quinta-feira, 31 de julho de 2008

E ponto final !

Foto by Google
Pronto, julho acabou ! 
Ultimo dia do mês, agosto toc toc na porta e meu coração também batendo junto e bastante apressado! 
Cada dia esta sendo mais difícil dormir, a minha companheira desde sempre, senhorita ansiedade, não me dá mais sossego! Estou igual criança na véspera de Natal a espera de presente, não paro de pensar, de desejar e sonhar... Ai ... quando Deus restaura a sorte de alguém, se fica como quem sonha !
Hoje, creio que bati meu recorde de permanência dentro de um shopping. Fui aproveitar as promoções, comprar algumas coisas que estava precisando e graças as liquidações, consegui tudo do jeito que queria com preços muito legais. Fiquei ultra cansada de andar e carregar tantas sacolas mas a satisfação de poder adquirir o que precisava e queria é algo inigualável. Deus é muito bom !
Agora que esta tudo praticamente organizado, preparo-me para entrar com tudo no segundo semestre do ano, e o que dizer dos últimos 7 meses?? Foram difíceis sim, literalmente doloridos, penosos mas, foram os dias mais incríveis dos últimos tempos e ao fazer um balanço de tudo, vejo que fui sim feliz, okay que não todos os dias mas, em grande parte deles sim, e esses dias compensaram os demais... De agora para frente, neste segundo semestre, tudo sera novo! Que ao fazer um balanço no ultimo dia do ano, possa concluir que fui feliz todos os dias, ainda que não o dia todo mas, todos os dias foram felizes.

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Desperta-me

Foto by Renata Rocha
Ao longo da caminhada da vida, é possível se deparar com vários obstáculos. Muitos estão ali são para serem enfrentados, já outros, driblados. Existem aqueles que são fáceis de recolher do trajeto e jogar no acostamento, outros merecem ser ignorados e tem aqueles que se deve fugir ! 
A maneira que se analisa essas "pedras" no caminho, a importância acometida a elas, a maneira como encara-se as adversidades, nossa postura diante dos problemas cotidianos, aqueles do passado que as vezes não demos o devido valor e "tratamento" no tempo oportuno, os questionamentos da alma com seus anseios, carência, a aspereza deste mundo cruel, podem nos tirar do caminho, seja por covardia em não encara-los, vergonha em assumir, medo de fracassar, ou comodismo com a situação. 
Ninguém gosta de uma estrada esburacada, com inúmeras "armadilhas" a espreita, curvas perigosas e sem a noção do que pode ser encontrado logo a frente... Ninguém gosta de ter seus valores colocados a prova, sua vontade questionada, seus desejos reprimidos, seu querer censurado. É mais fácil ficar sentado no acostamento observar quem passa, ficar como criança brincando na areia ou então simplesmente dar as costas para o caminho a seguir, voltar de onde saiu, pegar os cacos do passado e lamber feridas antigas. E conclui-se que o melhor a ser feito é recuar, adotar um novo caminho, sair dos trilhos, caminhar por conta própria escolhendo onde, quando se quer ir, viver a escolher que pedras se quer no caminho e que em caminho se quer viver.
E chega-se a uma zona de conforto, uma parada para um suposto descanso, tudo é conhecido e ate o desconhecido passa a ser normal, pois na zona de conforto achamos que temos controle da situação e se vive com mais leveza e feliz. E com isso se perde a noção que existe um caminho a seguir, uma carreira a completar e ainda que se negue: uma cruz a carregar. E na zona de conforto que é possível perceber o quão longe se esta de ser aquilo que se foi vocacionado, a estreita porta a se cruzar pois, as ofuscantes luzes que brilham no novo caminho adotado cegam e as vozes contrarias provocam surdez, e a única coisa que basta é o viver as novas emoções, e esquece o risco que se corre pois, passa a viver a vida "tateando" procurando onde esta o caminho, e neste momento percebe-se que esta perdido, sem direção, a sem mínima ideia de onde ir. 
Porém, na zona de conforto ainda é possível gritar, perguntar onde é o caminho no qual se saiu, pedir ajuda... É preciso quer retornar ao caminho a se trilhar, converter do ponto que se caiu e muita coragem para largar tudo e seguir em frente.
Ainda que árduo, estreito, difícil, repleto de pedras, vale muito a pena.... pois não falta suprimento, agua, esperança, paz. E ao final da caminhada uma coroa esta ao encontro dos valentes que não desistiram, para aqueles que caíram e levantaram, para aqueles que creram contra a esperança, que abriram mão de suas mazelas pessoais, do peso extra na alma e no coração, largaram tudo o que poderia ser impedimento, somente para não parar de caminhar... e sempre seguir em frente, rumo a herança que aguarda.
Esse tem sido o meu desejo e busca diária.... permanecer no caminho, conquistar aquilo para o qual fui conquistada.
Desperta-me antes que anoiteça, antes que o azeite se acabe  e se apague a chama dentro de mim.  Desperta-me antes que seja tarde, antes que tu vás embora e só reste a saudade de ti.  Desperta o meu amor,  eu não quero me perde de ti e estar sem longe sem perceber a distância. Desperta o meu amor e acorde meu coração. Ressuscita a minha paixão por ti Jesus .
Antes que a indiferença e a frieza apaguem a chama que arde em meu peito. Antes que a humildade ceda e o orgulho me domine. Toma-me. Levanta-me

terça-feira, 29 de julho de 2008

Hoje é dia de Ana Clara !

Foto by Mac fufinho
Noite de muita dor... 
Dormi muito mal pois minha perna doeu horrores, não sei se foi o frio que faz com que a dor aumente ou se era dor muscular, devido a nova atividade física, fato é, em virtude disso não consegui dormi direito. Ate pensei em fazer uma caminha pela manha, mas pensei bem... moderação Renata, vá com calma, um dia sem mexer muito não fará tão mal assim... Consegui, não fui a academia, foi bom...
Só que o dia de hoje foi repleto de outras atividades, e uma delas se chama: Ana Clara ! Um coisa gostosa de 4 anos, olhinhos verdes, rostinho cheio de sardas, cabelo ruivo, uma cara de sapeca e energia suficiente para deixar qualquer um sem fôlego! 
Foi dia de tirar fotos divertidas, pensar seriamente que uma criança que a dieta é a base de macarrão com batata frita precisa seriamente aprender a gostar de brocolis, tomar sorvete de flocos na casa de Bia e ver a pobre sofrendo ao lado de Ana aprendendo a a cantar a musica do "alecrim dourado". 
Gostoso ter Ana ao meu lado e aprender com ela, sim aprendo muito e vejo o carinho e confiança que ela deposita em mim, muito gostoso vê-la crescendo, seus faniquitos hilários e sua mania de rosa que agora dá lugar ao lilás !
Minha pivetinha, ter vc ao meu lado é uma delicia e me dá a certeza de que quando tiver um filho, vou querer um menino !

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Livre de mim...

Foto by Mac Fufinho
A ultima segunda de julho na área ! 
Acho que nunca contei tanto os dias para um mês acabar como este. Não vejo a hora de chegar Agosto...
Mês que promete mil e uma atividades interessantes, mês das oficinas de criação, imagem, narrativas e fotografia do projeto Narrativas Vivas, e agora ele vai tomar forma, corpo e ganhar vida própria !  Vai ser gente grande logo, logo !
Ansiedade pura, confesso, fazer o que se a minha mente não para, a cada minuto é uma nova ideia que surge, um desespero para anotar e não perder aquela que pode ser a solução brilhante. 
Dificuldades para dormir? O básico de sempre com o agravante: coloco a cabeça no travesseiro e já começo a visualizar centenas de novas dinâmicas para trabalhar com os surdos, e o que faço?? Cansada de implorar para o sono desejar boa noite, me rendo as ideias e dou um voto de confiança, saindo da cama e anotando a nova abordagem criativa para adotar a um grupo de mais de 50 pessoas que não irão ouvir nada do que vou falar ! Loucura, eu sei ! O pior de tudo isso? Sou apaixonada pelo que faço !
Agora estou na fase de fechar todo o pacote e mãos a obra ! O que essa brincadeira toda vai render? Não sei... Só sei que o tempo urge, o prazo se finda, o livro tem pressa para sair, bem como as Narrativas também... 
Se agora que tudo esta teoricamente sobre controle, estou surtando, quando o "cachorro preto" usando uma linguagem publicitaria, estiver latindo atrás de mim, sei que vou surtar de com força... ai essa ansiedade me mata !
Estou em uma fase meio monossilábica. Tantas coisas estão acontecendo em minha vida de maneira muito rápida e intensa, oh novidade ! Quem olha assim, ate pensa que alguma coisa em minha vida flui no ritmo normal das coisas... Tudo sempre foi inusitado, diferente, nada convencional e intenso... Enfim, estou com preguiça de falar, verbalizar algum tipo de ideia, manter um dialogo com alguém... 
Acho que minha mente esta tão confusa, que tenho receio do que posso dizer, e tenho pensado tanto de maneira mais individual sobre o que farei neste segundo semestre, que esta difícil conectar com o outro. 
Sei que soa um tanto quanto egoísta esta atitude, mas simplesmente não tenho dado conta... Introspecção, inferno astral, dê o nome que quiser porem, esta complicado conviver com outro ser humano no momento, no sentido de intimidade... Também vai ver que estou de tmp ou entrei em uma fase melancólica, esse povinho de personalidade boderline é algo complexo demais.
Só sei que hoje eu quero pedir Habeas Corpus de mim mesma.

