemplar o que de mais precioso se tem: os milagres que a mão humana jamais conseguirá fazer. 

Uma noite para observar as mais diversas tribos, e o anseio humano em se normatizar, igualar e ate mesmo se perder para ser encontrado por alguém. Expressando através do figurino, maneira de andar, sentar, "os perdidos encontrados", permite toda uma reflexão, analise do meu próprio comportamento, o questionamento entre o encontrar e ser encontrada....

Descobri que apesar de, sou feliz assim. Tendo o outro ao lado é bom, não te-lo é bom assim mesmo. Quando a nossa própria companhia promove entretenimento e gozo o bastante para sentir-se bem, qualquer outra companhia é bem vinda para entrar e sair, exatamente da maneira que ela é pois, a felicidade e os bons momentos não serão provenientes de ninguem, serão daquilo que eu produzo para que a vida seja um espectáculo a parte.

Todos somos coadjuvantes, e cada um interpretando o seu papel, em palcos distintos ou ocupando o mesmo picadeiro, o teatro da vida é um só do começo ao fim: se nasce e morre, o que cada um faz entre as duas coisas, não me diz respeito !

Um dia mais do que daqueles...

Foto by Renata Rocha

Existem dias que ficamos assim, para baixo...

E hoje é um dia destes. Acordei repleta de esperanças, de que tudo seria sim, completamente diferente do que o que vivo hoje. Como em um estalo de dedos, tudo mudou. Senti primeiro o tremor que abalou as minhas pernas, e depois a confirmação de que a sua intensidade era maior do que o esperado. E com isso desabei.

Foi-se sonhos, expectativas, planos, anseios, vontades.... e o chao ruiu e com ele fui junto. Um queda que não estava programada, impossível explicar a dor do pouso forçado, levou um pedaço do meu coração, objetivos e de mim. 

Chorei e muito, lagrimas que dilatavam uma dor que não sei explicar ao certo, uma dor nao de derrota, mas uma dor de não ver  e saber para onde ir, e de total desproteção.

Voltei a um lugar que conheço bem: o fundo do poço. Sei a cor, textura, temperatura, diâmetro e sensação de que aquele lugar será eterno. Ali, aprendi também que encontram-se duas ferramentas distintas, e cada uma com um diferencial incrível que pode definir o futuro naquele lugar tão sóbrio: uma pá e uma mola ! Muitas vezes quando estamos com os pés atolados no poço, pegamos a pá na tentativa de remover um pouco de toda aquela lama. Tentativa inútil que fará apenas ir mais fundo e ser consumindo pela terra mole e gélida daquele lugar. Em outras ocasiões, é necessário usar força bastante para posicionar bem a mola na direção da saída, reunir a potência necessária para que em um único pulo, seja alto o bastante para sair dali.

Chorei sim, por um bom tempo, doi e ainda esta doendo, muito, mas aprendi com meu grande mestre e amigo Nietzsche: "aquilo que não nos mata, fortalece" . E sei que a vida transformou-me em alguém forte e "indesistivel" , por isso cabeça erguida, ainda que com dor, seguindo em frente e crendo que em todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus, sua soberana vontade ainda que as vezes seja o oposto da minha, é sempre boa, agradável e perfeita, e por piores que as situacoes sejam e que a saída seja algo inalcansavel, os sonhos dEle jamais serão frustrados. Ele abrirá uma porta onde ainda não vi... e apesar de tudo, sou grata por tudo, pois a sua graça me basta e é melhor do que a vida.

Arrumação

Foto by Renata Rocha- produções das Narrativas

Em primeiro lugar, quero agradecer  a minha doce amiga Beatriz Santos Cordeiro por ter me ensinado a importância de se conviver em um ambiente organizado, que precisamos colocar as coisas nos seus devidos lugares, e nomear lugares para todas as coisas. Que limpeza, organização sao fundamentais para que o ser humano consiga igualmente colocar suas ideias no lugar, facilitando a vida em tudo.

