O que está acontecendo com o mundo ?

Foto by Google

Alguém poderia fazer o imenso favor de explicar-me o que está acontecendo com o mundo ? Por mais que conviva com as diferença e elas serem latentes no meu dia-a-dia, simplesmente não consigo compreender o motivo de tudo estar tão diferente.

Encontrei com um amigo hoje, e fizemos varias coisas juntos e praticamente ao mesmo tempo. E por dois momentos distintos, a vontade que tive era de mata-lo.

Momento 1): estava conversando com um rapaz, e havia uma interação no ar, ele educado, solicito e eu pensando: uau que gatinho, gente boa, inteligente... porem, foi somente o meu "amigo", realizar um breve comentário, o gatinho em questão foi simplesmente todo ouvidos. Resumo da opera: ela estava mais interessado no meu amigo do que em qualquer coisa que eu estava dizendo, ou demonstrando. Fiquei claro, explodindo de raiva, e meu amigo lá, contando vantagem e rindo da situação.

Momento 2): após deixa-lo sozinho por alguns longos segundos, o reencontro em uma livraria, MUITO BEM ACOMPANHADO. A minha cara de "meu Deus o que esta acontecendo com o mundo?" foi medonha... Uma vez um conhecido fez um comentário muito interessante: Renata compreenda que o mundo hoje em dia é gls. Não dá para acostumar ou conformar com coisas assim, eu não pego nem gripe e meu amigo foi paquerado por dois ?

O que está acontecendo com os homens ? Será carência de testosterona ? Será que estão com algum problema de ofato a ponto de não reconhecer feromonios ?

Fico assustada quando vejo homens cumprimentando outros com "apelidos" carinhosos do tipo: querido e por ai vai, abraços e beijos na bochecha.

Se alguém tiver alguma solução, explicação, será super bem vindas...

Enquanto isso continuo aqui, chocada, enquanto meu amigo anotou o telefone do paquera da livraria.

Just keep swimming...

Foto by Renata Rocha

"... deixa-se de lado a confusão que não se é capaz de resolver, atam-se as pontas disponíveis e vai-se em frente.

Ficarão sempre nozinhos/cicatrizes, permanecerá uma certa sensação de incapacidade!? Paciência.

O importante, o fundamental é não desistir, porque, afinal, temos que aproveitar o vento, sobretudo quando ele está soprando a favor.

Ele sempre apresenta as vozes no ar, aquelas que nos impulsionam a seguir e continuar a brincadeira... e assim se vai... vivendo !"

Dia frustrante... estou sentindo muita dor na perna, e esta muito difícil nadar pois, meus músculos estão muito fracos. A principio a dificuldade era nadar de costas, agora peito também ficou igualmente insuportável e o único nado que restou "craw" após um certo tempo, passa a ser exaustivo e doloroso. Como minha perna esquerda cansa muito rápido devido ao esforço, eu acabo nadando toda torta. Como a perna direita passa a conduzir o movimento, sou puxada para o lado direito da raia, fazendo com que eu realize um ziguezague na piscina. Paciência. O professor recomendou hidroginastica no lugar da natação, e não fiquei nem um pouco contente com isso. Preciso retornar no meu medico, e rápido, estou observando que a dor tem aumentado e alguns movimentos alem de encontrar dificuldade na execução, geram muita dor. Acho que parar a fisioterapia não foi uma boa. Ontem a dor que sentia era tão agonizante, que a minha vontade era de ir a um hospital e implorar por morfina injetavel !

Apesar dos pesares, estou firme no propósito de ter minha saúde plena, minha perna inteira, voltar a correr e fazer o que tenho vontade. Não quero e não posso parar a natação agora..

Seguindo o conselho da Dori: just keep swimming ! Just keep swimming...

Aos stalkers

Hoje é aniversario da Gi, namorada do meu irmão !
Parabéns Gi... tudo de bom para vc !
Aconteceu um almoço super gostoso na casa dela. Um frango com quiabo que estava simplesmente divino. Meu Deus, como eu estava afim de comer uma comida caseira nesse estilo viu.. Tudo de bom.
Recado para os caros stalkers... quem procura acha !!! Não quer encontrar, não procure !!! Deus deu a vida para cada um cuidar da sua, e eu estou finalmente cuidando da minha da maneira que eu acho ser melhor para mim...
Ao leitores de sempre e ate mesmo aos stalker: vcs são bem vindos a vida fofabulosa dessa autora desconhecida !
Otimo domingo pessoal...

Movimento I need a hug !

Foto by Google

Hoje é aniversario do meu irmão.

Parabéns Pedro ! Felicidades e muita vida nos seus anos... Sei que ele sempre da um passeio pelo meu blog, por isso deixo marcado aqui os meus parabéns! O legal seria colocar uma foto em sua homenagem ou da comemoração que foi muito legal, porem preciso comentar a respeito de algo, e essa foto é a expressão fidedigna do que pretendo falar.
Ser humano por natureza é carente.

Primeiro foi separado de Deus, ao nascer é separado da mãe, já nasce com esse senso de prejuízo e ao longo da vida conviverá com separações, divisões rejeições e a lista se segue. Todos somos carentes, uns mais que o outros, mas, a essência é a mesma. Alguns verbalizam a sua necessidade de preenchimento dessa falta, já outros buscam nas mais diversas formas, alternativas para contornar essa necessidade e com isso vamos vivendo.
Hoje tive experiências interessantes, onde pude comprovar os dois lados: aqueles que assumem que são carentes, e os que são 100% auto suficientes. E confesso: foi extremamente divertido.
Toda pessoa para crescer emocionalmente saudável, precisa de amor, aceitação e compreensão. Se existe a ausência de algum desses itens, provável que gere deficiências em suas emoções e sejam encontradas dificuldades de convívio, crescimento, de expressar a sua pessoa e idéias. Muitas vezes no meio que a pessoa é criada ou convive isso é algo inexistente e gera uma carência patológica a ponto de criarem movimentos em que pessoas vão para as ruas com cartazes oferecendo abraços gratuitos, tamanha é a necessidade de compreensão. Todavia acho muito legal quando a pessoa assume que é carente, que é incompreendida, não se sente aceita e muito menos amada. Ao encontra-se neste ponto, a pessoa está livre para buscar seja nela mesma, e, ou naqueles que estão ao seu redor, disponíveis e cientes de suas necessidades emocionais, o ponto de apoio necessário para viver.

Hoje o tema em questão em uma mesa de boteco foi esse. Alguns usam Freud como argumento para justificar que mesmo em idade adulta, se a pessoa sente necessidade de “colo” é porque em algum ponto de sua infância isso foi negado, já outros usaram Machado e Bandeira com suas analises melancólicas em defesa da “carência produtiva como catalisador de grandes obras literárias”, teve a ala que defendeu que o importante é se dar colo, ser auto suficiente e trabalhar, ganhar seu dinheiro, ser independente financeiramente e arrumar um namorado e dormir abraçado a ele. A única coisa que sei, foi que fiquei como uma mediadora coletando as opiniões, rindo de algumas sugestões criativas, e analisando o isolamento da raça humana.
Postei a alguns meses atrás a respeito de coisas bacanas que devemos fazer para nós mesmos, e em um desses item dizia que devemos procurar andar com pessoas que torcem de verdade por nós, que vibram pelas nossas idéias.