Okay, ja que todo mundo acha que deve ir... vá

Foto by Bia

Este ser "feio" ao meu lado é meu irmão !
Melhor não comentar muito, nem encher tanto assim a bola dele... alto, moreno, corpo legal e sorriso perfeito, droga ! E meu irmão !
Quando criança, fala que ele foi achado na lata de lixo junto com um cachorro que se chamava Bilu, dizia que meu pai queria o cachorro mas, fiquei com dó do menino gordinho que chorava e o trouxemos para casa... O pior que ele acreditava ! Tadinho !
Okay, sou cruel, assumo... ainda bem que não gerou traumas de infância, ou gerou ?!
Vai para o Big Brother Brasil 9, melhor tambem não vou comentar sobre isso... Ja esta rolando uma mega campanha a favor: eu e praticamente a metade das mulheres solteiras dessa cidade... Mandarei o link do perfil dele, votem e vejam meu irmao na maquina capitalista e manipuladora global 24 horas ao vivo, sem cortes no pay-per-view... Por ele, por essa visão... vale a pena...

ps: valeu pelo "sushi" 

domingo, 27 de julho de 2008

Igual x diferente

Foto by Renata Rocha
Não queria mas pulei da cama bem cedo para ir a academia. Estava ainda com muito sono, cansada e tinha a licença poética de ser sábado, poderia dormir ate mais tarde. O dever falou mais alto, minha recuperação é mais importante que qualquer vontade de dormir um pouco mais... fui...
A malhação fluiu muito bem, alias, foi boa ate demais mesmo com o sono batendo na porta, pensei em tirar um cochilo após a descarga de endorfina... o dia estava bonito demais para dormir, desisti.
Hoje foi dia de encontrar com Amanda antes do seu retorno para São Mateus, dizer ate breve não é tarefa agradável, faz parte da vida, das coisas da vida...
Sempre muito bom estar na companhia dela e aprender com a sua mansidão e doçura, compartilhar ensinamentos e mazelas, dividir as alegrias e conquistas. Estar com a Amanda é compreender o real sentido da palavra comunhão, e usufruir de seus ensinamentos. Sim querida, fará muita falta. Sei que tens que retornar ao lar, mas fará falta por aqui! 
Voltando aos momentos filosóficos de ser....
Lembrei de uma frase que durante muito tempo compartilhei com muitos. Alguns diziam que era uma justificativa, ja a ala humanista concordava, a única coisa que sei, é que ninguém me deu uma resposta convincente ou que gerasse em mim um senso de "conformismo", no sentido: agora compreendo os por quês...
SE DEUS FEZ CADA UM DE NOS DIFERENTES, POR QUE ENTÃO QUEREMOS QUE AS PESSOAS SEJAM IGUAIS?
Os padrões inatingíveis que a industria da beleza estabelece, as modinhas nossas de cada dia, inspiradas pelas novelas patéticas e emburrecedoras, sem contar as revistas, jornais, tv que ditam o pensar: agir, ser, viver etc...
E muitos tem suas pequenas massa encefálica manipuladas para que permaneçam inativas pela mesma maquina que injeta um anestésico cerebral para que as pessoas continuem em seu estado de ignorância e burrice. Porem, no momento que isto se faz necessário, de pensar o que fazer, como se faz, ou o que se deve ser, é somente para seguir os padrões absurdos que somos apresentados todo os dias... Só sei que realmente eu não compreendo a frase ou melhor a empregabilidade dela! Se Deus criou a cada um com habilidades únicas,dons e talentos, personalidade própria e a coisa mais magnifica do mundo: livre arbítrio, por que então as pessoas tentam colocar todo mundo em uma forma e sair de la vários "seres" idênticos ? Estamos mais que sucessíveis a isto vivemos a cada instante essa manupulação maquiavelica... seja a cor que esta na  moda que odiamos mas, se acaba usando pois ninguém quer ficar de fora... e por ai vai...
A única coisa que vem a minha mente é: Deus nos fez diferentes e únicos.... por que perder tempo tentando ser igual a alguém, alguma coisa?
Afe, vou tentar dormir !

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Como outra qualquer...

Sexta... a ultima sexta de julho, a ultima sexta das ferias de muitos, sexta... 
A véspera do sábado, o dia que parece que não se finda, ou que chega o horário de bater o ponto no trabalho. Amo sexta-feita !
Hoje o dia foi legal, corrido ou seria comprido, dia daqueles bons de se viver, dia normal, igual, dia como outro qualquer mas, hoje é sexta !
Hoje estou relativamente cansada, não dormi muito bem, acordei de maneira inesperada e o sono disse good bye. Ai chega aquele momento: levante da cama e viva, vamos, coragem menina! O assim começou a sexta... e assim findou a sexta... 

A caminhada em mim

Foto by Renata Rocha
Alguém me disse que para sair do lugar, basta dar um passo. Acho que foi a ilustre flor Carol Bahasi ou algum amante de filosofia de vida que realmente alguém consegue seguir... fato: isto é a mais pura verdade! Para se chegar a algum lugar, precisa-se sair de algum lugar, dãã isso é óbvio porem, o óbvio as vezes passa desapercebido, assim como sonhamos em fazer tantas coisas e não planejamos uma estratégia de ação, de conquista, direção a se dar o primeiro passo, onde começar, aonde ir. Mas a vida não é um roteiro cronometrado, ainda se busque ter o controle de algo, o acaso é o grande protagonista da incrível peça escrita pelo destino, e ele gosta de escrever longas caminhadas, geralmente com pedras e areia ao longo do trajeto, todavia o cenário é trocado a cada novo passo, não sei ao certo se o cenário muda ou o ângulo de observação, mas a cada novo movimento sempre se depara com algo novo, geralmente inusitado.
É muito bom saber para onde se esta indo, como também é legal não ter a mínima ideia....
Lembro das minhas varias mudanças de casa na Austrália; a cada novo lugar eram novas perspectivas, planos de atuação, em que lugar devo colocar as coisas, onde colocar as coisas na minha cabeça, sempre a aguar o novo passo, a mudança, o novo que estava por vir. 
A caminhada começou com um simples passo: a decisão de querer ir, e isso bastou para que um novo tempo começasse e com ele uma estrada a ser percorrida, o final foi inesperado, como a vida sempre é, por mais que se espere algo dela, ela sempre nos surpreende.
Dei alguns passos em direção a uma estrada, ela em mim e eu nela, uma coisa só: a estrada e eu. Quase perdi a hora, em outros momentos perdi a hora, tropecei no meio do caminho, em outros momentos recebi congratulações, tive medo, medo de não dar certo, medo de fracassar, colocar tudo a perder, medo de perder a chance, de simplesmente acabar em nada... medo grande, assustador, desses de fazer com que se perca o sono... ops, sempre perco o sono!
Eu e ele, ele em mim, medo comigo e de mim, lado a lado, na estrada a minha frente, dentro de mim, e vou caminhando, a passos lentos, cumprindo os pedágios, ou seriam estágios?  Toda estrada tem um fim, ou seria o fim em si mesma, so sei que acaba e com ela acaba a caminhada, acho que como acaba não importa muito, o que importa é o que aprendemos ao longo do processo, as lições fundamentais para se levar na nova caminhada que se inicia, pois na caminhada da vida não existe pausa para descanso, hora do recreio, intervalo... se emenda uma coisa na outra e no final é tudo junto e embolado, as caminhadas se convergem em um caminho único, mas diferente e se aproveita as lições anteriores e usa no momento certo, ou errado, mas se utiliza e com ele vem aquele orgulho besta de: "valeu a pena a caminhada anterior"...
E a vida se endireita assim, um passo de cada vez na caminhada nossa de cada dia, cada um com seu fardo, cada um com seu destino, trilhando seu percurso com a única alternativa que resta, e acho que ela é a única mesmo: não parar de caminhar. 
Trilho atualmente uma estrada, de correr atrás de uma meta, varias etapas, vários momentos... stress, o companheiro medo, a insonia minha de todas as noites porem, trazendo sempre um ingrediente importante que serve de suporte a todo o tempo: uma fé inabalável naquilo que tanto espero, e uma convicção naquilo que tanto creio. 
Sei que chegará a minha vez, a minha sorte mudará diante dos meu olhos !

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Voltei mais puro do céu..

Ouvi essa musica praticamente o dia todo....
Foi o hits dessa quarta agitada....


terça-feira, 22 de julho de 2008

A favor

Foto by Renata Rocha
Terça com cara de segunda... 
Pulei da cama com meu celular tocando. Atendi a ligação tentando disfarçar que estava dormindo e fui acordada... mas já era quase hora de pular da cama, foi útil apesar de chato.
Lembro que na semana passada comentei com alguém que quando algo marcante (seja bom o ruim) acontece em nossas vidas, passamos a contar os dias tendo o fato em questão como base. Acho que todo mundo faz isto... e assim tenho feito.
Hoje faz 9 meses que realizei a cirurgia, e posso dizer que após essa "gestação" fiz jus ao significado do meu nome: renasci !
 A vida continua do mesmo jeito, os conflitos cada vez mais presentes, outros novos surgindo mas a questão é: como se olha para a vida? 9 meses atrás não sabia como olhar, na verdade não sabia se estava vendo algo, ou se gostaria ver, acho que me fazia de cega para tudo, seja por covardia ou falta de coragem, encarar a vida de frente é coisa de psicólogo, gente normal foge mesmo e se faz de boba para viver... e como uma "normal" fugia a todo o tempo, me fazia de cega e somente apalpava a vida que se despertava a cada dia em minha frente. 
Tudo o que passei foi necessário para as escamas dos meus olhos caírem, ter noção dos meus limites bem como ate onde vai o meu direito e o do outro, ao encarar a vida de frente, se percebe que ate aquilo que parece ser difícil ou mesmo impossível, é algo necessário para adquirir determinadas habilidades úteis na árdua caminhada. As dificuldades e momentos difíceis, após terem passado e os conflitos resolvidos, são a melhores muletas para nos auxiliar nesse caminho repleto de pedras, ela já vem dotadas de sabedoria, artigo indispensável para ser feliz e conseguir o que se quer.
Resumindo tudo, usarei uma frase que li hoje, falou muito ao meu coração e compartilho com todos: o universo conspira ao meu favor !!!

Tudo o que é bom... dura pouco !

Foto by Renata Rocha
Mudaram as estações  nada mudou Mas eu sei que alguma coisa aconteceu Tá tudo assim, tão diferente  Se lembra quando a gente  chegou um dia a acreditar Que tudo era pra sempre  sem saber  que o pra sempre  sempre acaba  Mas nada vai conseguir mudar  o que ficou Quando penso em alguém  só penso em você E aí, então, estamos bem  Mesmo com tantos motivos  pra deixar tudo como está Nem desistir, nem tentar,  agora tanto faz... Estamos indo de volta pra casa
(Por enquanto- Renato Russo)

domingo, 20 de julho de 2008

Milagres que acontecem em Jabo !

