Para quem me odeia

Foto e texto - Revista Claudia. Novembro 2007

Eu te amo.

E não seria metade do que sou sem você, juro.

É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.

Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço. Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos. Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco. Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.

Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.

E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio.

Pois sei que isso te faria fi car feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.
Com amor, da sua eterna

Cabaret dos excluidos com louvor

Foto Salomão Terra

Cabaret dos excluidos com muito louvor !

Foi um loooooooooooooongo ano na pós mais surtada, correria para entregar os trabalhos, ou melhor mutirao para fazer os trabalhos, aulas teoricas e praticas de neurolinguistica, confissoes surtadas bem como trocas de experiencias com narcoticos e receitas de tarja preta, crescimento pessoal, dicas de estilo e moda by Amanda, e aprender a curtir samba com Carol.

Foi muito bom, valeu demais....

Valeu matar aula para tricotar no corredor.

Valeu tricotar no meio da aula, valeu a briga de ego que presenciamos varias vezes.

Valeu os professores incompetentes.

Valeu a aula do Kika, Mozair, Luiz.

Valeu as caronas de Salomão com Sávio surtado e Jamerson que dispensa comentarios.

Valeu contemplar o ego dos jornalistas sem noção da sala.

Valeu a justificativa que o atraso na entrega dos trabalhos foi a ausencia do ar condicionado.

Valeu por ter um starbucks no Diamond.

Valeu saber que Cristo foi calcificado ....

Valeu demais... faria tudo igualzinho, novamente !

O alivio !

Foto by Renata Rocha

E no final tudo dá certo !!!!!!!

Ou quase tudo....

Acordei e já fui direto para o computador.

Tinha uma critica para fazer, e mais dois trabalhos.

A uma certa altura, lutando contra o tempo, e o Jamerson que não mandava a parte dele, um luz divina brilhou diante dos meus olhos. Um dos trabalhos, consistia em escrever uma critica para o filme "A Ricota" de Pasolini. Confesso que assisti duas vezes e não prestei atenção em nenhuma delas, achei o filme um saco, porem, era necessário ter realizado anotações ou no mínimo prestado a devida atenção no filme, para fazer uma critica pertinente e que fosse de acordo e a altura do filme, mas, tinha que correr contra o tempo pois, as 17:00 tinha hidroterapia então, tinha te terminar rápido, ou melhor, correndo. Só sei que ao ler a critica de um determinado aluno da minha turma de pós, todas as minhas ideias fluíram, o receio de não fazer algo realmente interessante se foi. A pessoa em questão trabalha em um veiculo de comunicação e teve a burrice de escrever que Cristo foi calcificado e não crucificado... nossa foda demais, ai se vê como o mundo é injusto e cruel, tantas pessoas boas de serviço, que realmente tem competência de fazer um excelente trabalho, estão mendigando oportunidades, enquanto tem uma meia dúzia de incompetentes que fazem uma critica cinematográfica afirmando de Cristo foi calcificado. O fim do mundo !

Aula no campus Diamantina, enrolaçao e muita conversa fiada.... me divirto nessa pós !

Ninguem merece

Foto by Carol Bahasi

Fiquei o dia todo fazendo trabalho....

Acordei, digitei uma parte, almocei, voltei para a frente do computador, comi mais um pouco, voltei para o computador. 23:40 e terminei dois dos maiores trabalhos. Agora so faltam 3.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Não aguento mais essa correria.... Ta foda !

5 semanas sem colocar o pé no chao... dureza

Fogão de lenha

Foto by Renata Rocha

Estou sofrendo de crise de abstinência....

Tem alguns longos dias que não tomo o meu estabilizador de humor, portanto imaginem o nível do meu humor ....

Alem de tudo, esta rolando uma mega carência afetiva, tipo estou precisando ser cuidada, sabe aquela coisa de que quando ficamos doentes e tal, e é bom comer alguma coisa bem gostosa, algo que vai te dar prazer ? Estou vivenciando esse tipo de carência, de falta de mimo, de afeto...