Parei para realizar uma reflexão: um jogador quando cai na graça da torcida, ele pode até não ser o melhor, porem, terá um brilhante desempenho. Ele sabe que tem varias pessoas que confiam em suas habilidades, e o apóiam na sua busca de superação e com isso ele vence, ainda que o adversário seja melhor, ele sabe que possui uma força extra: a do amor, compreensão e aceitação. Ainda que venha a perder, tem convicção que com essas três coisas encontrará alternativas para se extrapolar e conquistar.
Lembrei de uma torcedora que conquistei ao longo dessa vida, e acabei compartilhando sobre uma professora de faculdade que marcou a minha vida.
Acho que se eu perguntar a algum dos meus colegas de turma se recordam dela, posso afirmar que não se lembram nem mesmo a disciplina, mas essa professora eu posso dizer que mudou a minha vida. Simome Von Rondon, alem de filosofa, foi a maior incentivadora que encontrei nessa caminhada. Ela acreditou em meu potencial quando nem eu mesma sabia que tinha, e posso afirmar, enquanto tive a sua torcida e apoio, conquistei e cheguei a lugares que jamais esperei. Ainda hoje colho os frutos de suas palavras de incentivo, palavras essas que em momentos que acho que meu futuro profissional esta fadado a ser mediano, vejo que tenho potencial para ser um divisor de água e realizar proesas. Lembro quando nos encontrávamos nos corredores da faculdade, e eu já chegava com um discurso: claro que ninguém vai me dar moral, estou somente no segundo período! E ela de maneira doce: Renata, siga em frente, isso vai dar certo, quer que eu te ajude a revisar o artigo? Ela acreditou e viu alem daquilo que eu cria, ela viu um futuro brilhante para uma garota de 18 anos e sempre me falava: não pare de estudar isso.
Eu tive a oportunidade, de tempos depois, agradecê-la por ter sido alguém tão especial e fundamental em minha vida, e foi gostoso receber o seu abraço, e ouvi-la dizer: que isso, eu não fiz nada de mais!
Essa noite lembrei dessa grande doutora e homenageei com as minhas palavra ao descrever o que ela representou para mim.
O texto que postei em meu blog fala sobre isso... E mais uma vez repito: realmente é saudável andar com pessoas que torcem por nos, mas não um torcer silencioso, é um torcer aos berros, com vibração, com intensidade e vida.
Enfim, a noite foi um movimento I need a hug, com direito a muitas gargalhadas, e claro hugs....

Caçador de mim

Foto by Renata Rocha

Resolvi algumas coisas em minha vida, uma delas é trocarei todo e qualquer antidepressivo e ansioliticos por dose exageradas de endorfina, proporcionada pela pratica de atividades físicas, no meu caso: natação. Alem disso, o uso de florais para ansiedade e aromoterapia como um paliativo no auxilio ao combate a insônia. O que declarar da minha onda zen? Está fazendo efeito! Fazia muito tempo que não dormir como tenho dormido. Tudo bem que o cheiro da essência de “Melissa” é um tanto quanto enjoativo, porem, é tiro e queda para me fazer pegar no sono! Meu fígado agradece, afinal de contas ele estava ficando sobrecarregado por ter que metabolizar tanto lixo alopático que consumia; só eu sei a dor que sentia. Claro que tem a ala que sempre atira pedra, que aromoterapia não é algo espiritualmente interessante, e certamente já vem com mil teoria para jogar por terra essa ciência. O que dizer de tudo isso e a essas pessoas? Quem está dormindo agora sou eu, quando passava noites em claro não tinha nenhum de vocês ao meu lado fazendo companhia, muito menos em minhas crises depressiva. Aviso a ala conservadora: falar é fácil, difícil é viver o que eu vivi. Poupem comentários...
Voltando a minha vidinha....
Dia interessante, de viagens em vários sentidos e através de vários sentidos. Seja pelas fotos da bela Argentina explorada por Bionca, o perfeito Subway italiano que tem o dom de me transportar a tempos felizes, a longa caminhada rumo ao shopping, seja o carinho do ombro que aconselha ou o perfeito aroma de um vinho. Tudo isso me fez lembrar de um dia simpático onde eu adotei um local para chamar de meu, e ali simplesmente observada os carros a correr, pessoas em seu caminhar solitário e apressado, e eu ali, mera observadora de um real pintado pela minha criatividade. Esse “canto” deixou de ser meu, virou publico e ai ferrou tudo. Hoje encontrei outro canto, só que dessa vez não é somente meu, aprendi a dividi-lo e vi que ao fazer isso ele se tornou muito mais interessante! E ao observar essa vida mais ou menos, contemplar o céu que deixou de ser estrelado, ouvir a voz da minha alma que às vezes, o que considero um eco, é na verdade a opinião alheia quando foi solicitada... E assim vou seguindo, nessa busca por mim mesma e pelo meu lugar.
Engraçado foi analisar algumas conclusões e com elas adquirir novas peças para a montagem do meu quebra-cabeça: minha própria vida. Bacana é ter o privilegio de ouvir do outro a doce opinião dele sobre quem somos. Não aquela coisa repressora de você fez isso, ou é agiu assim, mas um conceito suave que nos auxilia na busca pelo nosso melhor. Hoje lembrei de uma Renata que ficou esquecida em algum ponto dos diversos cacos de mim espalhados por ai. Uma Renata extremamente sensitiva, no sentido de sensibilidade artística, visual, estética, musical. Uma Renata que ao lembrar dela, trouxe-me uma nostalgia gostosa e não somente isso, um agrado por ela ser quem é! Lembro quando ganhei uma flauta e a minha dedicação em aprender a tocá-la sem qualquer conhecimento ou ajuda nesse sentido. Consegui. Igualmente com teclado, onde minha diversão era tirar musicas de ouvido, sem saber o que é um som grave ou agudo. E assim eu explorava meus sentidos e fazia a minha arte. Sem platéia, aplausos, mas aquele orgulho de “uau isso é muito bom”. De igual forma com meus textos... O sonho de escrever, expressar o meu eu através de palavras escritas, pois convenhamos, minha comunicação oral é péssima quando a questão envolvida é a minha pessoa. E a busca de ser uma escritora, veio o desejo de ter uma maquina de escrever, e dela saíram coisas interessantes que não mais são táteis, todavia, lembranças que neste momento me trazem a um encontro com as minhas habilidades mais incríveis e com elas vejo que a Renata é um personagem dela mesma! Uma pessoa tão intensa que busca nas mais diversas manifestações artísticas, a maneira certa de extravasar uma alma sensível que se faz de durona para não chocar. Perguntei a mediadora da busca de mim mesma essa noite:
“ –as vezes acho que deveria ser atriz.
– “não você não fica bem no papel de representar o outro, o bacana é quando representa você mesma, mas o bacana é quando você escreve sobre você mesma, suas crônicas são ótimas, daria um livro.”
Sinceramente, estou com uma vontade súbita de estudar piano....

Porque eu estava com saudades...