Logo, em segundo lugar, gostaria de agradecer a essa mesma amiga da onça, a responsável por ter me transformado em uma pessoa totalmente obsecada por organização, que passou a concertar quadros tortos na casa de outras pessoas, que surta no mínimo sinal de bagunça e que passou o dia inteiro arrumando o quarto pois o mesmo estava um caos absoluto, como se uma guerra estivesse acontecendo ali, tudo porque dei abrigo a outra amiga durante 2 dias. Se fosse uma semana teria cortado os pulsos ou tomado caixas e caixas de calmante.... Respira a flor e sopre a vela Renata...

Portanto, para amenizar o sentimento de culpa que esta me consumindo, por ter passado o dia todo feito louca organizando tudo, jogo toda a responsabilidade e culpa do meu delito na amiga Beatriz Santos Cordeiro. Valeu amiga, meu quarto esta perfeito e hoje tenho t.o.c !

Afe, pelo menos colocarei a cabeça no travesseiro feliz pois cada macaco esta no seu galho.

E se vive a esperar

Foto By Bionca

Esperar não é um verbo interessante de executar. 

Sua açao geralmente nos impele de não efetuar outra, requer paciência e prudência, para não agir de modo precipitado, ou colocar tudo a perder. 

No ciclo da vida, esperar é uma das molas de ignição, que move nosso modo de ser e comportar diante da sociedade, se passa a vida inteira sendo conduzido ela. Esperamos para nascer e para morrer, nas filas intermináveis, o dia tão esperado. Espera-se pela nota da prova, príncipe encantado, o amigo que retornará de viagem, a visita que não vai embora, que o filho tenha juízo, pela resposta tão sonhada.

Um eterno esperar... esperar que as coisas mudem, melhorem, que faça chuva, ou sol, que ele volte ou se vá para sempre. Espera-se, espera-se... que a espera realmente tenha o valor que é digna, digna de muitas vezes produzir em nos, um sentimento de ansiedade crônica, a usurpação completa de nossos pensamentos e domínio das nossas ações, que passam a ter-la como o senso de direção e o caminho a trilhar. Super valorizamos a espera, ou ela cresce de tal maneira dentro do câmaras secretas do ser que adquire o controle do presente, fazendo com que o futuro gire em torno dela. E se vive a esperar e com isso observamos o tempo que vai passando, a seu tempo, que em momentos corre apressado, em outros, na lentidão que incomoda. 

O problema é quando a espera termina e resulta no oposto ao esperado, o sentimento de traição é latente, traição por ter se entregado plenamente a algo falho, depositar as forças, ansiedade, esperança, ter empenhado o presente em algo que não é totalmente concreto, afinal de contas, sempre se espera alguma coisa todavia, no final incerto, perde ate mesmo a razão do porque de tudo, se busca alguém para lançar a culpa pois, somente esperou e confiou, algo saiu errado e não compete aquele que efetuou tudo, somente esperou e confiou.

E a vida de esperar segue, diariamente novas esperas, esperas antigas que levam a continuar na mesma expectativa, uma hora a resposta chega, aquilo que esperamos ou não, o que importa é que ela chega. Passa-se a refletir então os porquês, e a criar novas formas de produzir outras esperas. 

E assim se vive, morre, faz e acontece, nesse mundo de esperar... nem que seja apenas um email !

E mais uma Narrativa

Foto by Renata Rocha

Mais um dia de Narrativas....

Mais um dia de muuuuito mas muuuuuito trabalho. Começando bem cedo para organizar tudo e não esquecer de nada que tenho que levar, que a cada oficina sempre aumenta em quantidade !

Essa terça teve alguns diferenciais. Meu irmão não foi o responsável pelas fotografias, ficando a cargo da minha pessoa, Thais ministrou a palestra e Geneson e companheiros de psicologia foram realizar algumas observações e pesquisas. 

Uma tarde de aprendizados mil, conhecimentos preciosos e muita troca de experiências e crescimento. 