Hoje fui para Matozinhos almoçar no panela de pedra. Esse restaurante é muito especial para mim, tem cara de almoço de domingo em família, com meu pai tomando uma pinga e comendo chouriço (super nojento). Fui lá com minha mãe, quem sabe voltar para um lugar que tenho tantas lembranças boas, comida gostosa para alimentar o físico e a alma, iriam me fazer bem, mas, conversava com minha mãe e a cabeça dela estava em outro mundo, fora que para servir a comida no fogão de lenha (eu de muletas em um self service) foi uma merda, tirou a minha fome total, e comi super mal em virtude disso. Ai que saco viu, não vejo a hora de me ver livre dessa coisa. Quero minha vida de volta, minha liberdade....

A noite dei um surto... nao sei se foi fruto da ausencia do remedio, ou da indiferença mesmo. So sei que tenho muita raiva acumulada...

Jornalistas em ação

Foto by Jamerson Costa
Acordei as 9 pronta para a maratona do dia: colocar todos os trabalhos da pós em dia. Humanamente impossível mas, os integrantes ou melhor, as sócias fundadoras do Cabaret dos excluídos com orgulho, não perdemos as esperanças de tornar o impossível, possível, se possível ! As 10 horas em ponto, Carol e Paty chegaram na porta do meu prédio com uma mudança praticamente. 2 computadores, monitores e cia... algumas comidinhas e bebidas para sobreviver ao longo dia, coragem, determinação, espírito de confiança, alguns cds de Chico e Vanessa da Mata para embalar e inspirar a longa jornada, bem como aromatizantes que ajudam na concentração, e aumentam a atividade cerebral, fazendo com que assim saia alguma coisa. O local do grande evento, devidamente registrado que servirá de prova para entregar aos professores que realmente nos reunimos para fazer, e não somente, colocamos os nomes uma das outras nos trabalhos, foi o salão de festas do meu prédio. Divisão do trabalho concretizada, era hora de colocar a mão na massa, mas, onde esta a senhora inspiração ? A frase na qual iniciar o trabalho ? O que fazer ? Branco total....

Trocas de ideias, opiniões, incentivo e apoio moral ajudaram as primeiras ideias a criarem forma e disse sair o tão esperado trabalho, que livrará as nossas caras da reprovação.

Lá pelas tantas da tarde, um outro desesperado porem, não integrante do Cabaret, se fez presente só para encher língua e não fazer nada: Jamerson, segundo ele ficou de fazer em casa a sua parte uma vez que chegou ali sem computador e não queria fazer a mão.

Estou otimista que tudo de certo e seja possível entregar na terça.

Stress total... minha cabeça doi e ainda tem festinha da sala de Marlise. Adoro !

Começos e recomeços

Foto by Renata Rocha

Hoje, passei horas no salão, cuidando das minhas medeixas, deixar ser mimada e ficar linda.

Faz bem ao ego, e nessa fase narcisista, acho que foi a melhor escolha do dia!

Troquei minhas muletas, agora, ninguém me segura ! Estou com um novo par levinho, que não machuca tanto as minhas mãos e braços, dá para andar a vontade por ai, ou quase... estou sentindo a minha perna mais "solta" digamos assim, antes parecia que estava tudo travado, tenso, preso... 7 sessões de hidroterapia fazem milagres mesmo, e como fazem, alguns movimentos são difíceis de serem executados, falta força que foi perdida ao longo dessas 4 semanas mas, chegarei lá, não vejo a hora de voltar de movimentar a vontade, devolver essas muletas para nunca mais usa-las, e claro: correr, pular, sentar no chão, dirigir, pegar onibus, sentar em qualquer tipo de assento, trabalhar, dançar, dar estrela em algum lugar bizarro... olhar para a cicatriz, na certeza de que os piores dias da minhas vida, jamais voltarão, o pesadelo findou-se. Toda historia tem um fim, mas, na vida todo fim é um recomeço. Assim tenho buscando levar e começar cada dia. Estou precisando fechar alguns ciclos na minha vida, dar fim a algumas historias inacabadas, quero renascer !

Let the sun shine !

Foto by Angelica

22 de novembro !

1 mês pós cirurgia !

Agora faltam 15 dias para colocar o pé no chão !! Não vejo a hora de dar os primeiros passos, de permitir que a minha perna, volte a ter a sua funcionalidade, e conduza-me aonde eu quiser. Estou dedicando-me ao extremo a hidroterapia, em casa, tenho procurado mexer a perna o máximo que posso, resistido a dor, lutando contra sentimentos negativos que consome as forças, buscando ver que Deus é comigo.