Fotos by Geneson e meu Tio Elias
Dia de acordar cedo... okay, em Jabo o cedo é as 11 horas pois, se dorme as 4 da manha! 
A culpa foi da lua, da conversa fiada no quarto, tirar fotos divertidas no mac fufinho e claro, como dormir é para fracos e queríamos aproveitar cada segundo. Isso porque todos fizeram uso de clonazepam 0,25 mg... 
Assumindo nossa insanidade, fica mais fácil ser feliz.
Programação do dia: cachoeira de Jabo
Para aqueles que não sabem, a 2 anos atrás uma cachoeira mudou a minha vida. Não era uma cachoeira qualquer, era paradisíaca, cenário do filme o Senhor dos Aneis, do outro lado do mundo, terra que capturou metade do meu coração. Sofri um acidente ali.
Um pesadelo sem fim, me machuquei muito, fiquei internada, um caos... Após esse dia tenebroso minha vida mudou radicalmente, começaram as minhas dores, um inferno, descobri a desgraça do tumor na minha perna, tive depressão, conheci a cor do fundo do poço... isso tudo, por causa da cachoeira perfeita.
Hoje, dia do amigo, posso dizer que tenho os dois mais especiais que alguém poderia ter.... 
Aqueles que me deram força suficiente para encarar meu trauma e aproveitar o que a vida tem de bom: um banho de cachoeira.... sabia que teria varias mãos para segurar, dessa vez, eu não iria cair. Por eles e com eles, fui.
A estrada era péssima e o carro de Geneson que é super baixo, não conseguiria atravessar, logo a solução foi esperar um pouco, ir após o almoço com o jipe bombante de meu Tio Elias. Todavia, no meio do caminho, só para fugir um pouco as regras, uma parada para tirar fotos. 
Poses extravagantes, outras um tanto quanto inusitadas e eis que Bia faz um pequeno comentário: que tal tirar uma foto pulando? Minha perna esquerda praticamente não tem forças, bem como meu glúteo nao realiza contraçao muscular, meu quadricepes esta fraco, como buscar impulso para tal ? A primeira coisa que passou pela minha mente, o prognostico que ouço quase todos os dias... mas lembrei que tenho uma perna boa, muito boa por sinal, a ponto de ter força suficiente para me tirar do chão. Ignorei a fala de todos os profissionais que "cuidam" da minha recuperação, concentrei naquilo que esta bom, busquei dali a força necessária e o impulso suficiente para sair do chão... descobri que posso pular e pular muito alto! 
Após uma "aterrissagem" suave, veio os gritos histerios dos amigos, vibrando pela minha nova proeza: pular alem do que jamais imaginei nas situações atuais! A foto é mais que o registro de um momento incrível, ela é um sinal que não existem limites para a ousadia, quando se faz de surdo para algumas vozes no ar e busca-se dentro de si a força, tudo é possível.
Ao voltarmos para a "casa no campo", Bia teve a brilhante ideia de realizar uma tradição minha: tirar foto realizando uma "estrela" nos lugares mais inusitados. A brincadeira começou quando em um sábado a tarde, resolvi tirar uma foto dando estrela em uma das principais avenidas da minha cidade, em frente ao palácio das artes, e após esse dia, realizei essa proeza nos mais diversos lugares: em frente ao opera house, hillsong church, darling harbour, ate na Africa do Sul ! 
Como havia postado aqui diversas vezes, tinha o desejo de realizar essa loucura novamente, tantos lugares que gostaria de registar fazendo isso. O único impedimento realmente era o bedito diagnostico: minha perna esquerda praticamente não tem forças, bem como meu glúteo não realiza contração muscular, meu quadricepes esta fraco, como buscar impulso para tal ? Ainda usufruindo da adrenalina e conquista do salto, seguindo as diretrizes de Bia e Geneson ..."pega impulso com a perna boa..."  depois de varias tentativas frustradas, eis que aprendi como tirar proveito daquilo que esta bom... Consegui a melhor estrela que alguém poderia realizar, vi que ainda que se tenha uma perna em franca recuperação, braços fortes fazem a diferença e ter a melhor torcida te levando a crer que se irá conseguir, é uma explosão de afeto, carinho e compreensão ! Agora, sonho com os lugares que vou tirar fotos realizando essa façanha... agora vejo que alguns sonhos que antes achava limitados são plenamente possíveis, basta olhar essas fotos e saber que por mais que eu não deva realizar essas coisas, devido ao esforço que exige e o risco envolvido, ter o entendimento de que consigo fazer muda toda a minha maneira de encarar a vida: matar um leão por dia sim mas, sabendo que tenho uma rede segura para me apoiar.
Mais um grande marco do dia que poderia nomea-lo como o dia da superação, teve o seu rito de passagem na ida a cachoeira de Jabo. O engraçado foi a presença de meu Tio Elias e seu jeito ironico de encarar a vida. De maneira carinhosa ele se refere a minha pessoa como Renata "cai-cai" e a cada passo que eu dava na pequena trilha que nos levava a cachoeira, era um comentário do tipo: alguém da a mão para ela não cair, pelo amor de Deus alguém fica espeto senão ela cai... Piadinhas a parte, segui a trilha e me joguei com tudo nas águas geladas !!! Águas para lavar a alma e trazer cura a feridas antigas, águas que levaram embora o medo de nunca mais conseguir fazer as coisas que geravam em mim gozo e alegria, águas que trouxeram novos sonhos, sonhos grandes pois aprendi que no momento que se contempla as asas, ainda que não estejam totalmente fortalecidas, é a hora exata de começar a bater, ainda que o voo seja rasante por causa da ausência de forças, o que importa é sair do chão, do lugar onde colocaram a pedra da limitação, ter coragem de pedir ajuda e apoio, não olhar as circunstancia e seguir.... seguir para onde o coração aponta e a intuição mostra que ali é o local.. seguir... sempre, sempre em frente pois a vida continua e temos que continuar juntamente com ela, vivendo! Seja la como for isso, seja lá o que signifique esse viver,preciso seguir o conselho da Tia de Amanda: ..."tem montanhas na vida que devemos destruir, outras ignorar e outras contornar com estilo..." 
Hoje a montanha se chamava: "prognostico limitador", que não foi destruído ou ignorado pois, em todo o tempo se fez presente, somente perdeu a sua importância e a vida ganhou outra: ilimitada !
Estou extremante feliz...
ps: Bia realizou o melhor comentário do dia após as mais diversas estripulias que pratiquei: amiga, vc trouxe morfina ? Abafa !

sábado, 19 de julho de 2008

Hoje é dia de Jabo

Foto by Renata Rocha
Arrumar mala, será que fará muito frio ? E se fizer calor ? Dilema !
Acordar cedo, celular toca e Geneson na porta a me apressar.... Calma amigo, vamos a Jabó ! Onde a vida passa bem devagar, onde o dia tem preguiça em se findar, as horas não tem tic tac e o céu  tem cores que somente a imaginação poderia criar. 
Bia meio gripada, inadmissível adoecer justo nessa hora, Coristina é melhor que Apracur amiga, toma logo para ficar boa de vez! Supermercado para as compras supérfluas de comidas engordativas... nada melhor do que comer sem culpa, mesmo estando acima do peso. Quem se importa? Estou saudável apesar dos inúmeros remédios!
No meio do caminho, um encontro com o jipe bombante de meu Tio Elias, e com ele minha Tia Vera e suas caçulas: leka e debby, caninas adoráveis ! 
E assim fomos, todos juntos, rumo a Jabo. 
Cantoria no trajeto, dezenas de fotos, falar da vida, devaneios e provérbios, conversas vazias, ja outras complexas demais para quem busca somente um canto para encostar e ali repousar...
E assim formamos um tripe: Bia, eu e Ge, um suportando o outro, apoio incondicional, as vezes afastamento necessário, mas, quando junta é para ser irmão, amigo, ombro e consolo.... e assim caminhamos juntos, buscando crescer, perdidos porem sendo encontrados, um pelo outro, por nos mesmos... rumo a Jabo !
Ah Jabo... 
Jabo que não tem asfalto, tudo ao redor é uma  terra vermelha, poeira, mato, bicho porem, tem internet wireless, e tv a cabo ! Urbanos precisam disso para sobreviver, nem que seja por um fim de semana apenas... e assim a vida segue em Jabo!
Jabo onde se faz comida no fogão de lenha, churrasco e muita conversa fiada, caldo verde fidedigno as tradições pourtugesas, gentilmente preparado por Vera, conversas na varanda e aulas de teoria do crime by Elias Cordeiro.
Jabo que inspira, Jabo que produz uma inércia incontrolável que nos impede de sair da rede, que tem pé de maracujá doce, e um por do sol que leva a lágrimas...
O dia se finda em Jabo e a noite da as boas vindas com uma lua cheia de encher os olhos de quem contempla, e assim, agradecemos a Deus pela infinidade de estrelas, aquelas que correm da cidade grande e encontram nos céus de Jabo, o palco perfeito para um show único, onde as palavras somem, um nó na garganta surge quando se percebe que a vida pode ser sim maravilhosa, se todos os dias fossem dias como o de Jabó.
Estou em Jabo....

Volto segunda....

A vida sempre continua

Foto by meu irmao 
Tenho buscado leituras  que tragam alegria, esperança e sabedoria... tenho lido o livro de Provérbios. 
Salomão (autor desse livro bíblico) foi considerado o homem mais sábio que já habitou nesse mundo estranho, mundo esse que ele buscava compreender e encontrava aqui os mais diversos motivos de gozo e  satisfação. Tenho lido seus livros, que engloba também o livro de Eclesiastes. Tem meu feito muito bem...
Em uma passagem, conhecida de muitos, ele ensina que existe um tempo para tudo... 
"Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu. Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou; Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar; Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar; Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar; Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lançar fora; Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar; Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz... Eclesiastes 3:1-8.
Houve um tempo que cortei o cabelo..... bem curtinho, tao curto que foi uma mudança radical. Lembro muito bem desse dia, era uma sábado e fui no finalzinho do dia ao salão. Cheguei sem hora marcada, encontrei com a cabeleleira que sempre cuidava das minhas madeixas e logo lancei o verbo: "corte bem curto". Recordo somente de um único comentário que ela me fez: não desconte a sua raiva no seu cabelo! Ignorei e pedi: corte bem curto! E assim, longas mexas deram lugar a um curto totalmente desconectado, assim como eu estava, desconectada da vida. Voltei do salão sentindo a cabeça leve, como foi a primeira vez que cortei o cabelo bem curto, não imaginava que pesava tanto, porem, ainda faltava algo, algo que não havia sido preenchido pelo novo corte, pela mudança radical, e o caminho de volta, já a noite, lembro do vazio, da ausência, da solidão que jamais seria preenchida... através do corte radical, tentei cortar da minha vida a dor da saudade, arrancar a verdade que batia na minha cara todos os dias: ele se foi e não vai voltar... o cortar o cabelo foi a tentativa de renovar, de tentar mudar, de trazer algo novo, de viver. Meu novo corte ficou lindo, e todos que o contemplaram na época, comentavam o quão diferente e mais bonita fiquei com o cabelo curto, realmente curti muito aquele curtinho, mas ele não trouxe o que tanto esperava, mudou me somente por fora, dentro, era o mesmo sepulcro caiado na espera de um adorno. 
Hoje ouvi a frase de Márcio, meu preparador físico e amigo: a vida sempre continua.... e tem continuado para mim, o tempo de cortar, e querer arrancar a dor, de chorar, de sofrer, de não saber como se vive sem, passou... não sei exatamente em que tempo estou, acho que deve ser o tempo de crescer, assim como meu cabelo tem crescido, só sei que a vida continua e vou dando continuidade a minha historia com ela, vivendo cada estação e tempo pois serão preciosos para os dias vindouros, dias esses que serão melhores, eu serei melhor.. o inverno é rico em sabedoria para que o verão seja repleto de luz, vida e calor.
E quero ser sabia como Salomão foi...