Foto by Renata Rocha

Quando criança nunca acreditei em varinha de condão, gênio da lâmpada mágica que poderia mudar a minha sorte com apenas 3 desejos. Queria ter tido uma imaginação mais lúdica, acreditar em contos de fadas, fada sininho, que a vida pudesse mudar com algum pozinho mágico. Não fui uma criança muito criativa nesse quesito mágico, acho que em virtude disso sou racional demais, parei de acreditar que tudo pode mudar com somente um estalo de dedos, mesmo vendo que em muitos momentos a minha sorte mudou assim, tão rápido que foi como tomar um tapa na cara. Não aprendi, mesmo assim, a sonhar que tudo pode mudar para melhor como um passe de mágica, preciso de experiências positivas...
Hoje recebi uma doce e agradável visita: Bionca.
Eita saudade viu, ficar dias sem ouvir a voz ou encontra-la é complicado. Só sei que hoje foi um bom dia, ou melhor, uma boa tarde. Tarde de fazer as unhas juntas, de rir de coisas bobas, suco de maracujá para refrescar as idéias e pão de queijo para encher o estomago. Engraçado que com algumas pessoas ao nosso lado, o fazer nada se torna o fazer muito e hoje foi assim. E acho que momentos como esses, nos levam a crer que ainda que tudo seja diferente do que ansiamos, é possível ter uma esperança real de mudança, e mudar o rumo daquilo que um dia, poderá ser aquilo que sempre almejamos que fosse. Continuo não acreditando nos itens contidos no primeiro parágrafo desse texto, mas acredito que é possível sim, ainda que pequenas frações de tempo, encontrar a tal sonhada felicidade, ou momentos felizes. Queria que isso fosse uma constância, entretanto aprendi que não existe alegria que dure para sempre, porem, não existe dor que perfure eternamente. Ainda bem que para tudo existe um desfecho que sempre nos impulsiona a recomeços, para todas as coisas tem um final, que muitas vezes pode ser substituído por um ponto e vírgula.

Encontros dessa vida....

Foto by Renata Rocha
Existem dias que acordamos com tudo planejado, o passo de cada minuto, a hora de almoçar e até de dar uma pausa para não surtar. Já outros não temos nada organizado mas, muitas coisas para resolver, e as vezes falta animo para tudo isso. Hoje foi um dia assim... cheio de pendencias, coisas para organizar e correr atrás delas, e aonde estava o animo de fazer tudo isso ? Faltavam forças. Dias assim e momentos como esse, descobri que quando se tem um amigo disponível, para dar o suporte necessário, a força para tiramo-nos de nossa inercia, tudo fica mais fácil, leve e divertido.

Precisava enviar uma carta. Não uma carta qualquer, um carta que poderá decidir o meu futuro e abrir os caminhos que tanto anseio e quem sabe aqueles que jamais imaginei trilhar, estou cheia de esperanças e fé que dará tudo certo. Entretanto, o carta cara e complicada essa viu ! Ir ao cartório reconhecer firma, depois ao banco e tirar extrato bancário para incluir, e finalmente correio e um longo período de filas. Pronto, foi tudo enviado, agora está nas mãos de Deus, vamos ver as direções que ele irá me dar e portas a serem abertas.

A força de hoje veio do meu insano amigo Geneson. Tinhamos combinado de encontrar no shopping Cidade (como amo esse lugar de boas recordações) para simplesmente papear. Como já iria sair de casa e bem próximo dos locais aonde resolverias as pendencia da carta, recrutei Geneson para encontrar-me na porta do cartório para assim ter forças e fazer o que tenho. Deu tudo certo e achavamos que findaria-se o dia com um belo subway (okay, influenciei Gê nesse sanduiche perfeito) só que conversa vai e vem, e uma brilhante ideia surgiu: que tal uma massagem? Boa, vamos ao Dr. Scholl fazer uma "Quick massage", horário marcado fomos ao local. Obs: encontrei uma escola de massagem que oferece massagens a 10 reais para os alunos treinarem as técnicas.

A massagem seria só para o Ge mesmo, que de ultima hora trocou a Quick por uma massagem corporal completa. Eu teria que cortar o cabelo para após encontra-lo novamente, daria tempo de sobra, como deu a ponto de ficar 20 minutos nos massageadores eletricos da loja e quase dormir de babar na frente dos demais clientes. Saímos do local eufóricos ! Eu pela massagem sem toque físico mas relaxada e Gê pela imensidão de sensações sentidas... não paravamos de falar ! Como estava no horário do hush, achamos por bem fazer uma hora no centro antes de enfrentarmos o transito de volta. Sentamos em algumas pedras no meio da rua e observávamos as pessoas passando, eis que em meio a multidão aparece Ju, toda distraída e cansada tomando sorvete.

Ah que belo encontro ! Se tivéssemos marcado não teria dado tão certo ! Após a emoção do encontro, fomos a uma típica lanchonete do centro da cidade comer cachorro quente (sim, a minha dieta foi para o saco hoje, porem, por uma boa causa: amigos !)

Caminhamos juntos em direção ao nosso destino final: o ponto de onibus. E quase as 9 horas da noite, me peguei com aquele sorriso fácil e feliz de quem pode chegar ao termino do dia e dizer: sim, foi um dia bom, muito bom !

Linha imaginaria

Foto by Renata Rocha

Sempre admirei algumas coisas, e as almejei com todo o meu ser: entre elas... casa cheia, sorriso no rosto e um abraço apertado.

Por mais que coisas consideradas de luxo, alto valor agregado, aquilo que está em voga no momento, como a qualquer pobre mortal, me atraem; não é verdadeiramente o que ambiciono. Minha origem é simples !

Muitos, hoje, ao olharem para mim, podem enxergar alguém regada de privilégios, pequenos luxos interessantes, conforto financeiro, porem, sei muito bem o que é desejar algo, que hoje para mim é facilmente adquirido, e saber que aquilo é quase que o impossível. Lembro de um momento assim em minha vida... desejava algo e sonhava com aquilo. No dia que o conquistei, que peguei aquela coisa tão sonhada em minhas mãos, eu suspirava de satisfação. Não precisaria nem de uma foto para levar-me a lembrar daquele momento. Ele foi tão intenso, profundo e marcante que recordo o suspiro, sabor, e a conquista. Agora, posso adquiri quando quiser, mas não tem o mesmo gostinho, todavia desperta a lembrança, trás a saudade e os meus pés para o chão.

Tenho sonhos, ainda bem que ainda os tenho, e no momento são tão impossíveis quanto aquela pequena conquista do passado, ainda não desisti. Infelizmente a minha vida hoje é totalmente diferente de tudo o que sempre sonhei para mim, muitas escolhas foram de certa forma não as melhores, já outras não foram escolhas, mas sim, a única alternativa restante, e aqui estou eu, fazendo aquilo que todos fazer, todos os dias: juntando os pedaços da melhor maneira possível.

Ainda quero a casa cheia, quero a minha casa cheia. Meu desejo de ter o meu teto, somente meu é de infância ! Lembro que as vezes eu traçava uma linha imaginaria em um apartamento que morávamos, e decidia que da sala para o quarto seria a minha casa, da sala para a cozinha a casa dos meus pais, e o único caminho que tinhamos em comum, eu deveria passar ali com a maior descrição possível, para não atrapalhar os "vizinhos", porem, quando estava do meu lado da linha imaginaria, era o meu canto e ali era totalmente livre !

Ainda quero a minha linha imaginaria, mas dessa vez com cozinha, área de serviço, tudo incluso, quero tudo o que eu possa ter direito, eu quero a minha casa cheia! Cheia das minhas ideias, da minha poesia, da minha arte de ser, minhas fotos que são a expressão do meu olhar de esperança, da minha presença, do meu som, daquilo que vou aprender a amar, daquilo que com propriedade chamarei de meu, para assim viver, reviver e ser; momentos como o suspiro de ter nas mãos o que se anseia: eu por inteiro! Para que assim eu possa verdadeiramente expressar um sorriso no rosto, sorriso de alma, de espírito livre, de corpo vibrante. Sorriso que gerará rugas ao redor dos olhos, que contagia e que é o convite ideal para a conquista final: um abraço apertado !

obs: 6 meses apos a cirurgia

Apenas uma vez ....

How often do you find the right person? ONCE !!!!!!!!!

Isso traduz o dia e hoje, dia que tinha tudo para ser mais ou menos, porem foi AMAZING !

Familia

Foto by Renata Rocha

Acordei as 6, em pleno domingo... o bacana é: na verdade acordei as 5:58 sem o despertador !