Engraçado observar como o ser humano se adapta as mais diversas situações e consegue comunicar e expressar ainda que um não fale a língua do outro, neste caso: ouvintes que não sabem sinais. E passa-se a criar sinais alternativos, mímica assume um papel precioso nesse processo de informar ao outro o que se espera, ou pretende fazer. A cada terça tem sido momentos de agradecimento a Deus pelo privilegio de estar ali e interagindo com os surdos, hoje recebi vários recadinhos super carinhoso, endereços de email, seus telefones celulares e a despedida sempre com um aviso: "entre em contato ! Te vejo na próxima terça !"

Dias preciosos.... 

Para dizer adeus

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Um almoço super indigesto. 

Assim resumo o dia de hoje... 

Um telefonema mudou tudo. Fez pensar na vida, só sentido dela, na sua ausência...

Meu tio Gê nos ligou informando que "Dona Edna", sua sogra, mãe de Luka havia falecida naquela manhã, vitima de um infarto fulminate.

Ela era uma pessoa vibrante, de bem com a vida, gargalhadas eram sua marca registrada, carinhosa e um tanto quanto exagerada nos gestos e maneira de pensar.

Vai fazer falta... muita falta para todos....

AMANHA É DIA DE NARRATIVAS VIVAS !!! DIA DE OFICINA DE IMAGEM, LOGO, AMANHA É DIA DE MUITO, MAS MUITO TRABALHO !!!!!!

Só mais uma vez

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Um dia meramente comercial, dia que muitos falam aquelas palavras que guardaram o ano inteiro e faltou coragem ou ousadia de dizer...

Dia de "coisificar" sentimentos e fazer as pazes comprando perdão. E ainda assim, tentam nos convencer que é assim que um dia feliz é... 

Meu pai gostava de ganhar presentes. Mesmo sendo um comunista escondido , ou melhor, totalmente assumido que era fã do regime, gostava de ser levado pelas emoções capitalistas e se contentava com pequenas lembranças que enchiam seus olhos de uma alegria que sinto falta, e o mais gostoso era a observação: obrigada filha, não precisava ! Sim pai, precisava pois, você sempre esperava.

Lembro do nosso ultimo dia dos pais juntos.... a 3 anos atrás! Parece que foi ontem, e ao fechar os olhos a cena ainda é nítida. Lembro da textura da sua pele, respiração difícil e o brilho do seu olhar todas as vezes que encontravam com o meu.

Pensei em comprar um presente. O que eu poderia dar a uma pessoa que estava em um leito de hospital esperando a morte chegar?

Não tinha como calçar uma meia pois, seus pés estavam inchados demais devido a retenção de liquido, já não usava cueca, tinha alem de sonda urinaria, bolsa de ostomia para as fezes, não usava pijama, era um árduo e doloroso trabalho vesti-lo, era mais fácil uma "camisola" aberta do hospital. Um filme? Para lembra-lo do mundo que ele em poucos dias não mais veria? Pensei em perfumes, cremes mas, o cheiro incomodava as narinas afetadas e sensíveis devido a quimoterapia. 

Doí saber que se tem dinheiro no banco, cartão de credito, mil ideias legais e saber que nada mudará aquela situação e nada será realmente útil. Dinheiro não compra saúde jamais, serve sim para banca-la mas, infelizmente não compra, e não trás a vida de volta...

E chorei, não porque não entraria em uma loja, como uma filha normal, e comprar algo para seu pai. Naquele dia eu era somente uma filha que se preparava para dizer adeus, e não queria! 

Queria o almoço do dia dos pais, o acorda-lo de manha entregando o presente, assistir o jogo das 18 e rever os gols no final do dia... e dormir sabendo que foi um dia feliz.

Pensei em algo... e levei um presente para ele! O ultimo presente meu para ele, o ultimo presente de sua vida.

Através de um gravador, tive a oportunidade de gravar em uma fita cassete uma homenagem para ele. Contei a respeito de detalhes que eram somente de nos dois. Dos pãezinhos da padaria que ele chegava antes de abrir as portas, só porque sabia que eu gostava e tinha prazer em me observar comendo. De nossos momentos de insonia contemplando as estrelas (sim, nos dois sofríamos deste mal), suas historias fantásticas, nossas viagens que dariam livros e mais livros, mudanças, chegadas, idas, vindas. Contei também da vida que ele não mais veria... contei que quando tivesse a minha família, falaria dele com orgulho, e o apresentarei aos netos que ele não conhecerá como o avô incrível que ele seria, falei do orgulho que sentia dele e a falta que ele iria fazer....