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Ninguem me avisou...

Foto by mac fufinho
Dia de fazer mil coisas ao mesmo tempo, de estar em vários lugares, se possível na mesma hora. 
Dia de Dr. Carlos e dia de infiltração... dor?  Não, já deixei de senti-la, já virou rotina, algo normal; dirigir anestesiada é tarefa simples, e com isso vou correndo atrás da minha recuperação, feliz porque esta surtindo efeito e meu medico ainda acha que voltarei a correr... acho que ele tem mais fé do que eu. Whatever !
No final do dia, fui consultar com um endocrino pois, estou gurdinha de tanto liquido que tenho retido graças as injeçoes "benditas" que resolve de um lado e detona do outro. Sai de la revoltada.... o medico mostrou-me uma lista que relaciona idade x peso x altura para que se tenha um parâmetro daquilo que seria o ideal para uma pessoa. Após alguns cálculos, ele me apresentou o que seria o ideal para a minha pessoa, e fiquei indignada!
Ninguém me avisou que é normal aos 26 anos com a minha altura, pesar 63 kilos! Deprimente estar na casa dos 60 (no meu caso) mais deprimente é um medico te informar que assim que devo ficar pois 59 é coisa de adolescente de 16 ! Sai indignada do consultório ! Minhas metas serão mais fáceis de alcançar, confesso, mas a realidade veio a tona: estou envelhecendo !!!! Palavras do medico: vc precisa ter um corpo de 26 anos, logo, o peso que se deve ter é esse! Hoje senti o peso da idade... não posso ter os 58 kilos que sempre tive e queria ter de volta, não, não dá mais, terei que ter o corpo de 26 e seja lá como esse corpo seja, será o que devo me contentar.... 
Frustrada, gurdinha, retendo liquidos, tomando dexametasona e ficando mais inchada e gurdinha... porem, feliz.
Contraditório eu sei.... fazer o que ?!

quarta-feira, 16 de julho de 2008

De olhos abertos....

Foto by mac fufinho
Sonho...
Segundo wikipedia, o sonho  é uma experiência que possui significados distintos se for ampliado um debate que envolva religião, ciência e cultura. 
Para a Ciência, é uma experiência de imaginação do inconsciente durante nosso período de sono. 
Para mim, sonho é algo que nos mantém vivos. 
Nossos lábios se enchem com um sorriso fácil e gostoso, os olhos adquirem um brilho único e vivo, o coração bate acelerado, os pensamentos atingem limites inimagináveis. 
Tudo ao redor permanece do mesmo jeito, a rotina, a mesma rotina, e o cotidiano que nos leva a acomodar no mesmo lugar, bate na porta e mostra a mesmice diária... Porem, aqueles que sonham vagam em meio ao caos, entram em uma dimensão individual e mítica onde o fio condutor é o objetivo a ser alcançado: o que se sonha! E é nesse lugar que se perde para ser encontrado, na expectativa de se viver plenamente o que se semeia, seja em pensamentos, atitudes ou vontades.... 
Deparei-me a tempos atrás com a seguinte frase: sonhe seus sonhos de olhos abertos, e transforme-o em realidade. Busquei uma explicação lógica e racional para isso. Como se sonha de olhos abertos? Como transformar aquilo que as vezes não se , somente anseia e idealiza, em algo real, concreto e tatil? 
Como trazer a existência o que não existe, ou melhor, existe em nossa vontade, planos, desejos, sonhos.... Não cheguei a resposta alguma, porem, uma coisa sei: quem sonha vive e quem vive sempre sonha! Um esta co-relacionado ao outro, e um não vive sem o outro, viver é sonhar e sonhar é viver. 
Acho que o entendimento disso já é um indicio daquilo que é necessário realizar para concretizar e correr atrás de um sonho: vive-lo
Viver na convicção que aquilo que se espera pode ser real, apartir do momento que se vive um vida que atraia o que tanto deseja, trabalhar de maneira árdua e honesta para criar as condições ideias e o ambiente propicio para que o sonho se concretize mas, existe um pequeno segredo, a peça principal da realização de um sonho: reconhecer que sem Deus nada podemos mas, que com Ele na direção dos nossos sonhos, tudo é possível.
Ele sempre tem prazer em satisfazer os desejos do coração daquele cujo o coração é totalmente dEle.

terça-feira, 15 de julho de 2008

Dormi alem da conta

Foto by Mac fufinho
Entrei em coma.....  tomei os remédios que o medico receitou e simplesmente desmaiei ! Acordei de maneira involuntária as 4 da manha com uma mensagem no celular de uma companheira de insonia, sim, ela me tirou do como e ainda assim gargalhei e voltei a dormir. Acordei totalmente dopada as 7, porem com aquela sensação: será que dormi mesmo? Sim, dormi, o que significa: essa noite eu venci ! Usei de artilharia pesada mas venci !
E la vou eu, mais um dia, em busca de ser feliz hoje, ainda que não seja assim ao longo do dia....
Hoje foi dia de encontrar Amanda, e dia de ver que para algumas pessoas, o passar do anos tem um efeito magico: ela esta mais linda, mais jovial e com a mesma voz mansa, doce e suave de sempre... Encontra-la foi encontrar um tempo bom que com ele vem lembranças de dias bons, encontrar com ela vem as diferenças que ao mesmo tempo nos fazem iguais, dores semelhantes, perdas parecidas e o mesmo desejo: encontrar e ser encontrada. Bom demais encontrar com ela, almoçar junto e dar a maior gafe da minha vida: dormi no cinema !!! 
Sim, o combinado seria assistirmos: pequenas historias juntas, porem, não consegui: eu dormi ! Amanda me perdoe !!! Rs... Não dei conta, os medicamentos foram mais fortes e dormi na segunda historia e acordei no final da terceira, fazendo com que eu simplesmente perdesse o filme todo. Te devo uma ida ao cinema, acordada, ao seu lado!
Ao sair dali e observar que tinha mais algumas horas livres, resolvi fazer um dos itens da minha lista de afazeres do mês: uma massagem. Tem um lugar no centro da cidade que é uma escola de massoterapia e oferece massagens a preços legais com alunos, para que os mesmos pratiquem as técnicas, ao chegar e perguntar se teria algum aluno disponível, fui surpreendida com o seguinte convite: quer ser nossa modelo? O que nesse caso seria: quer receber uma massagem totalmente de graça pois uma das alunas esta precisando de voluntário? Claro !!! Vamos la, contribuir com a formação profissional de alguém, e assim, ganhei uma bela massagem relaxante... 
A noite, de volta a rotina de trabalho, de volta ai livro infeliz, de volta as minhas narrativas....
E com isso o dia foi feliz, não todo ele mas foi feliz... E agora, la vou eu bater papo com o senhor sono, tentarei uma reconciliação a nossa guerra, precisamos levantar bandeira branca, espero que seja ele !

segunda-feira, 14 de julho de 2008

Ahh preguica

Foto by site do uol

E brigamos novamente, por um bom tempo...
E dessa vez eu venci !! 
Okay, venci por algumas poucas horas, porem acordei com aquela sensação: ufa, deu certo! Cochilei a noite toda... Acordei um pouco revigorada, e vamos pensar na vida pois, essa semana será correria total!
E hoje foi dia de dar mais um passo rumo a uma nova vida, atrás do que anseio e o que tanto tenho falado: construir uma nova historia: voltei a minha antiga academia e meu antigo personal!  Foi legal demais voltar aquele lugar que tenho tantas recordações boas, bacana voltar a fazer musculação, puxar ferro, e saber que foi um passo GIGANTE na minha recuperação! Interessante foi observar na minha ficha, o objetivo da mesma. Antes, todas as minhas fichas eram de hipertrofia, e hoje de reabilitação. O leg press que invejava muitos, no momento, é realizado sem peso algum, meu glúteo que antes gerava em mim um certo orgulho besta, hoje é lesionado e tão fraco a ponto de não ter equilíbrio... mas quem se importa, hoje foi dia de musculação e estou mega feliz. 
A passos lentos a vida vai se acomodando, ou seria eu que estou me acomodando a ela? Creio que alguns cacos foram colados no lugar correto e com isso outros tantos estão se encaixando com uma certa ordem, ou esta tudo tão desgovernando que acabou se ajustando da melhor maneira possível.... Ainda tenho meus altos e baixos como todo mundo, dias bons e dias ruins todavia percebi que é impossível ser feliz o tempo todo mas é possível ser feliz todos os dias. Bom, pelo menos hoje eu viu... amanha, farei de tudo para ser !