Acho que nunca aprendi tanto nesses últimos 30 dias.

Aprendi que sou mais resistente, forte, corajosa do que jamais ousei imaginar.

Em tempo algum dei-me por vencida, e muitos que me viam, só podiam dizer: vc nunca esteve tão bem!

Aprendi a depender da minha vontade, a levantar a cabeça quando estive sozinha e o único apoio no momento, era um par de muletas. Busquei flores no deserto e ganhei um jardim completo. Aprendi que tenho amigos fantasticos, que carregaram-me no colo, encheram de carinho, estenderam as maos, trouxeram vida !

Ainda sinto muita dor, ainda tenho diversas limitações. Hoje, por exemplo, ao voltar da pós, uma das muletas caiu no chão, desequilibrei, no medo de cair, apoiei a perna esquerda no chão e coloquei peso sobre ela. Na hora uma dor insuportável, o estômago embrulha, e se vê o mundo rodando, o primeiro pensamento é: quebrei a perna. Porém, ao entrar no carro e sentar, busquei relaxar, concentrar: acho que esta tudo no lugar. Em momentos como esse, a vontade é ter um aparelho de raio x portátil e tirar chapas a todo instante rs...

Aprendi que andar de muletas deixa os braços fortes, e muito fortes, parece ate os antigos braços da minha época de rata de academia, tempos, que voltarão em breve, e serão tempos de orgulho, emoção e vida.

Esse texto está soando super narcisista, acho que estou em uma fase de auto contemplação e magnitude comigo mesma; é que me surpreendi com uma pessoa, que jamais pensei que poderia ser tão fenomenal: eu mesma.

Peguei uma das minhas famosas canetas tinteiro e comecei a não somente narrar uma historia, construir um personagem, sou mais que a roteirista, tornei-me a diretora do teatro da minha vida!

No palco, um jardim em construção...

Um caminho delineado pelas pedras, que recolhi ao longo da vida. Pedras que doeram por um tempo porem, foram trabalhadas, moldada e hoje, possuem as medidas exatas para encaixar com as demais, construir, e dar forma ao grande teatro da minha existência.

Um caminho de paz, onde a vitima se foi, desistiu de sofrer e clamar por holofotes, mostrando a sua pequenez. Foi obrigada a escolher: ou vencer ou recuar, deu-se por vencida e hoje reina no palco da vida, e conseguiu os tão clamados holofotes: o sol de cada dia !

Meu pé esquerdo

Foto by Renata Rocha

Metade da semana já está ai, e a noite passada foi uma luta para pegar no sono. Fiquei rolando na cama por horas, ate que desisti e fiz uso de um narcótico para dormir, oh alivio ! Acordei ate meio desorientada mas, dormi !

Ah preguiça tomou conta do meu ser, fazer hidroterapia tem sido uma luta pois, o entrar e sair da piscina é tão trabalhoso, os movimentos tão repetitivos e chatos que é super desestimulante porem é notável a melhora física, como os movimentos são mais fáceis do que da primeira vez. Estou bem feliz com isso, o difícil é quando coloco o pé no chão, é a sensação mais estranha desse mundo, e o medo de apoiar a perna, fazer algum movimento e quebra-la. Tem horas, que penso que não vou conseguir voltar a andar, não sei mais como se faz isso, tenho receio de colocar força demais, e quando penso que a minha motivação é voltar a correr, isso sim é tarefa difícil de se sonhar no momento.

Apesar dos pesares, tem sido um bom tempo, um tempo de libertação, de renovo, de recomeço, de RENASCER, de fechar ciclos, abrir para outros tantos, fazer sonhos, traçar métodos e caminhos para conquista-los, de me olhar com mais delicadeza, ousadia e orgulho.

As vezes a dor ensina mais que o gozo

Foto by Angelica

Ouve um tempo em minha vida, que piscina era motivo de diversão, pegar uma cor, ou perder calorias. Hoje é motivo de esperança em uma reabilitação, muita dor, dificuldades para descer e subir a escada da mesma.