Ficamos nos dois ali, deitados um do lado do outro, rosto colado, naquele frio leito de hospital. Lembro que ele não conseguiu ouvir tudo, o compreendo. Deve ser difícil morrer, a dor da despedida não passa com morfina, a vida seguindo seu rumo e você parado sabendo que não poderá mais continuar, e ter que dizer adeus ao outro, deixa-lo seguir no caminho, e ter a convicção que a sua caminhada acabou.

Ele tirou o fone do ouvido, se recusou a "usar" o presente ate o final. 

Pediu-me para aproximar da sua boca pois, já falava com muita dificuldade... 

Lembro que puxou o ar com força, intensidade, um suspiro para encher os pulmões. As palavras saíram baixinhas, fracas porem, pausadas, suave, de uma maneira que eu não tivesse duvida e não o pedisse para repetir,  ele não teria forças para tal: "eu te amo". Foi quando vi seus olhos verdes, brilhantes pela ultima vez, contemplei aquele olhar que consumia o meu e repetia as palavras a cada vez que piscava. Sua mão apertou a minha, já não tinha mais forças e achei que ele estava cansado com sono....

Pensei que ele tinha dormido, na verdade havia entrado em coma e 10 dias depois não mais acordou....

Não sei se o "dia dos pais" é um dia feliz... Não o queria ao meu lado hoje, para celebrar este dia, na verdade o queria ao meu lado para celebrar todos. Não queria entrar em uma loja e comprar algo, almoçar junto, ver o jogo das 18 com a reprise dos gols no final da noite.

Na verdade a única coisa que eu queria, era ouvir aquelas três palavras ditas por ele, só mais uma vez !

As portas do caminho...

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Só estive ali quatro vezes: duas chegadas e duas despedidas... Situações distintas, diferentes, igualmente semelhantes, recheadas de expectativas mas, com os mesmos sonhos: mudar de vida. 

Sempre cheguei ali com um sorriso no rosto, aquele medo gostoso do desconhecido, trazendo na bagagem alem da vontade de começar do zero e fazer algo novo, a expectativa de que desta vez serei feliz plenamente.

No abrir das portas era um mundo novo dizendo seja bem vinda! Uma energia que surgia do nada apoderava do meu corpo trazendo uma força inigualável e o sorriso era difícil de conter. Movia-me rumo a tudo aquilo que sempre sonhei e vertia lágrimas de entusiasmo pela conquista. Era incontrolável a avalanche de novos planos que brotava em minha mente e a tomar conta de todo o meu ser, uma adrenalina formidável, o desejo de que cada um dos meus pensamentos fossem reais, incríveis, e que a vida, pelo menos por um segundo, pudesse ser tudo aquilo que sempre sonhei. O abri daquelas portas era mais do que um mundo novo, o meu mundo, mundo que escolhi e desejei, bem como a certeza de que outras portas ainda mais incríveis se abririam.... E eu sorria, sorria e em meio a tudo isso, chorava de alegria, gratidão e conquista, ate sorrir outra vez....

Porem, as portas também se fecharam, cada uma a seu tempo, e nas circunstancias mais diversas. Fechavam atrás de mim mas, promovendo o mesmo sentimento: será que o sonho acabou? Aquele ambiente que antes gerava os melhores sentimentos do mundo, uma alegria absurda de respirar o ar do novo que se aproximava, agora era frio, vazio, ainda que a temperatura estivesse elevada e um corre-corre de gente por todos os lados.... 

A minha vontade era de jamais sair dali, de ver a porta se fechando atrás e com elas o lugar onde pisei anteriormente, onde desejei mudar, transformar tudo, começar do zero, conquistar e ser feliz. 

Tristeza, algo que sempre marcou a despedida daquele lugar, ainda que existisse em meu coração a convicção de que algo novo também me aguardava, todavia era o novo do cotidiano, a rotina que reservava sempre pequenas experiências novas, um novo com cara de antigo, a velha vida com roupagem atualizada...