Acho simplesmente o máximo quando isso acontece, desde pequena sempre tive vontade de acordar no horário sem a ajuda de um despertador, nunca consegui. Hoje para mim foi especial e gostoso, mesmo com vontade de fica um pouco mais na cama.

Fui fazer uma prova, para um concurso publico. Não é na minha área de formação mas não foge totalmente dela, o salario não é lá grandes coisas, entretanto na minha atual situação, passar nele seria de grande valia. Tenho grandes chances, somente em 5 questões tive algum tipo de dúvida, e acho que conseguirei. Estou de dedos cruzados e confiante de que será possível. Tomará que dê certo. Após a prova iria encontrar Geneson, e dei o bolo nele.

Motivo: como acabei a prova muito cedo, não tinha a mínima ideia de que horas ele iria acabar e estava com um carro que não é meu, achei por bem voltar para casa e devolve-lo.

Cheguei em casa as 10 e já fui calçando o tenis para caminhar, quando o Geneson ligou informando que tinha acabado a prova. Tadinho, ficou chateado e com razão. Amigo me perdoe !

Corri um pouco, na verdade caminhei 1 hora !!! Estou melhorando mesmo sentindo dores que estão sendo ignoradas para que eu consiga emagrecer. E por falar nisso, no almoço ignorei que estava de regime e comi muito, ai, a consciência ficou pesada mas compensarei de alguma forma.

O motivo de ter colocado essa foto, é porque encontra-se nela duas pessoas muito especiais, a minha família postiça: Bia e Ge. Acho essa foto linda, pois expressa um momento tão perfeito que tivemos juntos, a ponto de se manifestar com lágrimas de alegria. Bom demais é rir até chorar, limpando a alma e filtrando o corpo para que ele receba vida e força. Quero rir até chorar pois, de certa forma, estou cansada de chorar para ver se consigo rir, quero ter meu lugar, meu canto para convidar aqueles que sao especiais a fazerem morada, a família que a vida me permitiu escolher, abrir a porta para eles e que ali eles possam encontrar descanso, colo, consolo e motivos para rir de chorar.

Meus doces amigos, vocês me completam ! Vivo vocês, respiro vocês a ponto de lágrimas serem somente de alegria. Sempre.

Quero doce !

Foto by someone - uncle Dinho

Agora entendo o drama daqueles que precisam fazer dieta. Não é facil nao !!!

Acho que usarei o blog para o momento desabafo, igual aqueles blogs de gordinhos que lutam para emagrecer. Perai, estou gordinha ! Rs...

Mas enfim, fiz o almoco hoje e super light. Uma torta de frango que aprendi na Australia. A receita original pede creme de leite porem o substitui por creme de soja que alem de nao ter gordura, tem metade das calorias !

Continuo firme no proposito e hoje malhei durante 130 minutos ! Fiquei enxarcada de suor e a sensacao de ter endorfina circulando na veia. Convenhamos que sinto falta de alguns remedios, a vida sem eles está complicada.... to firme na sopinha. Quero ser seca novamente.

Hoje nada de sair e dormir cedo, afinal amanha tenho prova as 8 ! Quem olha assim até pensa que vou para cama antes de meia noite !

Prova de fogo

Estou a ponto de atacar a geladeira a qualquer instante.

Definitivamente gordura vicia e estou viciada, assumo !

Nunca fiz regime na minha vida, pois sempre malhei demais, como não posso malhar muito, a alternativa que restou foi malhar a lingua e o acido estomacal o menos possível.

To firme !!! Hoje mais uma vez corri e dessa vez foram 8 minutos de corrida e mais de 30 de caminhada ! Quantas calorias devo ter perdido ?

Afe... só sei que passei um teste de fogo. Fui encontrar Kerstin, minha amiga alemã e a levei a uma casa de salgados, pois ela adora ! Aguentei bravamente observar minha amiga degustando o salgado na minha frente e fiquei firme na minha saladinha (detalhe que amo as saladas desse lugar, e foi a primeira vez na vida que ela não estava nem um pouco saborosa, a culpa foi da dieta e do salgado na minha frente).

Passei na prova, não me rendi !

Vou colher os resultado... aguardem !

E começou a batalha.... contra a balança !

Foto by Google
Ai.... acordei desejando comida...
Tipo que comecei ontem a dieta e já estou sofrendo com menos de 24 horas. Preciso me controlar !
Estou colocando fé no floral. A doce Melania, farmacêutica que manipula para mim, disse que esse iria ajudar-me a controlar a vontade de comer, quero que as gotinhas façam milagres !!!
Resisti durante todo o dia, após o almoço a ingestão de alimentos diminui drasticamente, fazendo com que após as 18 horas seja somente líquidos !
Estou fazendo ginástica também. Agora uso uma técnica psicológica desenvolvida por mim mesma, que consiste em dizer para minha perna: e dai se você esta sentindo dor, o abdomem esta com gordurinhas localizadas e no momento precisa de cuidados, portanto colabore e força ai !!! Ontem consegui fazer uma caminhada rápida e algumas corridinhas, já hoje resolvi inovar e fazer step (okay usei o degrau da escada do meu apartamento) e dar alguns socos na parede !!! Acho que isso é uma alternativa interessante para acabar com o stress, vou repetir mais vezes, tudo isso foi embalado ao som de Ana Cañas.
Após a sessão ginástica, um banho bem gostoso e me preparei para o jantar que consistia em sopinha light de vegetais, só que na verdade tinha gosto era de agua com essência de vegetais e sal. Ai, ai, pelo menos tira a fome e tenho esperanças de emagrecer.
Não adianta alguém aparecer aqui com o discurso de que estou magra, que isso é uma paranóia da minha cabeça, a balança esta implorando por ajuda e minha roupas "parecem que encolheram".
Vou secar ! Acho que emagrecer é a única coisa na vida onde ganhar é fácil... se ganha peso do dia para a noite mas, para perder... O luta viu !
Estou confiante e correndo atrás !

Cama

Foto by Uncle Dinho - sinto saudades demais...

De volta ao lar....

Se foi bom dormir na minha cama? Não, a do hotel era melhor hahahaha... Engraçado que quando era criança, eu tinha aquela sensação gostosa de ao voltar de uma viagem, ter o melhor sono da minha vida, na noite que repousava novamente em minha cama. Acho que me trazia uma sensação de segurança e conforto. Meu pai sempre me dizia que a melhor coisa é a cama da gente, ele tinha toda razão, mas não vou agregar tamanho valor como antigamente. Hoje, a sensação que tenho de "aonde é o meu lugar", deu a minha cama o valor de: somente um colchão como outro qualquer. Perdeu-se a magia infantil que gerava o senso de que aquilo me pertence, acho que estou tao desfocada de mim mesma, não sei, que o mundo parece que esta girando do lado contrario, e eu na contra mão de tudo.

A verdade é que perdi um pouco desse sentimento de lar após a morte do meu pai, tudo se tornou casa, teto, ambiente domiciliar, e as coisas são coisas, perderam-se o valor. A Renata de hoje é o oposto da Renata de quase 3 anos atrás, melhor não sei, pior ? Só sei que muito diferente, a ponto de algumas vezes assustar com as atitudes e maneira de pensar, já em outras me orgulhar e admitir: por que você não agia assim antes?

Estou em busca de muitas coisas, de uma estrada segura e tranquila, de um lar, de uma cama quentinha e de mim mesma. No momento são momentos sem rumo. Triste.

Resolvi cuidar daquilo que ainda resta, o resto que pode mudar o todo. Estou de dieta e fazendo caminhada, comprei florais, remédios para queimar gordura, sopinhas lights. Quero ver até quando vai durar, ou melhor, a Renata sempre se cuidou, não é hora de deixar a peteca cair !