Esta surgindo efeito mas, é muito pequeno diante da minha angustia, ansiedade e pressa em voltar a andar, tentei "arriscar" alguns passos dentro da piscina, faltou coragem, a mesma foi usurpada pelo medo de fraturar a perna. Os movimentos estão se tornando mais fáceis, e a dor ao executa-los, diminuindo bastante mas, não sou disciplinada a tal ponto de estar na piscina e me conter, quero mergulhar, dar uns passos, relaxar os ombros cansados, as costas que doem por estar de muletas, sentar na beirada da piscina, subir a escada sem praticamente escalar o corrimão.

Quero a minha independência de volta, minha liberdade, minha perna. Arrumar as malas e sair por ai, nem lembro-me quando foi a minha ultima viagem e olha que viajar é o meu sobrenome. Esse foi o meu presente de aniversario, de mim para mim mesma ! Valinhos, uma terra muito amada, ouvida e sonhada. Casa dos meus padrinhos de casamento: Angélica e Isaque, os melhores vizinhos que alguém poderia ter nesse mundo.

Saudades... acho que passarei o carnaval com eles novamente, já me convidei ! Abafa !

Companhia ?!

Foto by Renata Rocha

Perdi o sono... dormi mal mas, sonhei !

Não recordo o que foi, só sei que sonhei, e isso tem acontecido nas ultimas noites, o que é bom para quem não sabia mais o que era isso.

Acordei bem cedo, e fiquei de bobeira, rolando na cama, torcendo para o sono voltar. Ele não quis, levantei e fui viver.

Entrei no msn e tricotei com minhas flores, amigas incondicionais, e li alguns jornais.

Estou impressionada com a onda de ex namorados, matando as suas ex, por terem terminado o relacionamento. Nessas duas ultimas semanas, já li 4 casos semelhantes.

Ser humano é um bicho estranho, respeito ninguém mais sabe o que é isso, se acham tão donos de tudo, ate mesmo da vida alheia. Fala serio ! Por essas e outras que repito: antes só do que mal acompanhada.

No programa Brasil das Gerais de hoje, cujo o tema era: vc tem medo de perder o status, um psiquiatra disse algo que achei muito legal: hoje em dia as pessoas se tornaram tão imediatas que não sabem mais esperar, saem e vão pegando o primeiro, ou primeira, que aparece, casam e separam rapidamente, e vão emendando um casamento no outro, e se machucando. Não esperam para amadurecer, encontrar uma pessoa bacana, construir algo solido. Por isso que não me contento com pouco. O que é meu esta guardado !

Enfim, dia pacato, de hidroterapia... oh preguiça viu, andar de muletas não é fácil, mas, penoso, ter que entrar na piscina, oh dificuldade! Estou tentando extrair o máximo disso, tipo relaxar na piscina, acalmar a mente, meditar, e gerar algo produtivo nesse momento difícil.

PENSAMENTO POSITIVO PARA VER SE AS COISAS MUDAM.

Aquecer a alma

Foto by Renata Rocha

Domingo...

Domingo é dia de macarronada na mesa, casa cheia, cochilo após o almoço ou passeio para ir almoçar. Domingo é dia de praça, dia de visitar parentes ou receber visitas de parentes. Domingo é dia de cinemas lotados, com pipoca e coca light.

Domingo para recuperar da gandaia de sábado e reunir forças para a nova semana.

Domingo...

Hoje acordei planejando um domingo diferente, na verdade quando estou inspirada sempre idealizo coisas diferentes, e gosto de registar esses momentos, como esse por do sol incrível na praia da Barra em Salvador, ou simplesmente sentir a brisa.

Quando planejamos algo que é necessária não a intervenção de outra pessoa, mas, que essa pessoa seja fundamental para que isso ocorra, é bom respirar fundo e ter paciência, ainda mais se não esta na mesma sincronia que vc, e não tem tanto interesse assim.

Hoje estava um lindo dia, e eu, em casa.... cada um vivendo a sua maneira, a sua vontade, e eu sozinha. Chegou uma hora que resolvi dar um basta, acho que já escrevi isso uma vez: a dor não muda ninguém, o que muda é o cansaço. E eu cansei de verdade.

Cansei de tentar lutar contra a indiferença, cansei de tentar "mostrar" que estou precisando, pedir as coisas e não encontrar consideração.