Eu e meu sono... uma briga eterna

Foto by Renata Rocha
E fiquei um longo tempo esperando, ate que ele veio e rapidamente se foi: o sono! Uma constante em minha vida a ausência dele, sinto sua presença em mim, seus sinais de alerta, fico irritada, cansada, abrindo boca em todo o tempo porem, no momento que falo: vamos la, vamos ser eu e vc uma coisa só, ele resolve ir embora e não da nem um tchau !
Noite passada foi assim, um dialogo insistente eu e ele: vamos, ser amigos? Só por algumas horas.... deixe meu cérebro descansar, ajude-me a parar de ter bilhões de ideias inúteis e outras fantásticas que farão com que eu levante da cama e faça algo.. 
E nada... ele lá duro na queda ! 
Contei carneirinhos, taticas de relaxamento, meditação, floral, ansioliticos e o menino birrento duro na queda. Venci por 4 horas ! E antes do que eu  espera e precisava, ele disse: cansei, tchau e se foi sem perguntar se poderia! E fiquei ali, na cama, frustrada, cansada, precisando dormir... Não adiantaria implorar, utilizar as mesmas taticas iniciais para ver se esse teimoso duro na queda, realizasse seu papel.
Resolvi fazer o que tem me impulsionado a não surtar mais com a minha insónia: levantar da cama sorridente como se tivesse dormido o sono dos deuses de 8 horas!
Olheiras daquelas de personagens de filme de terror, olhar caído de peixe morto, a alegria em saber que todos estão dormindo pois, se alguém me desejasse bom dia, era capaz de matar. Não resta outra coisa a não ser viver o dia com sono, cansada e tentar ser gentil com aqueles que sonharam a noite inteira !
Espantei a frustração, tomei um banho com sabonete de aromoterapia vitalidade (sim, estou apelando para todos os sentidos para ver se relaxo, ou quando preciso ficar acordada que seja ao menos viva) um café da manha legal e sai.... fui curtir o sol, fui curtir a manha de domingo as 8 sem transito, com óculos escuro pois minhas pupilas ainda estavam dilatadas, e aquele desejo: se não pode contra ele, junte-se a ele... já que não durmo, ao menos ficarei acordada e viva....
Foi um bom passeio ate a comunidade crista, pelo menos ouvi coisas legais, que fizerem bem a minha alma, e la no fundo torci para que a pessoa que fosse pregar, tivesse aquela voz doce, suave, mansa para quem sabe assim eu conseguisse tirar um cochilo e ser mais feliz.... Não tive essa sorte, mas foi bom mesmo assim.
Aqui estou, negociando mais uma vez.... avisado que estou cansada e preciso dormir, que já tomei meu chá, escovei meus dentes e a cama esta pronta, tomei meu floral e meu ansiolitico, já cheirei a flor e soprei a vela como a Carol me ensinou... 
Sono, vc que habita em mim, 
vamos, so hoje, deixa eu estar no controle, 
seja meu amigo... so fique 6 horas comigo !

domingo, 13 de julho de 2008

Correr...

Foto by Renata Rocha
Tudo passando muito rápido, e vou na mesma velocidade... 
Não sei se corro para chegar a algum lugar, ou para não ficar parada no mesmo lugar.
Existe em mim uma pressa, pressa de correr atrás do que ficou, do tempo de viver aquilo que me foi arrancado, pressa de viver o que estar por vir. Um movimento inverso dentro do meu ser: viver custe o que custar, e com tudo o que se tem. E vejo que em meio a correria, esta tudo correndo contra as vezes a favor, seja somente o tempo, sejam pessoas mas, sei que algo corre...
E não consigo ficar parada...

sexta-feira, 11 de julho de 2008

Hoje eu fui assim....

Delicia demais !!!!
Meu outfit saiu no divertidissimo blog Hoje vou assim Off !
Muito, muito legal.... vale a pena dar um conferida no meu traje e claro: conhecer o blog das meninas !
Um beijo e valeu gurias ! Amei o carinho do vcs !

http://hojevouassimoff.blogspot.com/2008/07/looks-da-semana-hoje-vou-assim-off_11.html

As torrentes do Neguebe

Foto by google
Deserto do Neguebe: localizado no extremo sul da palestina, um lugar muito seco, um dos mais baixos da região. Cercado por cordilheiras, o deserto do Neguebe é uma densa extensão de terra, a principio improdutiva, ate que as torrentes de agua produzida pela chuva serôdia que cai abundantemente na região, por um longo período de tempo, invade o deserto trazendo grande inundação e transformando a terra árida em um rio que brota vida. Quando as águas evaporam, o deserto se transforma em um manancial com as mais belas flores e um verde onde somente se contempla no Neguebe.
Sempre gostei de historia, sempre fui apaixonada pela historia do povo judeu, oriente médio, culturas extremamente diferentes da minha mas, ricas em detalhes, particularidades e mistérios. 
Lembro quando realizei um estudo sobre a historia do deserto do Neguebe, e por varias vezes me peguei pensando nesse lugar único, rico e sábio. 
Durante 6 meses aquele lugar é sem vida, seco, sem esperança. Quem passava ali, jamais ousaria morar ou ficar um longo período de tempo, ninguém suportaria viver, estar naquele lugar. As pessoas passam pelo deserto mas ninguém quer estar em um.  
As vezes na vida nos deparamos em desertos, estações e períodos de sequidão, onde a vida parece que se vai escorrendo entre os dedos, a esperança findou-se e tudo é sem cor, sem cheiro, sem sabor, é um nada. O deserto é assim, os desertos da vida são assim....
Eis que chega a temporada de chuvas no Neguebe. Como aquela faixa desértica é rodeada por grandes montanhas, elas se transformam em cachoeiras, onde as águas caem no deserto como torrentes, limpando tudo, ou melhor arrancando tudo o que encontra pela frente, e aquela terra árida, sem forma, e vazia se transforma em um rio porem, não é um riacho qualquer, um rio daqueles com correnteza forte, que carrega o que vê pela frente. As águas fluem com fúria, como se quisessem arrancar a dor, limpar as marcas, fazer novas marcas, mudar a região..... 
Existem momentos de temporais na vida, onde as águas caem de maneira áspera e por vezes geram dores. São chuvas serôdias com capacidade de limpar, transformar e mudar o deserto para um rio sem igual. Toda mudança ainda que seja para melhor, gera um desconforto inicial, transforma a nossa maneira de ver, pensar e encarar os fatos e a vida, a chuva produz limpeza, um novo cheiro, cenário, novidade de vida. 
E a chuva finda-se na região do Neguebe, o sol volta a brilhar e a agua começa a evaporar.... 
O grande e violento rio, cede espaço a um delicado córrego, que pouco a pouco vai secando e dando lugar a um fabuloso jardim com as mais belas cores, fantásticas flores e o verde que só é possível no Neguebe. 
Estudiosos dizem que o vento transporta as sementes para o Neguebe mas, é a agua que gera o poder da vida !
E o deserto em nossas vidas se finda, o temporal deu uma trégua.... Chegou a hora da grande colheita, hora de colocar a mão no arado e ver o fruto do penoso trabalho: aquilo que aprendemos no deserto, as experiências em meio a falta de sentido e lógica, a perseverança em saber que tudo muda se não desistimos de lutar no deserto, a compreensão que estamos de passagem, que a chuva lava a alma e que tem poder de fazer brotar uma vida nova!
E assim a sorte do Neguebe é mudada a cada novo ciclo, e a vida nos ensina que nossas vidas são como os ciclos do Neguebe: momentos de seca, de muita agua, calor, momentos de frio... Momentos sem vida e momentos de abundância de tudo.... 
Como as torrentes do Neguebe.... assim verei o Manancial brotar no meu caminho, com as sementes que tenho plantado, a chuva que tem caído e a fé que tenho gerado.... 

quarta-feira, 9 de julho de 2008

Seu nome é dexametasona

Foto by Google
E fui novamente para receber mais uma infiltração.....
A loucura maior é que já não sinto mais dor ao receber a injecao, infelizmente, ou não, acostumei com isso. Creio que o senso de adaptação e superação do ser humano chega a limites assim: deixar de sentir dores agonizante e tornar somente um incomodo.
Pensei em pessoas que sofreram torturas durante um período, acho que após algumas "sessões" elas conseguiam sublimar a dor, só pode, porque hoje posso afirmar: consegui sublimar a dor e a tortura deixou de ser algo que tirar o ar dos meus pulmões, consegui inclusive bater papo com o fofo do Dr. Carlos enquanto ele delicadamente furava meus ossos varias vezes.... Mas heroísmo a parte, doeu sim rs... não vou negar que continuo suando frio! Foi complicado dirigir anestesiada, foi terrível quando a o efeito do anestésico passou mas, estou confiante de que vai melhorar, mesmo sofrendo com efeitos colaterais tenebrosos porem, sei que vai dar certo dessa vez, e vou em pouco tempo estar 100% inteira com meus ossos furados mas, inteiros !!! 
Achei muito bacana ao conversar com Dr. Carlos, a determinação dele em ver-me correndo e levando a vida que eu tinha antes, e hoje em particular, apesar de todo o prognostico desfavorável, ele levou-me a sonhar em correr, a buscar de volta a "vida" que de maneira indelicada foi arrancada de minhas mãos. 
A vida colocou sobre mim muitos limites a serem transpostos, outros somente devem ser aceitos, alguns deles trouxeram equilibro a minha vida torta que levava e deixou-me centrada em minhas necessidades. Coisas insignificantes são gigantes a serem transpostos e ao mesmo tempo é interessante contemplar que a ausência de algo, leva a compensação e alternativas de suprir a aquilo que falta. 
Hoje como não tenho força e contração muscular do glúteo médio esquerdo, subir um degrau, por menor que seja, com a perna esquerda é um obstáculo gigantesco e todas as vezes que arrisco, sempre desequilibro, todavia, ao exercitar essa cadeia muscular e após uma sequência de exercícios, consegui repetir o mesmo movimento mais de 10 vezes, tentando não desequilibrar é uma vitoria incrível!
Já questionei e muito com Deus o por que de tudo isso, já senti raiva dEle por ter acontecido comigo, perguntava o motivo, causa, razão, o que fiz para merecer, onde ele estava que não me ajudou? 
Resolvi fazer as pazes. Ele ensinou-me que quando o arco de uma flecha é puxado para trás, é para a flecha voar ainda mais longe. Coisas ruins acontecem sem motivo e razão, apenas isso: acontecem! Por que existe um propósito que em tempo oportuno vamos saber o motivo, Ele "para" a vida de alguém, puxa para trás, parece que deixamos de andar para frente e voltamos como caranguejos mas, Ele esta trabalhando dentro de cada um, para ir alem, fazer mais e quando Ele soltar o arco, iremos voar rápido e certeiro para o alvo. E veremos que tudo valeu a pena.
E com isso vou vencendo os pequenos degraus, no momento, ainda sem força o bastante... crendo que existe um alvo a minha espera!

terça-feira, 8 de julho de 2008

Dia de Narrativas !