A volta

Foto by Renata Rocha

Hoje é dia de voltar para casa...

Voltar para o mundo real...

O castelo é de pedras, frio, e as vezes parece sem vida...

Preciso plantar flores na porta...

Mas a estação não colabora, ainda é inverno...

Quando a primaverá chegará??

Aguardo a mudança dos ventos...

Aguardo as chuvas serôdias...

As sementes já estão em minhas mãos....

Nosso voo era as 17:40, e tinhamos que fazer check out até as 12:00. Deixamos as malas no hotel e fomos ao shopping, comprinhas básicas. Quase perdemos o voo, abafa !!! Ao chegar na minha terra, a sensação foi: droga ! Não gosto daqui, sei que não é meu lugar porem, ao mesmo tempo, ainda não sei aonde é...

Vida peregrina.... ai ai

Não tô afim de fazer nada...

Foto by Renata Rocha

Segunda... credo a semana passou voando!

Amanha já é terça dia de voltar para casa. Droga!

Acordei bem cedo e café... curtir uma tapioca com queijo, suco de laranja que amo e correr para praia, afinal, o sol está divino e fazendo muito calor.

Vou sentir muita saudades daqui, saudades demais. Se pensei muito na vida? Pensei. Cheguei alguma conclusão plausível? Nenhuma. Se estou preocupada com isso? Demais... ai queria ser menos me livrar dessa mania de perfeição.

Curti o hotel hoje, a praia, despedindo desse local lindo. Engraçado como Deusa faz as coisas não é... eu estava louca para viajar e particularmente para cá, possibilidades visíveis disso? Nenhuma, mas tinha fé, sim, tinha fé de que Deus poderia satisfazer os desejos do meu coração. Eu tentei da minha maneira organizar essa viagem, e parecia que tudo estava fluindo, porem não era o tempo de Deus, resolvi descansar e confiar de que Ele saberia o motivo e antes mesmo que eu pudesse imaginar, Ele me trouxe para cá.

Sou grata, e muito grata por tudo, feliz por sabe que posso contar com esse amo incondicional sempre.

Hoje foi dia de usufruir... de tudo o que Deus tem me dado e principalmente cuidar do melhor presente que Ele me deu: a minha própria vida !!!!!!!!

Pena que tudo o que é bom dura pouco, amanha estou em casa... afe

Oh..linda

Foto by Renata Rocha

Recife !!!!!!!!!! Capital de Pernambuco !!!!!!

Um cidade que sempre tive muita vontade de conhecer. Parece um sonho estar aqui, estou muito feliz por isso.

O hotel é em frente a praia, ao abrir a janela, contemplo o mar. Estou ficando mal acostumada com isso, quero ver quando voltar para casa. O café da manha é 3x melhor que do outro hotel.

Ontem fui a uma farmácia e ao pesar, constatei que engordei alguns quilinhos, a principio pensei que a balança não estava regulada, mas confesso: a culpa é da tapioca! Estou gurdinha ! Terei que fazer um regime de pró ana pelo visto.

Falando de coisas boas....

Dia de city tour, de centro histórico, das ladeiras de Olinda, de conhecer o terceiro maior shopping da América Latina (palavras de Fernando, o taxista de ontem que hoje virou guia turístico).

O centro de Recife é lindo demais, eu adoro coisas antigas, prédios, ruas, praças. Sei que nasci na década errada, no local errado. Gosto de tudo que é historio, aguça os meus sentidos. Recife tem muitas pontes e é conhecida como a capital das pontes, e eu AMO pontes ! Tirei muitas fotos, claro. Ao chegar em Olinda, confesso que estava esperando uma Ouro Preto da vida. Tudo bem que lembra Ouro Preto, as diferenças são o colorido das casas e ausência de kilos e mais kilos de ouro nas igrejas, mas lembra muito e me fez sentir saudades de um tempo que não vivi mas aprendi a amar. Ao sair dali, ou melhor, a chuva nos convidou para ir embora, fomos ao shopping. Foi a pior das experiências antropológicas da minha vida.

Realmente não posso mais ficar em lugar tumultuado, e shopping centers agora são um inferno para mim, e para piorar a situação, em Recife, junta o tumulto e o sotaque que chegou a um ponto de soar como outra língua. As pessoas falam muito alto por aqui, com uma linguagem própria, um sotaque estranho e me pego pensando: que língua é essa ?

Aqui o de, se pronuncia dí, se fala Bon díâ, homem alto é galalau, pronto pode significar: okay, tudo bem, está certo, confirmado... Eu e minha mãe ficamos impressionadas como as pessoas falam aqui, falam até sozinhas em shoppings, batem papo com sabe-se lá Deus quem !

Saímos do shopping malucas.

Saudades de ouvir um uai sô, mesmo detestando sotaque mineiro, pelo menos não é tão bizarro quanto o daqui.

Sincronicidade

Foto by Renata Rocha- olha a minha cara de sono

Sincronicidade: nada acontece por acaso. Jung

Acho que essa frase sintetiza o dia de hoje. As coisas acontecem com um motivo e razão, e por mais que possamos achar que deu tudo errado, mantenha a calma! Existe um objetivo por trás de tudo isso e no tempo oportuno iremos compreender.

Vou contextualizar vocês: eu e minha mãe havíamos combinado na noite anterior, que o dia de hoje seria para fazer o passeio de jangada nas piscinas naturais. Então teríamos que acordar cedo para pegar um e ir para a cidade. Okay ! Acordamos cedo e as 10 horas já estávamos praticamente na cidade. Após a busca por um lugar ao sol, pois estava acostumada com a praia deserta do Resort e eis que acabei em um local abarrotado de gente, turistas, guris e vendedores ambulantes (não é preconceito, sou agorafobica mesmo), encontramos a barraca ideal, com uma vista bacana para a praia. Como a maré estava alta, teríamos que esperar até as 14 horas aproximadamente para realizarmos o passeio de jangada. Ficamos curtindo a praia, nadamos um pouco, agua de coco, bolinhos de aipim com charque, palavras cruzadas, conversa jogada fora, almoço e o passeio em si.

É uma delicia andar de jangada, e a chegada as piscinas naturais é tudo de bom. É necessário andar de chinelo pois existem muitos ouriços do mar e suas garrinhas afiadas, entre os corais que temos que andar. Quando chegamos as piscinas, a supresa é ver que o cuidado ao caminhar não é para livrar dos ouriços, mas sim para não pisar no peixinhos que nadam entre as nossas pernas! Muito gostoso alimentar os peixinho e vê-los interagindo com as pessoas. As piscinas são lindas, a paisagem como um todo é muito legal, se está praticamente no meio do oceano, porem, em cima de corais. Muito legal.

Voltamos a praia e resolvemos voltar ao hotel. Fizemos algumas comprinhas, uma parada estratégica para comer tapioca e pegamos uma van de volta.

Ao chegar, fui direito para a piscina e minha mãe resolveu ir para o quarto, após um momento de preguiça ali, fui para a sauna e meu momento de desobstruir os poros, foi interrompido por minha mãe me informando que deveríamos deixar o hotel.

Motivo: vamos para Recife. Eu havia mudado a reserva do hotel de lá, que é da mesma rede de hotéis que estávamos hospedadas, e nos informaram que estava tudo okay, que no domingo dia 13 poderíamos ir para Recife. Porem, ocorreu um erro no sistema, informando que essa troca não seria possível, que a nossa diária de Porto de Galinhas já estava vencida e que teríamos duas opções: ou ir para Recife naquele momento, alem de pagar uma taxa de 200 reais que equivale a uma meia diária, ou ficar em Porto, dormir em Porto e pagar uma nova diária. Como o erro foi deles, uma vez que me informaram que a troca estava correta, não pagamos nada e decidimos ir para Recife.