Meu cansaço me impulsionou a sair de casa, mesmo com dor, sentar na porta do meu prédio, olhar para o alto e ver o céu sem nuvens, o sol mesmo as 18 horas, quente, "queimando" a minha pele, um calor aquecendo-me por inteira.

Queria ter ficado mais tempo ali, mas, a dor foi maior... foram minutos incríveis em que nunca tinha reparado que o jardim era tão verde e que as árvores estão incríveis.

Preciso aquecer a minha alma a cada instante, definitivamente, na geladeira que estou, ninguém fará isso por mim.

Flowers in the way

Foto by Renata Rocha

Foi difícil dormir... as 5 da manha acordei com o alarme do meu celular, que não sei se esta funcionando ou se pifou de vez, tocando. Não sabia de onde estava vindo aquele barulho infernal pois, acha que o mesmo não funcionava mais. Nem comento.

As dores pioraram e não pergunte o motivo, já que estou a 3 dias sem fazer hidroterapia. Pensei ate em ir ao hospital porem, achei melhor tomar um analgésico.

Algo interessante fiz hoje: fui ao salão fazer minhas unhas. Precisava desse estimulo estético, ouvir as conversas vãs de todo salão que se prese. Estou sentindo muito bem, quando olho para minhas unhas, mulher é tão fácil de se agradar, não sei o que os homens acham de tão complicado. Paciência.

Hoje minha "fada madrinha" me enviou um email, na verdade, ela tem enviado emails quase todos os dias, eu é que estou com preguiça de responder. Ela esta de ferias na Europa, gente chick é outra coisa, e não estou afim de oportuna-la com minhas dores físicas, mas, seu carinho de sempre, tem ajudado e muito, seja com seu humor característico, ou puxando-me para o real, a força que ela tem me dado, tem servido de estimulo a continuar. Enfim, hoje recebi um email que ela intitulou de: a lição de como aprender a andar sozinha de novo.
1- retirar do coração todo peso de dor.
2- tentar, pelo menos tentar, olhar pra frente.
3- dar-se uma chance.
4- reaprender a esperança, mesmo quando pensamos que seja impossível.
5- comer chocolate.
6- carne, cálcio e aquelas coisas que não gosta.
7- dar um abraço em vc mesma e dizer-se "sou uma pessoa muito legal e embora a tenha passado por maus pedaços nestes últimos tempos, sei que posso encontrar de novo a rota do meu caminho....."
8- acreditar.

Lembrei dessa foto acima: tirei em uma movimentada avenida, lá pelas 22 horas, de uma segunda feira qualquer. Achei incrível que em meio a poluição, carros, concreto, um belo jardim com flores para serem contempladas, sorriu para mim. Acho que já passei diversas vezes por ali, mas, foi a primeira vez que realmente observei: no meio do caminho tinham flores. Pessoas e carros correndo dos dois lados, e elas ali, simplesmente sorrindo. Precisava tirar essa foto, é pura semiotica !

No meu "reaprender" a andar, quero também aprender a observar que sempre encontrarei flores no meu caminho e mesmo se elas, ainda não tiverem brotado, posso olhar para o meu pé esquerdo, e lembrar que ainda que eu não as veja, elas sempre estarão comigo, aonde quer que eu vá.

Trabalhadora, honesta, exemplo

Foto by Soraia

Sexta feira ! Who's care ???

Na minha atual situação, o que tem diferenciado os dias, é a ter aulas na pós ou não ter.

Senti muita dor noite passada, foi difícil achar uma posição para dormir, todo o meu corpo está doendo, e no momento, tomei muito analgésico. Quando fico imóvel, ate esqueço da dor, da ausência de movimentos, a vontade é de levantar e simplesmente andar. Já estou chegando no meu limite, quero, preciso sair de casa, preciso respirar novos ares.

Hoje recebi uma visita super gostosa e especial: Soraia! Nos conhecemos na companhia de dança que fazíamos parte, logo, nos primeiros ensaios, foi afinidade e empatia instantâneas, nos tornamos amigas e confidentes.

Temos muita historia para contar juntas.... momentos hilarios, traumáticos, mórbidos, viagens, praias, amigos em comum, cafe da manha no boteco de barbacena, esperança.