Dou adeus segurando as lágrimas, olho para trás e os suspiros doem, se pudesse esconderia ali, e nunca mais sair, ou tentar abrir outras portas, as portas que anseio, que pelo menos uma vez eu consiga ter a vida de faz de contas que almejo como sendo real.

Sempre que uma porta se fecha, outra se abre....

Por um momento ela se abriu e ainda que a tristeza fosse latente, encontrei um pouco de segurança ao ver que apesar de não querer estar ali, alguns estavam contentes com a minha presença, contudo ela também se abriu novamente, e me vi sozinha. Era observada por vários estranhos que na verdade não estavam a me observar, eu estava somente nas suas rotas de contemplação, eles esperavam outros e eu não fazia parte daquele momento. E por longos minutos, já localizada em um ponto estratégico, fique a observar os estranhos em seus momentos de espera e contemplação. E com a chegada do esperado, o sorriso era contagiante, alguns brados podiam ser ouvidos, braços se entrelaçavam e era como se a esperança renascesse ali, e renascia! 

Lembrei que um dia fui esperada e encontrada, que um dia as portas se abriram e em outros elas se fecharam, e me vi sentada a observar e chorei sem saber o por que. Se chorava por mim, pelas portas, pelos caminhos, pelo perdido, e chorei no escuro por muito tempo.... e desejei as portas que sonhei, a vida que sempre quis, ser o que sempre desejei e vi o quão longe estava de tudo isso.

Ate que me deparei com outra porta, esta eu tinha a chave e a abri... e a fechei atrás de mim. E metodicamente repito esse gesto sempre, na esperança de um dia não mais ter essa chave, que ela se abra ao meu toque e que ao me adentar seja algo temporário e não uma estadia que parece sem fim.

Nasci para voar, infelizmente não tenho asas !

... esta em suas mãos ....

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Como corrente de aguas é o coração do rei na mão de Deus; Ele o inclina para onde quer... Provérbios de Salomão 15:1

Ainda que possa achar que a chuva veio para atrapalhar.... jamais poderei esquecer que os propósitos de Deus são incomparaveis e tudo acontece debaixo da direçao e vontade dEle...Ele sempre cuidando de mim, com sua mao delicada e poderosa. 

A chuva não atrapalhou... foi somente o anuncio da chuva serôdia que se aproxima! 

Sei que vai ....

Em busca de um Elisio

Foto by meu irmão

Desde o momento que nascemos, somos testados...

Seja o teste do pezinho, da orelhinha, testam nossos cromossomos, percentual auditivo, capacidade de percepção ou de inteligência e no final recebe o resultado: aprovado, reprovado, normal, com alguma alteração. E gera-se um ciclo do tentar provar algo e obter aprovação.

A vida é um eterno teste, seja de paciência ou de matemática, vestibular  ou um novo produto, e se vive a testar, e fornecer resultados.

Lembro-me quando criança, a escola doutrinava que ao realizar uma prova, seria avaliado não somente o que aprendi mas, também meus pontos fracos e fortes, dificuldades, habilidades e com isso teria a oportunidade de melhorar e desenvolver de maneira global. Okay, essa teoria é mais do que valida mas, odeio ser testada e odeio passar por provas, sejam avaliativas, analíticas, exames de sangue, de qualquer tipo. 

Uma incerteza, sensação de fracasso sempre agregado a possibilidade de uma falha, ou derrota, por mais que se sinta capacitado para algo, árdua tarefa é se convencer que se esta plenamente seguro de todo o seu potencial e lidar com o stress da vitoria, ou derrota.

Um grande homem que tenho muita admiração e respeito Ronaldo Moreira disse algo que me levou a refletir: é mais fácil pensar em algo negativo, esse tipo de sentimento aflora, chega e se deixar toma conta, porem, pensar de maneira positiva requer um trabalho penoso de transformar sua maneira de pensar e focalizar naquilo que se anseia para desprender de toda energia necessária para se conseguir.