Se esse equivoco não tivesse acontecido, se não tivéssemos saído cedo do hotel para ir a praia, seriamos informadas que deveríamos deixar o hotel ou pagar nova diária, a gerência tentou entrar em contato conosco, porem não estávamos no quarto, logo, isso não foi possível. E o detalhe mais interessante: minha mãe não teria conhecido as piscinas naturais e nem nadado com os peixinhos !!!!

Arrumamos as nossas coisas, tomamos banho e deixamos Porto, rumo a Recife. O taxista que nos levou, mora em Recife e nos ofereceu um city tour para amanhã

há, por um preço bem legal, e o que estávamos planejando era sair cedo do hotel de Porto, ir para Recife e lá procurar formas para fazer um city tour no domingo mesmo, o que pelo andar do planejamento so seria possível a tarde.

Resumo da opera: saímos de Porto com o passeio do dia seguinte agendado e organizado, não vamos precisar acordar cedo para "viajar" até Recife. Já vamos dormir em Recife, após ter aproveitado um dia bem legal de sol.

Muitas vezes quando tudo parece que está andando para trás, fugindo do nosso controle, o melhor a ser feito é respirar fundo, deixar as coisas fluírem e compreender que existe uma razão para as coisas serem como são.

A lição do dia ? Sincronicidade de meu amigo Jung

Time out

Estou viajando...
No momento em Recife, amanha só Deus sabe...
Estou feliz !!!
Saudades dos amigos, da minha colly e do meu wireless...
Ta foda a vida com restrição de internet !
Porem, estou escrevendo todos os dias, mesmo sem conseguir publicar, todavia, ao chegar em casa, ou, tiver um acesso decente a internet, colocarei todos no ar...
Beijos e obrigada a cada um que sempre entra no meu blog !!

Chegada

Foto by someone

Oh a noite foi boa... dormi com os anjos!!! Acordei quase que atrasada para o café da manha, mas deu tempo! Queria voltar a dormi, oh preguiça, mas achei melhor ir para a piscina!

Acabou que rendi ao meu hobby favorito: fotografar, e modéstia a parte fiz fotos lindas em um lugar gostosinho que depois descobri, pertence a um hotel que se encontra ao lado de onde estou hospedada, "pulei a cerca" literalmente e aproveitei um deck de madeira lindo. As fotos ficaram 10, pena que não dá para postar todas aqui.

Minha mãe chegou hoje, sim, ela decidiu viajar depois de muito custo, oh novela sem desfecho essa viu.

Enfim, ela chegou e fomos almoçar o melhor frango com queijos que já comi na vida (acho que isso deve der no mínimo umas 800 calorias porque estou ficando uma bolinha já) e após fomos a praia. Minha mãe está deslumbrada com o lugar, está encantada com o Resort, como a minha fase de contemplação já passou, agora dou-me ao luxo de somente usufruir de tudo.

Eu dormi na praia, a brisa do mar, o barulho das ondas quebrando na areia, barriga cheia, foram os motivos do delito, puxei uma esteira e cochilei!

Acordei pois o dia já estava acabando e queria aproveitar o por do sol para realizar mais fotos, no mesmo deck da manha, e ficaram igualmente lindas.

A noite fui "apresentar" a cidade para a minha mãe, para ela conhecer as lojinhas e cantinhos interessantes dessa cidade cercada de galinhas. Ela está amando tudo...

O que dizer de sua chegada? Estranho pois estava bem em estar sozinha, também estou bem em ter companhia, na verdade estou na fase nietzschiana: não me tire da minha solidão sem me oferecer companhia. Continuo sentindo falta de algo que não sei o que é!

Quem me entende? Acho que até Deus tem suas duvidas...

Intensidade de estímulos.

Foto by Dicão

Intensidade de estímulos.
É o que posso descrever a respeito desse dia !
Pulei da cama bem cedo, as 7:15 e logo fui tomar café.
Como me informaram que para realizar o famoso passeio de jangada, era necessário sair da praia para os corais antes das 10, o plano inicial era chegar a praia no maximo as 8:30 e ficar umas duas horas nas piscinas naturais. Sim, consegui chegar à praia no horário que eu havia planejado, ponto para mim, porem, como a lua mudou de fase, a maré também sofreu alteração, e o horário ideal para o famoso passeio, passou para as 13 horas. Fiquei sem saber o que fazer... Ficar na praia de bobeira até as 13?? Ai que preguiça...
Estava andando na beira do mar e um rapaz me abordou, oferecendo um pacote de mergulho. O mais interessante foi a intimação: tem que ser agora.
Topei !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mergulhar pode estar na lista das coisas mais loucas que já fiz, que sempre quero repetir e que se morresse sem saber o que é, a vida seria medíocre.
Entrei na jangada (a mesma que me levaria as piscinas naturais, porem, as mesmas era inexistentes no momento devido a alta maré) e velejei rumo ao desconhecido. Naquele momento a única coisa que tinha diante de mim, era a imensidão do mar que gentilmente abria suas portas para mim.

Simplesmente maravilhoso! Vi inúmeros peixinhos coloridos, criaturas estranhas, cavernas secretas e uma liberdade como nunca se vê em outro lugar, a interação que se tem com o mar, chega a um ponto que passamos a fazer parte daquilo ali, o corpo fica leve, fluido, o silencio é magnífico e a coisa mais interessante é que paramos de pensar e passamos a contemplar o novo mundo que se apresenta diante de nós.
Fiquei o período da tarde refletindo sobre a experiência magnífica da manha, tirei um cochilo, precisava descansar e não somente isso, jogar a culpa de lado e entregar-me as vontades do momento: dormir. E foi muito bom... curtir o silencio do lugar, o ar condicionado no máximo e debaixo das cobertas, foi uma tarde de paz.

Ao acordar fui curtir o por do sol, lendo um livro na beira da piscina, porem ao olhar para o lado, contemplei o spa do Resort e pensei: por que não uma massagem agora ?

Meu Deus, foi a melhor massagem da vida.. a massagista, minha xará, foi formidavel comigo, oleo com essencia de alecrim e erva cidreira, uma mão suave e gentil, e muito carinho... Foi o meu presente para mim mesma ! Apos a massagem uma sessão de bate papo com a Renata, uma sauna para terminar o processo de relaxamento e após tudo isso, um jantar formidavel !

Hoje foi o meu dia de me presentear, o dia que escolhi para me fazer feliz.

Ao termino dele a sensação latente foi: foi um dia bom, estou feliz !

O dia nasceu feliz

Foto by Renata Rocha

MUITO CALOR, sol o dia todo, acordei correndo para não perder o café da manha, e que banquete! Acho um absurdo hotéis servirem café da manhã só ate as 10 horas, se o próprio nome diz, por que não servir a manhã toda? Tipo, adoro acordar tarde, quando durmo, e sempre sou obrigada a colocar o despertador para dar seu bom dia, e que assim, eu pule da cama e viva. Mesmo na praia, de férias.

Ahhhh hoje foi dia de tapioca feita na hora... Delicia pura!

Lembrei-me de que minha mãe gosta, comi por ela hehehehe ! Sorry !

Pensei em voltar a dormir após o café, estava ainda cansada e com sono, so que ao contemplar o dia que me aguardava, as piscinas dizendo: vem, Renata, vem, não resisti.

Se era para dormir, teria que ser na praia !