Ao olharmos para trás, podemos perceber o quanta a vida mudou, o quanto mudamos, quantas coisas ansiávamos, e hoje são insignificantes, outras que ainda não conquistamos, conquistas inesperadas, perdas irreparáveis.

Apos uma experiencia de quase morte, em que a vi desfalecendo sobre os meus olhos, passei a olhar para a vida, pessoas, momentos, com mais zelo, amor, compreensão, humanidade, ajudar a quem precisa, emprestar meu ombro, colo, abraço, meu coração.

Enfim, só sei que é muito bom ser amiga de Soraia, é muito bom saber que alem de uma excelente enfermeira, é uma farmacêutica brilhante, me compreende, da sermão, cuida da minha saude com um carinho especial, alguém que aprendeu a lutar pelo que quer, ama os seus com um amor incondicional e acima de tudo: não desistiu de lutar, apesar das adversidades da vida!

Rise up !

Foto by Renata Rocha

Mais um feriado.... quisera eu estar trabalhando, ai sim esse dia seria repleto de motivos para comemorar, mas, poucas opções tive nesse dia alem de fazer um super esforço de organizar meu armário, gavetas, e deixar as coisas em ordem. Acreditem, estou vivendo uma fase anti bagunça e por menor que seja o sinal de desorganização, já fico surtada. Ainda bem que apesar da dificuldade de permanecer de pé, meu armário esta em ordem. Que bom.

Queria fazer algo interessante hoje, mas, infelizmente, uma parte de mim permanece inativa no momento, impossibilitando e tornando inviável qualquer tentativa de sair de casa. Seria muito interessante se as pessoas nas quais convivo debaixo do mesmo teto, não fossem tao indiferentes e egoístas. A lição que tenho tirado a cada dia de tudo isso: não se faça de vitima ! Mesmo com dor, levante e corra atrás, não dependa de ninguém, não seja ditado de ninguém.

Definitivamente, sou pura poesia.

Corda Bamba

Foto by algum site que esqueci qual era...

Mais hidroterapia.

Tem uma paciente no mesmo horário que o meu, fazendo reabilitação, devido a uma cirurgia no tornozelo. Estávamos conversando no vestiário após a sessão, quando ela disse algo muito interessante: o que aconteceu com vc, foi necessário com algum propósito. Passe a agradecer a Deus, por aquilo que vc esta fazendo no momento e antes não fazia, tudo tem um motivo para acontecer.

Hoje, ao tomar banho, lavei o meu cabelo de pé pela primeira vez em 3 semanas, sem estar sentada em um banco, consegui equilibrar-me e lavei o meu cabelo. Insignificante para muitos mas, para mim, sinonimo de liberdade!

A cada dia que passa, vejo o quanto a caminhada será longa e lenta, árdua e estreita, medonha e dolorosa. O fato de estar andando com a ajuda de muletas, é um contratempo a mais, para reaprender como se anda sem elas, mesmo na piscina com flutuação ajudando, é incrível como simplesmente não sei como se faz isso. Esqueci como se anda !

As vezes estou no meu quarto, e são necessários 4 passos ate o interruptor de luz, vejo que para acende-lo ou apaga-lo, preciso lembrar que uma das minhas pernas, não esta ativa no momento, as muletas se fazem necessárias.

Quero sair com os amigos, ir ao encontro deles mas, a presença de vários degraus em alguns locais, torna o acesso inviável, fora que dependo de alguém para me conduzir ate o local, ou, gastar uma grana de táxi. Quero meu direito de ir e vir de volta !

Lições a serem aprendidas: mais humildade pois, as pessoas não são obrigadas a ajudar-me, portanto ter paciência e compreender que não é no meu tempo, e sim no delas.

Largar meu perfeccionismo: ninguém fará as coisas como eu faço, e as vezes as pessoas se esforçaram e realizam o seu melhor, posso não gostar mas, preciso engolir as criticas e agradecer.

Estou focada na recuperação. Acordando a cada dia focada nisso, senão fica cada vez mais foda não desistir.

Ousadia

Self portrait

Não engane-se pelo belo sorriso...

Rapadura é doce mas, não é mole !

Pensei que seria mais fácil, light e ate mesmo refrescante, porem, a sensação de estar em uma piscina, saber que o simples fato de colocar o seu pé no chão, pode ser o inicio de um desastre, é frustrante.