Foto by Bia 
Hoje foi dia de Narrativas Vivas na Clínica Fono! 
Logo, hoje foi dia de muita correria, canseira, se sentir um peixe fora d' agua, e claro: dia de novas ideias, oportunidades e de sonhar ainda mais alto!
Conhecemos o novo grupo de surdos no qual iremos trabalhar e diga-se de passagem: muito mais organizado e interessado que o primeiro. Acho que devido ao fato de possuírem uma estrutura de inclusão dos surdos, bem como preocupar com o todo dessas pessoas, faz com que os surdos da clínica tenham uma visão de mundo mais ampla, o que facilitara e muito o meu trabalho. 
Agora terei o prazo de 4 semanas para fazer absolutamente tudo!! Desde preparar as oficinas, palestrantes, estagiários, a estrutura, equipamentos e já pensar na revelação das imagens e como o livro será editado e publicado. Livro? Ainda tem a droga da revisão do livro mal escrito que estou correndo dele mais que o diabo da cruz....
AHHHHHHHHHHHH, e o pior é pensar que perderei a minha fiel escudeira, assistente, jornalista, bacharel em letras, historia e o que mais ela possa ser para a droga do CRM rs... 
Isso já esta gerando em mim um frio na espinha. Mas ela será uma grande medica que morrerei de orgulho de dizer que é minha amiga: Bia abusarei de sua presença e amizade o mês inteiro já que agosto vou perde-la para os livros !
Foi muito bom o estar na Clínica Fono e saber que ali será possível realizar o que tanto anseio, agora é hora de planejamento total...
Saímos da clínica exaustas e famintas. Onde comer as 16 horas de uma terça-feira? Não queríamos junk food or fast food but a home made food ! Somente em um local encontraríamos o que realmente necessitávamos: BOLAO ! Praça Duque de Caxias em Santa Tereza, e para la nos dirigimos atrás do famoso espaguete e rochedao. 
Para nossa surpresa varias outras pessoas comendo, bebendo e tricotando as 16 horas de uma terça feira qualquer, no bairro que a vida realmente passa lentamente com pessoas velhas circulando e militares idiotas fazendo ronda... e o point boemio do fim de noite deu lugar a um belo almoço repleto de gargalhadas, conversa fiada, ver a vida passando devagar e a gente ali, sentada em frente a praça, feliz com o projeto, brindando os surdos e agradecendo a Deus por tanta coisa que já nem se sabe mais o que agradecer...
Ele tem sido bom, bom o tempo todo !

Livro infeliz

Foto by Google
Ah segunda.... e já começou com a revisão do livro batendo a porta dizendo: socorro ! A cada linha que sou obrigada a ler, é uma lágrima que escorre dos meus olhos. Primeiro porque ele não foi mal escrito, alias, prefiro achar que ninguém o escreveu e sim copiou e colou as teorias e frases soltas. Segundo que é a tradução de algo, ai já viu ne... vai tudo ao pé da letra e daquele jeito. Terceiro uma infinidade de gerúndios e sujeitos que parecem brotar do nada, fazendo com que não se tenha condições de saber absolutamente nada !
Estou a ponto de ficar louca pois a vontade é de rescrever tudo, porem, não posso mexer no texto, somente revisar os erros... erros? Ele ta todo errado! Ele é errado e estou de saco cheio!
A grana é boa? Sim, muito boa.... profissionalmente legal? Sim, muito bom. Mas, esta ocupando um tempo infinito do meu stress e correria diária, bem como se soubesse que estaria essa porcaria toda, teria cobrado o dobro. A vontade que tenho é de deletar os arquivos, sumir com eles do meu computador e falar com o brilhante tradutor, o infeliz responsável pela porcaria que sou obrigada a ler, que da próxima vez que ele inventar de escrever algo, que ao menos se de ao trabalho de ler novamente o que digitou.
Ahhhhhhhhhhhhhhh esta difícil, e estou fugindo da realidade e tirando a minha "parceira" de revisão do trabalho também.... foi tarde de Dirty Dance com pipoca, amendoim e falatórios mil, e claro, algumas gargalhadas do mal texto do infeliz que "analisa" família e casais... mas que não sabe analisar nem o que escreve.
Detesto livros de psicologia !

ps: Geneson? Cade vc ?

domingo, 6 de julho de 2008

A inveja é a vontade de ter o que nao é seu

Foto by Renata Rocha
Domingo sempre com aquela cara de família, um dia de interagir com o próximo, fazer coisas bacanas, curtir os minutos com calma e tranquilidade... dia de ruas vazias e casas cheias. Um dia atípico, aguardado, sempre domingo. 
Fui almoçar com minha mãe em um local que gostamos muito, onde remete a lembranças de dias bons com a família toda reunida, nostálgico sim, porem, essencial para lembrar que apesar da vida mudar radicalmente como em um passe de magica, as coisas sempre se encaixa em seus lugares, ainda que em lugares diferentes, a vida se molda a tudo e nos moldamos a ela da melhor maneira possível, ou não.
Ao conversar com minha mãe, no momento do almoço, um assunto veio a tona: inveja. Inerente ao ser humano, esse sentimento estúpido tem o poder de corroer tanto quem o sente quando aquele que é o alvo das "setinhas" alheias. 
Conversamos sobre isso, devido a um fato patético que minha mãe e seu senso apuradissimo de observação, notou em algumas atitudes alheia, e assim começou a longa conversa do dia: por que as pessoas anseiam em querer ter e ser aquilo que não são e o que não pertence a elas? 
Muito triste quando se constata que alguém acha que o outro, não é merecedor do que se tem mas, ele sim merece tudo o que o outro tem. É ser muito pequeno no pensar e sentir, e ao mesmo tempo portador de um orgulho tão ferido a ponto de achar que o universo inteiro deve mover a seu mercê e no agrado de seus desejos. 
Acho péssimo e repugnante saber que infelizmente convivo com pessoas que alimentam esse sentimento quanto a minha pessoa, e o mais incrível: não conseguem esconder e fazem questão de mostrar: se vc pode, eu também posso igual ou melhor. Todos nos temos condições e o direito de ir alem do que espera ou gostaria para nos mesmos, esse tipo de atitude faz com que se tenha a possibilidade de crescer e com isso conquistar o que se sonha mas, a motivação ter que ser da própria pessoa e seus ideais, não baseado naquilo que o outro faz ou busca para ele. 
Não vou menosprezar a minha pessoa, e ao mesmo tempo não vou me vangloriar fazendo marketing pessoal como muitos dizem ao meu respeito aqui, porem, aqueles que me conhecem, sabem um pouco da minha historia de vida, tudo o que passei, minha família passou, anos de doenças, sofrimentos, mudanças inesperadas, morte, luto, doença de novo e chega..... 
Chega porque em minha casa, ninguém perde tempo chorando e se lamentando da vida, muito menos fazer uma tempestade em copo d'agua para coisas simples de se resolver. Fomos moldados na escola da vida pela grande mestra chamada: dor, e não somos melhores ou inferiores a ninguém, corremos atrás! A vida nos pediu essa posição e a vontade era que tudo fosse bem diferente do que é hoje. A diferença é: reconhecemos que tudo o que somos, temos q aquilo que vier de ser, provem de Deus e da fé que alimentamos, que nos deu e promove a força necessária para seguir em frente e irmos alem, superar  obstáculos, doenças e seja lá o que for pois, Deus é conosco e isso no basta. 
Então, fica aqui o meu desabafo quanto a um certo alguém ou a vários "alguens" :  não me inveje não: corre atrás também, busque seu lugar ao sol, se precisar da minha ajuda só falar pois, com prazer estarei ao seu lado para incentivar e ajudar naquilo que for possível, e se tenho o que tenho? Foi porque Deus me deu condições de conquistar, fiz a minha parte e tenho feito, com dignidade, respeito, muita luta e sou merecedora de tal, pede a Ele e faça sua parte também.
Fim de papo.

Pausas da vida

Foto by Biazinha
Cara de domingo com um mix de feriado....
E assim o sábado disse oi.
Recuperando da comilança de ontem, hoje foi dia de fazer hora na cama porem, o trabalho me chama. 
Vídeo para produzir e finalizar ate terça, oficinas de criação para planejar, um folder para entregar e abafa geral: o livro mal escrito do italiano estranho, que "dizem" ser prolixo (na minha opinião ele não sabe escrever) para tentar decifrar, quer dizer revisar. E tudo isso para ser entregue na semana que vem!! Como? Pergunta complexa... Alguém me socorre?? 
E assim o sábado se tornou dia de correr atrás do tempo, para que ele não corra atrás de mim na segunda, e eu não surte e fiquei mais looooongas horas sem dormir... 
Essa ansiedade de quer ter o mundo nas mãos é dureza, vamos dar um desconto: sou aquariana 2x... signo e ascendente. Explica-se um pouco da minha insensatez por ai....
A pausa de relaxamento e reflexão deu-se com Biazinha e seu Fox bombante e Carol (foto) minha maid of honor! 
Fomos a Comunidade Crista da Zona Sul e foi bom... foi bom ouvir coisas edificantes, que trazem uma mensagem de esperança e renovação, bem como uma injeçao de alegria através das canções entoadas ali. 
Dar um tempo para refletir sobre nossas açoes, os caminhos que temos buscado percorrer, valores que acumulamos ao longo do trajeto e aqueles que esquecemos sua importância e fundamento. Parar no meio do caminho é necessário para ter um novo fôlego e prosseguir naquilo que se espera e na convicção do que se crê como sendo o que se anseia e objetiva conseguir. Pausa, e assim as coisas ficam mais fáceis de serem visualizadas, como em um filme quando se pausa em determinada cena, e se tem a oportunidade de contemplar coisas que na velocidade normal de projecao jamais conseguiriam ser observadas, a vida as vezes precisa ser pausada, ou então ser guiada em slow motion, quem sabe em pequenos passos... 
Acho que assim seria mais fácil viver, mais fácil contemplar o que tem real sentido, significado e importância, fazendo com que o inútil, venha ceder lugar para o fundamental e que o fundamental seja tão essencial a ponto de gerar uma paixão súbita e uma vontade louca de contar o que se vive, vê e sente.... Como conseguir isso? So vivendo para saber....
E a vida mais uma vez deu uma pausa do subway.... só para fugir da regra: sábado com subway, bia e carol... o melhor que alguém pode ter nessa vida. E assim vou seguindo, querendo o mundo inteiro e ao mesmo tempo me perder na companhia daquelas que tanto amo, são meu mundo e isso me basta, conquistei o que queria e dou-me por conquistada. 
Meninas, vcs são o meu melhor, sempre !

ps: geneson amigo, ta vivo ?

sábado, 5 de julho de 2008

Noite de A.M.E.M !