Difícil a tarefa de hoje: trabalhar em meu coração, emoções e intelecto de que posso ir alem do que jamais esperei, e confiar que a fidelidade de Deus pode levar a minha vida alem do que jamais ousei imaginar. Renovar a minha fé, isso que preciso, ter a certeza daquilo que espero e convicção daquilo que anseio. Deus esta comigo e Ele comigo sei que posso. 

Estou em busca de um Elisio !

Primeira oficina do Narrativas !

Foto by meu irmão

Hoje foi o dia da primeira oficina do Narrativas Vivas na Clínica Fono. 

Dia de oficina de criação !

Um trabalho fora do normal não somente organizar tudo mas, pensar qual seria a melhor maneira de trabalhar processos criativos com esse publico tão peculiar. 

Fiquei dias elaborando dinâmicas para eles, e quais seriam as mais eficazes, tipo de resultado esperado com cada uma delas e se era interessante e despertaria o desejo deles em participar. Posso dizer: tudo saiu infinitamente melhor do que eu esperava ! 

Uma chuva fora do normal caiu 30 minutos antes, pensei que estragaria a festa mas, que nada! Deus sempre esta no controle e Ele jamais é pego de surpresa. Cheguei na Clínica no horário e os meninos já estavam esperando, bem como o Thiago, grande auxiliar e interprete. Meu irmão foi o grande auxiliar da vez bem como fotografo e cinegrafista ! Quebrou um galho danado, ou melhor: a mata inteira !

Foi divertido, um aprendizado muito rico para todos, uma tarde diferente e especial para os surdos e para mim também. 

Adorei ter estado na companhia deles, de ter trocado e ensinado coisas novas e aprendido muitas outras, gostoso é ter o privilegio e a certeza de que por menor que seja, se fez algo que alegrou o dia de alguém, fazer com que esta pessoa se sinta especial, importante, valorizada e essencial, e sei pelo retorno que obtive deles, que ficaram bastante contentes com tudo.

E o trabalho continua..... e na próxima terça: outra oficina !!!

Vozes no Ar: 1 ano !

Foto by Google

Hoje é dia do meu blog !! 

Um ano de criação, de post, textos melancólicos, desabafos ironicos, desaforados, literários, poéticos, de protesto,sofrimento, de extrema alegria, falta de esperança, de fé em um futuro incerto !!!

Muitas vozes ecoaram no ar durante esse 1 ano de existência, vozes certeiras, de duvida, critica,elogio, conselho, carinho, prepotencia, paciente, amiga, feliz.

Neste dia tão legal e especial, deixo uma frase do grande amigo, conselheiro e quase pai Nietzsche: seja você mesmo! Você não é nada do que faz, pensa e deseja agora !

A todos os amigos, aos amigos virtuais, futuros amigos, leitores assíduos, outros não tanto assim, ao bando de curiosos que só querem saber se estou viva ou morta, aos invejosos também.... Entrem, acessem e fiquem a vontade, a casa é de vocês também !

Ta quase chegando !

Foto by Renata Rocha

Narrativas Vivas ocupou todo o meu tempo hoje.... Semana já começou quente ! 

Amanha, primeira oficina de criação e processos criativos, correria absoluta para organizar todo o material, e o melhor bolar as melhores didáticas para falar de criação e criar imagem, significados, e textos com surdos...

Não tem como explicar o que é isso... um universo louco, uma cultura própria, língua própria e a insana desbravadora aqui tentando entender tudo isso... Afe viu... mas não deixa de ser super divertido !

Saudades da melhor assistente bacharel em letras, historia, gastronomia e dança que largou tudo para fazer medicina ! 

Biaaaaaaaaaa saudades de vcs, mas sabe quem estará no seu lugar? 

O gato do meu irmão hahahahahah

Abafa, me dei bem !

You're welcome !

Foto by Renata Rocha

E acordei as ..... sim, acordei antes do horário que gostaria, mas, foi bom mesmo assim... 

Vamos lá domingo, dia de fazer o que? Nada !!! 

Dia de ficar curtindo preguiça no sofá, ver o tempo passar sem culpa, dia ser surpreendida, pelo menos para mim.

Fomos buscar a minha avó em uma igreja metodista que ela frequenta, a mesma igreja que frequentei por um tempo a muitos anos atrás...