Jamais pensei que precisaria de ajuda para as coisas mais simples, pelo menos, antes, eram, coisa como descer os degraus e entrar em uma piscina. Nossa quanta luta viu... o medo de cair, de escorregar, ou ate mesmo de apoiar o pé no chão é intimidador e paralisante.

Ousadia foi a palavra do dia, ousadia em confiar a ausência de uma das pernas, a uma substituta horrível e frágil (um par de muletas), ousadia de estar agarrada em um corrimão de ferro, ter que tirar uma das mãos, entrega-la a outra pessoa, e confiar a seu corpo a mesma. Ousadia, ousadia, ousadia...

Eu sei que é algo temporário, vou melhorar, mas, as limitações do presente são tão bruscas, a minha vontade de sair da cama, caminhar ate a cozinha, pegar algo parar comer, e saber que estou "presa" a dois pedaços de madeira é um saco.

Vou sair mais forte, mais guerreira, mais humana....

Hoje matei aula da pós por uma boa causa. Fui encontrar com a minha flor Ilka no Diamond, pois, ela precisava de ajuda.... Coração gigante o dessa garota, que para mim é o maior exemplo de garra, fibra, determinação e vitoria. O mínimo que poderia fazer era emprestar meu ouvidos. Ganhei o mundo em troca, o mundo de Ilka !

Flor, amo vc alem do infinito....

Don't get lost !

Foto by Renata Rocha

Chuva.... ainda bem caiu uma "tempestade" no final da tarde, para refrescar o dia quente.

3 semanas pós cirurgia... 21 dias de recuperação já... só faltam mais 3 semanas, para então voltar a aprender a andar.

Não esperava que me recuperaria tão fácil assim, ou que não iria sentir tantas dores mas, acho que a felicidade em estar livre daquela coisa, fez tudo valer muito a pena, e tem feito a cada dia. Tenho me surpreendido e orgulhado da minha capacidade de superação.

Enfim, estou particularmente feliz... é estranhos devido as limitações impostas e enfrentadas no momento mas, estou feliz... tenho aprendido e muito ao longo desse difícil ano que se caminha para um final. Cada um daqueles que se fizeram presentes em minha vida, deixaram sua marca, ensinamentos, extraíram e fizeram aflorar o meu melhor.

Em um mundo onde o faz de contas, assumiu o lugar do real, onde a novela cotidiana diária, tem vários diretores e o elenco de apoio muda a cada instante, considero-me uma privilegiada por ter moldado ao longo de anos, uma maneira de pensar, agir, sonhar, crer e viver. Pode ser certa ou errada, tudo baseará naquilo que a sociedade tomar como padrão de conduta mas, estou pouco me lixando para isso, quem faz a minha vida sou eu e não essa maquina pseudo moralista, que dita conduta mas, esquece de valores.

E mais uma vez digo e repito a minha frase: Nunca se perca... Renata, nunca se perca !

Cinema, pipoca e Rafa

Foto by Renata Rocha

Domingo !! E eu ? De cama !!!

Típico almoço de domingo, e a Colly implorando comida, sinal que ela já esta otima da barriguinha ! Mas domingo também é dia de cinema, dessa vez a vitima heheheh foi o Rafa.

Rafa: ele é uma Junqueira diga-se de passagem, estudamos no mesmo colégio e nunca nos encontramos ali, caímos na mesma sala de faculdade e simplesmente nos suportávamos, era o boa noite e tchau. Na verdade não sei quando isso mudou, só sei que hoje somos amigos, confidente, ele pega minhas amigas ops... rs... me presenteia com chocolates (não, esse da foto foi Bionca que me deu) e é um otimo ouvindo e suuuuuper marqueteiro. Esse é o Rafa.

Fomos assistir: antes só do que mal acompanhado. Vale muito a pena pois é HILÁRIO !

Detalhe do dia: cheguei ao Pátio Savassi e fui ate a loja da M.A.C e lembrei que minha mãe havia comentado que estava querendo passar henna na sobrancelha e tal, coisa mais brega. E acabei pagando uma fortuna em um gel para sobrancelhas (Ilka é igual o seu). Quando cheguei no carro, ela foi me buscar, estava furiosa não sei o porque, e virei para ela e disse: lembrei de vc.