Foto by Diogo
Longo dia repleto de atividades.... 
Dormi relativamente bem e acordei com aquela sensação que praticamente todo mundo sente ao acordar: "nossa como precisava dormir um pouco mais...." Enfim, a vida continua, a terra continua a rodar e é preciso largar a inércia e viver.  
Preparei meu dia para ter uma pausa merecida na companhia daquelas que muito alegram meus dias... as meninas do A.M.E.M. 
Tudo começou com uma brincadeira meio boba, baseado em um artigo cientifico que encontramos na internet, no qual informava que mulheres precisam ter contato umas com as outras para demonstrar afeto, cuidado e zelo pois, esse tipo de intimidade entre elas, promove a liberação de ocitosina que é um hormonio produzido pelas mulheres no momento que estão amamentando, e com isso gera melhora no humor, alivia o stress e permite que laços de afeto possam ser gerados. Logo, estar na companhia de outras mulheres faz com que o corpo produza essa substancia que geram prazer e diminui a possibilidade de ter um ataque de stress.
E assim surgiu o A.M.E.M.... e assim estamos a quase 1 ano!
1 ano de reuniões em locais inusitados, reuniões com mais de 25 mulheres em uma mesa de buteco enviando cantadas via guardanapos para outras mesas, já em outras ocasiões reuníamos umas 5 mulheres na praça de alimentação de um shopping qualquer só para colocar as fofocas em dia, surgiram os aniversários, festas de final de ano e festas juninas... E assim, aprendemos a dividir os fardos umas com as outras, a rir das manotas, bobeiras e desafios do dia a dia, a vida ficou mais leve, perfumada e colorida.
Hoje, foi um maravilhoso caldo, cachorro quente de Bia, amendoins de Erica, uma torta magnifica de chocolate da Aline, e claro, muita conversa fiada e gargalhadas mil....
Ponto alto da noite?? Jogar "lobo" ! Super engraçado, confuso, porem divertidissimo jogo de improvisação, adivinhação... Explicar o que seria é tarefa complica, so sei que foi bom....
Alias, noites de A.M.E.M são sempre muito boas ! Flores, vcs são incríveis !!!!!!!!!!

ps: consegui baixar o office no meu mac... agora meu branquinho esta perfeito !

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Dificil

Ouvi essa frase de um amigo hoje, ela reflete um pouco do meu momento....
"Se a gente não sentisse a dor que a gente finge que não sente..." 
Pena que nas farmácias vendem somente remédios e não saúde. Alguém sabe onde compro ?
Enfim, sobrevivendo como posso, trabalhando demais e acima de tudo feliz... sim, estou feliz.
Engraçado como ser humano tem o dom de sublimar e superar, chegar ao cumulo de agradecer a Deus por permitir determinadas coisas em nossas vidas... 
Sou uma pessoa melhor hoje, não tenho a vitalidade de ontem, força, e acima de tudo: limites para tudo! 
Tudo agora tem um limite para andar, sentar, movimentar, e principalmente a dor é o termometro que diz a hora de parar.
As vezes me pergunto: por que comigo? Já em determinados momentos, para que tudo isso?  Se tenho medo do amanha? Sim, tenho. Perdi o que tinha de melhor... mas em compensação ganhei asas ! Minha vida passou a fluir como um pincel torneando uma tela em branco com uma aquarela suave e viva.
Anseio por um milagre, anseio por cura mas, anseio por coragem para ir alem do que dizem que posso, quero de volta o que é meu... 
Não perdi as esperanças e nem mesmo a fé, hoje é um daqueles dias difíceis, todavia, sei que abrirei esse post no futuro, e ao ler novamente, saberei que consegui, consegui superar um dia difícil e dizer que apesar de tudo, foi bom...
Não mais correrei a maratona de Nova York, nem a São SIlvestre, pensar que não mais correrei doí, doí mais a alma que os músculos... lembro do Dr. Carlos me perguntando na sala de cirurgia o que eu gostaria de fazer após a retirada do tumor: a única coisa que consegui verbalizar foi: voltar a correr... tentamos, mas não deu ! Sinto falta de ginastica, de exercícios físicos, sinto falta da falta de limites, onde tudo era possível. Já hoje, fico feliz com a fisio, ver que já subo degraus com a perna esquerda sem apoio, ridículo para quem fazia step porem, perfeito para quem não conseguia levantar a perna do chão...
Ah Renata, para de chorar ! Hoje vc levanta a perna e já esta bom demais para quem achava que não iria andar !
  
ps: amanha é dia de encontro do A.M.E.M na casa de Jojo e Mari ! Tudo de bom !

quinta-feira, 3 de julho de 2008

Hoje é dia de Amanda !

Foto by Amanda Evangelista
Sempre conheço as pessoas nos lugares mais
inusitados possíveis: dentro do onibus, restaurantes no meio de parques temáticos na Disney, principalmente na internet. Tenho uma facilidade de fazer amigos virtuais e tira-los do âmbito da web e trazer para vida real. 
No ano de 2001, fazia parte de uma lista de discursao no yahoo groups e ali conheci pessoas do Brasil todo. Marcávamos encontros coletivos, geralmente aconteciam em BH, e ali os virtuais se tornavam os amigos mais reais e presentes que alguém poderia ter. Naquela lista aconteciam desabafos, confissões, pedidos de ajuda, conselhos, saíram namoros e vários casamentos. E dessa lista saiu Amanda. 
A primeira vez que a vi, pensei: quero e preciso ser como ela! Fala doce, suave, calma e bem baixinha (oposto do meu jeito de falar), transmite com sua voz uma serenidade que se encontra em poucas pessoas, gestos igualmente delicados e uma maneira racional repleta de amor para enxergar a vida e o outro. Amorosa, acho que seria a melhor palavra para descreve-la e naquele período era bom demais morarmos na mesma cidade. 
Eram encontros na hora do almoço na Savassi, passeios a parque de diversões, alguns casamentos (frutos da lista), encontros ao acaso, conversas ao telefone, encontros com os demais da lista de discursao e aquele desejo latente de: preciso aprender a ser calma e delicada como ela.
Amanda sempre foi um exemplo para mim: de filha, de mulher, de pessoa, profissional, de alguém cheia do amor de Deus. Em tempo algum julgava as atitudes alheias porem, as compreendiam na convicção de que as pessoas sao tão diferentes e que perfeito somente Deus. 
Lembro-me da ultima vez que ouvi a sua voz... infelizmente foi em uma ocasião muito triste para ela, onde quis o destino que aquela que era amada de sua alma, partisse para os braços do Pai, a ultima recordação que tenho da sua doce, suave e tranquila voz, é um pesar de dor, de choro, de busca de sentidos e explicação, e com sua doçura de sempre, pediu licença para viver seu luto e sua dor. 
Quis o destino que ela partisse para longe, quis o destino que os adoráveis amigos Renata e Fabio Alexis a recebessem em uma pequena cidade do interior capixaba, oferecendo emprego, casa, coração e colo, e ali ela construiu um lar, um lar que ela pode chamar de seu, onde tem ar condicionado para espantar o calor e computador com web cam que ela não sabe ainda tirar fotos.
E em São Mateus ela ganhou um lugar para recomeçar, para a voz de dor ceder lugar a doçura de sempre, para construir uma nova historia, ainda que diferente de tudo o que ela sempre esperou. E ali o local escolhido por Deus para celebrar mais um ano de vida, um ano de superação, um ano de doçura, um ano de superação.
Hoje é o seu dia, dia de soprar para longe as lágrimas e celebrar o dom divino: a vida que desabrocha no passar dos anos e o privilegio de ter as ferramentas nas mãos e construir um novo tempo.
Daqui uns dias te darei pessoalmente um abraço, hoje, abro-te com minha palavras, na alegria de que tenho um exemplo de doçura e mansidão...
Amanda, com vc aprendi a compreender antes de argumentar, a ser delicada, a pensar mais e saber o momento certo de agir, e com vc ganho as palavras necessárias para trazer graça, paz e força aos meu dias.
Hoje celebro a sua pessoa, celebro o Deus que vc serve, que derramou em vc uma porção dobrada de mansidão, refletindo o carater dEle e seu amor. Que ao fazer um um balanço dos seus sonhos e planos, que Deus ache graça em vc e os torne-os em algo real e concreto, e que vc seja feliz todos os dias, mesmo que não o dia todo mas que seja feliz todos os dias....
Um beijo grande e assim como vc, estou na contagem regressiva do abraço de boas vindas !


Meus ossos doem e muito.... Não dormi porque não tinha posição para deitar... 
Tramadol não fez efeito, implorei por opiáceo mais forte...
Amanha vai melhorar... tenho fé !

quarta-feira, 2 de julho de 2008

L'oggi è giorno del Izabela!