Só o fato de ficar quietinha e contemplar o mar incrível a minha frente, já foi um relaxamento mental, entrei na agua e claro: fui arrastada pela correnteza! O mar era muito "agitado" em frente ao Resort e como ainda não tenho tanta firmeza na perna, foi um caldo atrás do outro. Tipo, ainda bem que eu era a única pessoa na praia (privilegio para uma agorafobica), logo, ri sozinha dos tombos que tomei.

Decidi ficar na areia mesmo, com as ondas quebrando no meu pé, lugar onde as criança geralmente brincam na praia, e compreendi o motivo delas serem felizes. Fiquei literalmente o dia todo na piscina, igual a um jacaré, só com os olhos de fora. Já estou preta! Tudo de bom...

Me permiti almoçar batata frita com caipirinha ! Sim, o objetivo da viagem também era malhar um pouco e quem sabe emagrecer, tão logo a academia do Resort estava fechada, resolvi que dieta e restrições alimentares só em casa, aqui, quero tudo o que tenho direito.
Deus, sem palavras para agradecer tudo isso...

Hoje dormir cedo pois amanha vou bem cedo para a cidade... Abafa !

Hoje !

Foto by Renata Rocha

Cheguei atrasada na conexão aeroporto e para não perder o vôo, minha mãe me levou ao aeroporto, claro, nao muito satisfeita com isso, afinal o aeroporto é longe demais !

Resalva: a principio a viagem seria eu e ela, porem, como meu irmão esta doente desde sexta, uma febre inexplicável que não quer parar, ela teve que ficar em casa para cuidar dele.
O que dizer de tudo isso? Se estou 100% triste com isso? Mentira, porem, também não estou 100% feliz.
Viajar sozinha é muito bom, alias, é bom ate demais, entretanto é um tanto quanto deprimente não ter companhia para os passeios, compartilhar algo que se viu, sem companhia para comer (algo que detesto é comer sozinha), já por outro lado, é legal demais acordar quando quer, sem preocupar se o outro quer ir ou não, fazer o que quiser, sem desassossegar se o outro espera a sua companhia....
Pensar na vida... Tenho muito que pensar, alias, a única coisa a ser feita é pensar, pensar o que fiz da minha vida até o momento, por que a minha vida esta assim? O que preciso fazer para mudar, o que eu tenho que mudar? Quero ser feliz!
A viagem foi incrível, mesmo com os atrasos, as comidinhas da Varig continuam gostosas do mesmo jeito, e estava fazendo um calor insuportável quando eu cheguei, a ponto do ar estar pesado e difícil de respirar, céu azul, sol radiante, garantia de dias de descanso, e para minha surpresa ao chegar ao Resort, contemplei o paraíso!
Praia particular, piscinas incríveis, a comida perfeita, um silencio que a tempos não tinha o privilegio de usufruir. Acho que Deus olhou para mim e disse: vai lá filha, vai ser feliz por 7 dias ! A cidade de Porto de Galinhas é bem agradável, não chega a ser uma arraial d’ajuda por que lá é uma delicia de caminhar, mas, é bem agradável e o melhor: como é baixa temporada, não tem aquela enxurrada de turistas !
Sim, estou feliz, como nunca estive a um bom tempo... só de pensar na cama King Size que me espera com ar condicionado, passo a sorrir ainda mais.

ps: Bionca amoreco, essa foi em sua homenagem ! Agora também tenho foto na cabine do piloto ! É de admirar como eles conseguem fazer essa coisa decolar, com aquela infinidade de botões para gerenciar...

É amanha !

Foto by Renata Rocha

Um dia para a minha tão planejada, sonhada, almejada viagem!
Correria absoluta para arrumar mala, comprinhas de ultima hora, enviar e-mails pendentes, realizar ligações.
Colly minha fofa, já esta me olhando com aquela carinha do tipo: ela vai me abandonar de novo... Amore, se eu pudesse te levava na mala, e olha que vc cabe direitinho e ainda sobra espaço.
Estou mega feliz por poder viajar, preciso disso...

Bomba do dia........
Sabe o tal carinha de ontem, o bonitinho, simpático do Paco Pigalle que dei meu tel ??
Então, por um breve minuto, fiquei um pouco contente quando vi no celular que ele estava me ligando, claro que a felicidade dura fração de segundos....
DO OUTRO LADO DA LINHA, ERA A ESPOSA DO DITO CUJO.
RESUMO DA OPERA: O CARA É CASADO E ESTAVA DANDO O PULO DO GATO.
Ódio desses homens pilantras.

Noite de Paco

Foto by someone

Hoje acordei e contemplei a chuva, bateu aquela preguiça de sair da cama, estava meio frio e meu cobertor implorando a minha companhia, ignorei aos apelos da preguiça, não posso render-me a esses luxos, depressão começa assim.
Então hoje é sábado, e vamos sair para onde? Explicarei algo um tanto quanto complexo, creio que alguns entenderão.
Eu amo ficar em casa, gosto de curtir minha casa, meu quarto, fazer uma comidinha gostosa, ou ficar sem fazer nada. A verdade é: troco um bom programa por ficar em casa. Porem a senhora consciência, fiel companheira que impede a minha pessoa de cometer ainda mais burradas, puxa o meu racional e diz: “a vida não se resume a quatro paredes, sai de casa, vá viver.” Eu julgo que viver, é sair, curtir a vida, papear com amigos, faezr coisas das quais se orgulhará no futuro por ter feito e vivido. So que vivo um eterno conflito com a minha consciência e vontade, pois, ao mesmo tempo que o meu racional me leva a sair do meu casulo, a minha vontade quer curtir o meu mundinho.
Trocando em miúdos: muitas vezes convido alguém para sair, para fazer algo legal, e no primeiro instante me alegro com aquilo, me sinto bem, só que em um segundo momento, seja a senhora preguiça ou mesmo a minha vontade súbita de curtir a minha casa, move em mim, ou melhor, faça com que eu não me mova !
Hoje Cris loira me chamou para sair, logo, fiquei super empolgada... todavia passados 10 minutos, pelo menos 15 desculpas esfarrapadas passaram na minha cabeça para dizer: obrigada mas não posso ir... Essa noite resisti a minha inércia e sai...
Fomos ao Paco Pigalle, um bar que sempre me trás boas recordações do tempo de facul, historias engraçadas que ali vivi, que amigos meus viveram. Enfim, gosto do Paco. Essa noite, para varias, pois, todas as vezes que ali vou, acontece algo bizarro comigo, conheci um cara que parecia ser super 10, engenheiro, bonitinho, simpático... gosta de machado e sabe quem é Nietzsche... Dei meu celular para ele... Ele ligará amanha ? Lógico que não! Porque nos mulheres ainda perdemos tempo em dar nosso telefone para caras que sabemos que não irão ligar no dia seguinte.
Paciência.

Temporal

Foto by Google
Chuva… e eu? Curtindo a chuva!
Hoje foi um dia de confronto... Confronto comigo mesma, com aquilo que penso, anseio, desejo, espero do outro... E no final, ao realizar uma contabilidade, vi que o que realmente importa é que eu não me perca.
Por um bom tempo, a frase que mais falava era: don’t get lost... Não se perca. Na verdade é que o meu quase “mantra”, ficava simplesmente no âmbito emocional, pois me perdi. Não somente a metade, me perdi por inteiro e o que restou é algo tão novo, surpreendente que não sei o que fazer, ser ou agir mediante aquela que restou. Agora, perco-me na busca de mim mesma, entre aquilo que queria ser, fui, pretendo e serei. Confusa... a palavra do dia.
Só sei que para terminar essa fria e chuvosa noite de sexta, tomei um banho de chuva, daqueles que molham ate a alma, chorei... Não sei ao certo a razão das lagrimas, só sei que senti frio, senti as gotas de chuva batendo e umedecendo a minha pele, senti que não quero ser o que quero mudar aquilo que hoje sou para ser aquilo que não era: uma pessoa inteira que don’t get lost !