Divertia-me e muito ali, foi um tempo bom com recordações incríveis. Tempo de acampamento de adolescentes com direito a colocar pasta de dente no rosto das "companheiras" de quarto enquanto elas dormiam, tempos de fazer amizades e tempo de saber que muito do que hoje sei, aprendi com eles....

Cheguei com minha mãe e sentamos no ultimo banco, esperando o culto terminar, teria um lanche coletivo em um momento de confraternização.

Dirigi-me ao salão ao lado e para a minha surpresa, acho que em toda a minha vida, nunca me senti tão bem vinda a um lugar como fui ali naquela congregação. Reencontrei com pessoas que não as via a mais de 10 anos! Cada um que se encontrava comigo era uma festa... 

Como vc esta?

Voltou para o Brasil a muito tempo? 

Esta morando por aqui agora? 

Nossa que saudade!

Acho que respondi essas questões a praticamente todo mundo... e não imaginava que era querida por tanta gente.

O engraçado que ao mesmo tempo que era bom o reencontro com as pessoas ali, tinha um tom de despedida, não sei explicar, como se tivesse ido ali não para falar oi mas sim tchau. 

Ao deixar o lugar, olhei para trás deu vontade de voltar, não sei se voltar no tempo ou ficar um pouco mais... 

Ao dar de costas e seguir em frente me despedi dali... na certeza de que fui muito feliz e guardo em meu coração um enorme carinho e consideração por todos.   

E a vida manda flores de presente !

Foto by Renata Rocha

Acordar e contemplar sobre a mesa uma linda rosa, indagar o por que, para que e para quem....

E descobre que é para VOCÊ ?! 

Simplesmente porque a pessoa olhou, achou bonita e lembrou de VOCÊ, comprou pensando em agradar VOCÊ, e o motivo nenhum outro a não ser a SUA satisfação ao recebe-la ?!

Sim, a vida é repleta de pequenas e magicas surpresas, com a desta manha sobre a mesa....

Meu irmão e seus gestos delicados... expressão de amor, do amor de Deus por mim...

O primeiro de agosto

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Mais um mês se inicia... o oitavo do ano! Costumo brincar que quando agosto chega, ja podemos dar o ano como encerrado pois de hoje ate o Natal passara voando !!!

Mais uma noite sem dormir direito... acordei as 4 da manha e bati um papo com o sono, pedi a ele para voltar, precisava dormir; so que o teimoso se foi, nao quis saber dos meus apelos, restando somente a tentativa inútil de rolar de um lado para o outro da cama. Agradeço a Maria Clara pela dica postada ontem no blog, a respeito do Tai Chi Chuan, acho que vc tem razão, pessoas ansiosas como eu, necessitam fazer algo que as possibilitem desligar um pouco e relaxar. Acho que vou experimentar.

Pela manha fui a academia, o cansaço era tamanho que dificultou a realização dos exercícios, era nítida a falta de sono estampada no meu rosto, nao somente pelas olheiras mas o meu olhar de cansada e sem vida....

A tarde apelei e tomei um ansiolitico qualquer para ver se conseguia descansar a minha mente, funcionou por 2 horas e acordei mais cansada do que fui dormir, sim, isso é possivel! Queria ser como essas pessoas que quando estao cansadas, somente encostam a cabeça no travesseiro e apagam, isso quando nao dormem 12 horas seguidas... Ai !

A noite fui para casa de Mari, tudo de bom... ela ficou simplesmente formidável depois da lipo, perfeita! So nao animei pois os hematomas sao horríveis, o macaquinho que é necessário usar por 3 meses, segundo Mari, é incomodo demais e coça, enfrentar outra cirurgia nao esta nos meus planos ultimamente, estou correndo de hospital.

Foi muito gostoso, um bate papo bom, com a presença de Aline, Jeronimo, Diego e o fofucho do Luke cachorro de Jojo.

O melhor programa do mundo: casa de amigos, boa musica, comidinhas gostosas e a companhia de pessoas que fazem com que a vida fique mais leve....

Agosto... o mês das boas novas !!!