Foto by orkut da Bela
 Ela veio de Barbacena para um campus ate então experimental da Puc-Minas no bairro São Gabriel. Ali chegou. Jeitinho de menina de interior, um pouco tímida, cabelo loiro e comprido que fazia um "cacheado" leve bem torneado no seu rosto que apresenta um nariz tipicamente italiano.
Sentava sempre nas primeiras carteiras da fileira do canto direito da sala, ao lado da janela ou rente a porta mas, sempre nos cantos... E ali levava a vida a observar quem entrava e saia, quem falava ou dormia, as aulas chatas e as pseudo interessantes e para marcar de vez sua presença de na primeira turma de Comunicação Integrada do mundo, ao se apresentar a turma no primeiro dia de aula: oi, boa noite, sou a Izabela DISCACCIATI, o que gerou em todos a mesma pergunta ao mesmo tempo: Disca o que ? Dis-ca-cci-a-ti
Okay, passou a ser a Izabela Disca pois falar o nome todo embolava a língua, dava um trabalho danado, e como tinha outra Izabela na sala, Disca era melhor para todos, porem sempre com muito carinho. 
Era divertido a cada começo de semestre, quando chegava no seu nome na lista de chamada, ver o pânico dos professores tentando pronunciar seu sobrenome, já no termino do curso, a sala ajudava os pobres mestres quase que em coro: DIS-CA-CCI-A-TI. 
Foi garota telemar assim como eu, sofria com os sistemas Sisraf e Sisred porem, tinha um proposito: ralar ali para viajar depois. Não me lembro ao certo para onde foi, só lembro que era alguma praia legal. Determinada, tinha o momento certo para sair daquele estagio e voar mais alto. Acho que viajar sempre esteve so seu sangue pois, pelo que me lembro bem, vivia no eixo Barbacena-BH onde deixou pai e mãe e se aventurou nessa terra de gente estranha e desconfiada. 
Cortou as madeixas e adotou o estilo: curto fashion, sempre com alguma coisa no cabelo para dar um look só seu. Passou a costurar e fazer produções inovadoras no seu figurino diário para ir a faculdade. Era a grande companheira de Ivna que assim como ela, também largou pai e mãe, saiu de Ipatinga e também veio para essa terra estranha de gente desconfiada, acho que elas se compreendiam de maneira digamos um tanto quanto fraterna por saber bem o que é estar em um lugar que não é seu, e ter que fazer com que seja, construir vida nova... As admiro por isso.
Cedeu sua casa para o chá de bebe de uma colega que engravidou no finalzinho do curso, uma iniciativa bacana para ajudar quem tanto precisava naquele momento, e como tudo que ela tinha e poderia fazer era isso, fez da melhor maneira possível: deu a casa, salão de festa e toda a sua hospitalidade. 
Surpreendeu a todos com uma noticia meio que relâmpago e radical: estou indo para Itália! Mal a turma soube dessa novidade, ela já estava lá em uma terra que não sei se o povo é estranho e desconfiado mas, sei que fala aos berros. E ali, a sua maneira procurou o seu lugar ao sol, e a sua maneira conquistou o que queria. 
Usando uma frase que segundo ela, é a sua maneira de ver a vida:" se a vida não lhe deu asas, não faça nada que as venha impedir de crescer-Coco Chanel", passou a viver o eixo Brasil-Itália e nos mais diversos países da Europa. Algumas vezes, acho que sem ela saber, viajei com suas fotos e historias, seja pelo orkut ou pelas rápidas conversas no msn. 
Hoje, de volta ao país de origem, voltou ao São Gabriel para cursar jornalismo, só que o que era experimental, hoje é um campus emancipado, com prefeitura, DCE e DA. 
Escreve para uma revista, apaixonada por moda, vive ainda no eixo Barbacena-BH porem com um motivo extraordinário ao seu encontro: baby Mariana que já não é tão baby assim, tem o nome que acho mais lindo, ganhou da Tia uma pintura que Dali (foi Dali mesmo?) pintou quando ficou sabendo que seria tio, tem olhos azuis e é ruivinha, so que mudara para Sao Paulo, e creio eu, sera mais um eixo de migração daquela que sempre vai atras daqueles que ama. Como se não bastasse tudo isso, agora também é frequentadora do eixo Brasilia-BH, onde ali encontrou o amor e faz aventuras radicais e muitas historias pelo cerrado brasileiro.
Definitivamente ela não pertence a um lugar somente, ela esta em todos, pertence a todos e tem o dom de fazer morada aonde esta.
Hoje é dia de Izabela, uma pessoa que de coração sei que torce e se alegra comigo e minhas conquistas, ainda que pequenas, ela se alegra sempre. 
Deixo aqui registrado os meus parabéns, com titulo do post em Italiano para homenageá-la, gentilmente traduzido por pai google.
Meu parabéns querida, sucesso na cidade que vc escolher, no eixo que resolver viver, na carreira que hoje constroi com trabalho e muito trabalho, nas companhias que a vida te presentear... e lembre-se suas asas são fortes e ouse sempre bate-las na direçao que seu coração mandar !
Felicidades é o que te desejo em especial hoje, mas que estenda e gere muita vida, paz e amor nos inúmeros anos vindouros !

E nos últimos dias, os dias serão abreviados...

Foto by Renata Rocha
Sétimo mês do ano ! 
Os dias estão voando.... 
A única explicação lógica, ainda que cientistas apresentem pesquisas mostrando que o movimento de rotação da terra se acelerou, que o aquecimento global tem influenciado ate mesmo acelerando as horas, ainda que tentem me convencer de tudo isso, a única coisa que definitivamente explica, na minha opinião, e que me convence ou melhor, me ajuda a compreender por que os dias estão passando tão rápido, e passamos a viver essa loucura insana, é uma passagem bíblica que encontra-se no livro de Marcos no capitulo 13, versículo 20: No final dos tempos os dias serão abreviados - tradução NVI. Não entrarei em quesitos escatológicos aqui, pois creio que não convém, vou me prender ao texto que alem de auto-explicativo, essa fala de Jesus mostra um pouco da nossa sociedade atual e a 2000 anos atrás, ele praticamente proferiu um manifesto de alerta a humanidade, mostrando tempos vindouros, que após uma analise desse texto, eu Renata, identifico como sendo os nossos dias atuais.
Encontra-se no livro de Mateus no capitulo 24 - tradução NVI
2 Ele, porém, lhes disse: “Estais vendo tudo isso? Eu vos garanto que não ficará aqui pedra sobre pedra; tudo será destruído”. O começo dos sofrimentos. 
3 Quando Jesus estava sentado no monte das Oliveiras, os discípulos chegaram perto dele e perguntaram-lhe em particular: “Dize-nos: quando acontecerá tudo isso? e qual é o sinal de tua vinda e do fim do mundo?”
4 Jesus lhes respondeu: “Cuidado para ninguém vos enganar. 
5 Porque muitos virão em meu nome e dirão: ‘Eu sou o Cristo’, e enganarão a muitos. 
6 Ouvireis falar de guerras e boatos de guerras, mas não vos perturbeis, porque é preciso que isso aconteça; mas ainda não é o fim.
7 Uma nação se levantará contra outra e um reino contra outro. Haverá fome e terremotos em diversos lugares. 
8 Mas tudo isso é o começo dos sofrimentos. 
9 Em seguida vos entregarão a torturas e vos matarão, e sereis odiados por todas as nações por causa do meu nome.
10 Muitos perderão a fé, uns trairão os outros e se odiarão. 
11 E numerosos falsos profetas surgirão e enganarão a muitos.
12 Por causa da crescente maldade, o amor de muitos esfriará. 
13 Mas quem perseverar até o fim será salvo.
14 Este Evangelho do Reino será pregado pelo mundo inteiro como testemunho a todas as nações. E então virá o fim. A grande tribulação de Jerusalém. 
Ao analisar esse texto, ao compara-lo com as noticias que somos bombardeados todos os dias via internet, tv e jornais impressos, podemos concluir que nada do que vivemos hoje é uma surpresa pois, em uma mensagem de alerta, Cristo informou a humanidade o que haveria de vir. 
Agora é moda pais atirarem filhos pela janela, simplesmente pelo fato de não querer conviver com eles, militares matando civis e saindo de delegacia após depoimento sorrindo, mesmo tendo tirado uma vida e destruído uma família. Terremotos em locais que antes cientistas julgavam impossíveis de acontecer, maremotos que destroem cidades inteiras, guerras e rumores de guerra em todo o mundo... e o que mais doí: o amor de muitos se esfriando, o ser humano se tornando mais egoísta, materialista, individualista e pouco se lixando se alguém do seu lado precisa de algo, nem que seja um olhar para sentir que ele existe.
Esse mundo não mais me surpreende... e vira e mexe, volto-me as escrituras e busco fazer como o profeta Jeremias: trazer a memória aquilo que me da esperanças. Hoje ouvi algo que marcou e muito a minha vida: Deus hoje, usa de misericórdia, porem chegará o dia que Ele será juiz, e julgara com justiça e não misericórdia.
E posso dizer, hoje Ele usou de misericórdia comigo. 
Fiz mais duas infiltrações de dexametasona dentro dos meus ossos. Dor? Nenhuma, imagina, só uma agulha gigante furando meu osso.... agonia pura, porem, a misericórdia divina veio e como já é a terceira que realizo, por incrível que parece acostumei com a dor. Meu medico fez o seguinte comentário: coitada, já esta tão acostumada que não sua frio mais e nem ameaça desmaiar, na semana que vem fará isso sorrindo! 
Pelo menos ele avisou que semana que vem tem outra! Já vou preparada para sofrer novamente....
Ai Deus e isso acaba quando hen ? Será que esses dias de agonia não serão abreviados também não...
E fico aqui, esperando as misericórdias dEle se renovarem, elas sempre renovam !

terça-feira, 1 de julho de 2008

Tired....

Foto by Mac Fufinho
Segunda e a monografia se encerra... bom pelo menos o prazo se encerrou hoje e quem disse que acabei? Tudo bem que só falta algumas correções finais e incluir alguns gráficos mas fui acometida de uma preguiça intelectual súbita que me impediu de abrir todo e qualquer arquivo referente ao artigo. Ignorei que deveria terminar e mais do que isso: cruzei os dedos para não receber nenhum email do meu orientador, lembrando-me do que me esperava... enfim corri sim, fugi da realidade, e assumo sem medo de ser feliz: não estou afim de mexer com isso hoje ! Caso encerrado.
Minha mae voltou de viagem hoje, encontrou a casa limpinha e dezenas de fotos na internet dedurando a festa que rolou aqui em casa no final de semana. Ela não estressa mais com essas coisas, já acostumou com a inconstância e atos insanos da filha e convenhamos: deu boas gargalhadas com o vídeo da quadrilha e amou as fotos da festa. De quebra confessou que a festa que aconteceu aqui em casa, deveria estar melhor do que aquela que a levou enfrentar 14 horas de onibus para participar. Enfim, ela achou a minha ideia louca, porem super bacana, e ficou feliz em ver alguns rostos conhecidos nas fotos. Ano que vem a coisa será mais organizada: ou o salão de festas do meu prédio, ou fechamos uma rua.
Estou sofrendo de um distúrbio qualquer de sono... estou caindo de sono, agonizando de sono, sofrendo com sono, quero dormir por 24 horas ininterruptas, porem ao deitar na cama, pergunte-me se consigo dormir? 
Essa ansiedade ainda me mata !

ps: Ge amigo, vc ta melhor ? Vamos marcar um filme na sua casa sábado?