I'm free !!!!!!!

Foto by Renata Rocha

A pergunta que mais ouvi no dia de hoje: tirou o gesso? Já? Acho super engraçado, esse tipo de pergunta idiota.

Primeiro: se não tem nada em minha mão, o óbvio é que eu tirei. E esse lance do já, também é sem noção... quem estava com um peso enorme no braço, atrapalhando a minha vida, dificultando o meu dormir, impossibilitando de tomar um banho descente, lavar meu cabelo e claro, sentido dor, ERA EU ! Logo o já das pessoas, para mim, se transforma em um finalmente.

Okay, confesso que foi somente por uma semana, todavia não foi fácil. Alem de incomodar e gerar dor, havia todo um stress e pressão psicológica do nível: e se essa droga não colar no lugar certo? Terei que fazer fisioterapia? Colocar gesso novamente? Cirugia ? A melhor definição que já li sobre o que significa o MEDO foi: medo é a consequência de algo que nos ocorreu. Ninguém tem medo atoa, do nada, okay, sim, a pessoa pode ter um medo sem razão, desenvolver síndrome do pânico, mas o medo é o resultado de algo que aconteceu.

Por causa de um simples escorregão, a minha vida deu um giro de 180 graus e virou de cabeça para baixo, um simples deslizar de pernas ocasionando uma queda, promoveram uma sequência de complicações, que ate hoje sofro e lido com elas, então, o medo do meu pulso não colar no lugar certinho, de gerar um problema maior, tem base.

Estou aguardando a recuperação completa, e feliz por estar livre de todo aquele peso.

Dei um pulo na casa de Lai, minha vizinha que esta passando por uma barra pesada... amiga, força ai e no que precisar da um toque no ape 502 !

Hoje é dia de Lu

Foto by mamy da Lu

Hoje é dia de Lu...

Lu que é minha juiza do coração...

Lu que acredita no ser humano...

Lu que é prudente....

Lu que é paciente....

Lu que é determinada...

Lu que sabe ser amiga...

Lu que não desiste dos sonhos...

Minha querida flor e amiga, tesouro grande é ter vc em minha vida, e mais uma vez repito a nossa frase: quando a juventude for somente passado, sei que estaremos juntas para o que der e vier.

Felicidades querida...

O dia do superego

Foto by Google

O quarto mês do ano chegou…
Não sei se é somente no Brasil ou em outras partes do mundo, também remetem ao primeiro de abril como o dia da mentira. O objetivo desse dia e o porquê de receber tal nome, eu não faço a mínima idéia, porem, não consigo deixar de remeter essa coisa de “inventar um novo real”, como uma tentativa lacônica do nosso superego de liberar os desejos, anseios, vontades reprimidas.
Semelhante ao carnaval, festa idiota que a igreja católica estabeleceu na idade media, com o intuito de permitir aos fieis, dias onde eles poderão liberar os desejos da carne, para que assim, aguentem mais um ano de penitencias, abstinências e cegamente, venham repetir amem a doutrina dominante e emburrecedora na qual seguem. O dia primeiro de abril, ou, dia da mentira, move em muitos o desejo de dizer, expressar, demonstrar aquilo que tanto ambicionam, assumem papeis que não são seus, porem, exatamente o que desejariam ser.
Tudo é permitido hoje! Pode-se contar a historia mais cabulosa, falar para aquela pessoa, às vezes, indesejada, o seu real sentimento por ela, e no final desmentir tudo dizendo: HOJE É PRIMEIRO DE ABRIL! E pronto, como em um passe de mágica, a pessoa esta perdoada e aquela “meia-verdade” será levada em tom de brincadeira e logo esquecida.
Primeiro de abril, deveria ser nomeado o dia do superego, e não o dia da mentira!

Dia em que podemos sublimar e libertar da censura e cominação, que a sociedade e a cultura impõem a nossa personalidade, impedindo-nos de satisfazer plenamente os nossos instintos e desejos. Contando uma mentira, que na verdade é exatamente aquilo que gostaríamos, seja fazer ou ser, deve ser analisada como a nossa forma de conduta mediante a sociedade que impõe, e não compreende.

Lembro-me quando criança, esse dia para mim era extremamente divertido, pois, era o meu álibi para falar tudo o que estava afim, e muitas vezes por falta de coragem, ou para me enquadrar a essa cultura estúpida de se colocar no lugar do outro, de que temos que agir com educação e sensibilidade, sempre respeitando os sentimentos do próximo. Dia primeiro de abril era muito bem vivido !

Ah como eu amava a possibilidade de ser o que estava afim, minha imaginação fértil de nascença, inventava as mais fabulosas historias, falava determinas coisas com as pessoas, que em outros dias não ousaria se quer pensar a respeito, mas, amava a libertinagem de expressão do primeiro de abril.
Hoje, para mim, esse dia é como outro qualquer, na verdade, lembrei-me que é o dia da mentira, devido a colocação da data, em uma matéria na Folha de São Paulo, onde o jornalista faz menção a maneira como esse dia é conhecido.

Não sei se graças ao fato de minhas fontes de contos de fada terem secado, ou o publico ouvinte das historias não dá mais ibope (boa parte da platéia era o meu pai), ou ainda porque passamos a viver em uma eterna mentira, pois a cada instante somos enganados, seja por políticos e suas falsas promessas, ou aquele parente próximo que deu sua palavra e não cumpriu.
Acho que nos tempos atuais todo dia é primeiro de abril, o caos instalou, mentira é a palavra de ordem, engano é aquilo que controla a massa, fala o que se quer, ouve o que não gostaria, educação agora é física e respeito ainda se encontra no dicionário.
E eu? Ah eu continuo me fazendo de boba! É a maneira mais saudável de viver!


observação: nada contra católicos, porem, não posso deixar de expressar a minha opinião e ponto de vista. Infelizmente nas suntuosas paróquias, o evangelho é pregado tão superficialmente, que algo de grande valor é deixado de lado: a graça! O dom supremo dado a nos, através da pessoa de Jesus, pelo qual compreendemos a dimensão do amor de Deus e sua vontade, a ponto de entender e viver a realidade que Ele nos ensinou. Não existe nada que façamos que fará com que Deus nos ame mais, nem as nossas obras sociais, dar dinheiro a igreja, E se deixamos de fazer algo, isso não fará com que ele nos ame menos. Ele escolheu nos amar e ponto final !)

Ainda assim...

Foto by Renata Rocha

Perdida, entre o ir e vir, o que foi e o que é, como se não bastasse, tem o que será.

A vida deu voltas, deu tapas, deu colo só não deu o seu lugar.

Lugar para ser o que sempre sonhou, será que se sabia o que se queria?

A verdade é: nunca se sabe.

Dor maior é saber que não se sabe o que deveria saber.

Quem realmente é.

Por isso, se vive à deriva.

A mercê das emoções, esquecendo de puxar o racional.

Voltar para a vida que hoje se tem.

Há dias em que realmente não se quer nada.

Mas isso não é assim tão mau.

Os piores dias são aqueles em que não se sabe o que quer.

Ai questiona-se o todo.

O certo passa a ser o errado e o errado é tão certo que afirma ser errado.

E vai vivendo ou sobrevivendo, um dia de cada vez.

Mas, ainda sim guarda uma musica, que lembra uma historia.

Que lembra um momento.

Que lembra alguém..

Alguém que realmente é, ou foi, você.