Momento meloso e cómico do dia: segundo minha mãe, ela foi me buscar pensando no quão faminta estava e que eu poderia ter comprado alguma coisa para ela comer, só que ela pensou: Renata dificilmente me dá alguma coisa, e por isso chegou nervosa e gritando. Quando viu o gel, nem acreditou....

Pobre mãe... nem percebe que sei exatamente como agradar alguém, uma pena que para agrada-la tenho que pagar tão caro.

Puxa o racional

Self portrait

Usarei as palavras postadas pelo meu doce amigo Geneson, a respeito dessa noite:

Amigos na verdade são aqueles que te chamam e puxam vc pra o racional.Eles ficam bobos com vc.Sonham com você.Querem sempre o seu bem.Quando vc está perto eles vibram, eles brigam com vc tbm. Quando vc está sofrendo já logo dão um abraço dizendo: Estou aqui pertinho do poste quando vc quebrar a cara, juntos na estrada.Sempre juntos na estrada. Sou muito grato a Deus por ter amigos!

Bom, acho que não tenho mais o que dizer....

Especiais, isso que essas pessoas são... aqueles presentes que Deus envia em um pacote, que no momento que vc abre, tem varias surpresinhas juntas. Fácil amar gente assim, fácil andar com gente assim... Alguns ate mesmo julgam a nossa postura em algumas situações, maneira de pensar.

Só sei que falar de nos e muito fácil, o difícil é ser quem somos !

Novos passos

Foto by Google

A razão da foto: estava assistindo no youtube, o episodio em que Felicity corta o cabelo. Para aqueles que acompanharam a serie "Felicity" compreenderão do que estou falando. A personagem que tinha um cabelo perfeito, resolve corta-lo para celebrar um novo momento da sua vida, e queria algo para marcar a ocasião, portanto o novo visual representa o deixar para trás um passado conturbado, e se abrir para o novo.

Hoje foi um dia desses que queremos marcar, guardar para sempre, como o dia do recomeçar ! Fui ao consultório do Dr. Carlos César.

Para aqueles que não sabem, esse medico marcou e mudou a minha vida e a minha historia. Em agosto do ano passado, após uma consulta de rotina para saber como andava a minha recuperação após o acidente que sofri na semana santa, o medico em questão me pediu uma ressonância magnética. Motivo: "quero saber nome e sobre nome do que você tem" foram essas as suas palavras. Após feito o exame, em seu laudo constava: tumor ósseo.

Apartir dai, começou a minha luta, sofrimento, dor, depressão, incompreensão, solidão, angustia, incerteza, medo, pânico, pavor e todos os possíveis sentimentos que uma pessoa pode ter.

Comecei a fazer o tratamento que acabou com meu estômago, pele, cabelo, sono, saúde, vida, paz. Mas nada funcionava, a dor não melhorava, ninguém me dava uma resposta e começou a serie de hipóteses diagnosticas, troca e indicações de novos médicos. Foram um total de 8 médicos, 6 ressonâncias magnéticas (se vc nunca fez uma, clame a Deus para jamais necessitar de uma) 3 cintilografias, 1 tomografia, dezenas de radiografias, exames laboratoriais, prednisona, inúmeros medicamentos, muitas sessões de fisioterapia, 3 marcações e cancelamento de cirurgia, 4 diagnósticos diferentes, ser obrigada a ouvir: é psicossomático, e de quebra receber uma mensagem no celular de um dos seus médicos, dizendo que não pode te operar, 3 dias antes da cirurgia.

Estava a ponto de surtar, as pessoas já estavam cansando de me ver angustiada, claro, a dor de quem geme incomoda uma sociedade que vive no gozo, ate que conheci o Dr. Carlos César, meu anjo e amigo, que na primeira vez que me viu, entrando em seu consultório, carregando quase 5 kilos de slides de exames, vários diagnósticos, ou seria ausência deles, contando a minha trágica historia de um acidente que quase me tirou a vida, e desde então, sinto dores horríveis. Após ver meus exames, se prontificou em me ajudar, e isso o fez. Lembro-me de uma situação que estive em seu consultorio. Era final de tarde e cheguei ali quase sem esperanças, os remédios que ele havia passado, não funcionavam mais. Deitei na maca para ser examinada, quando ele me falou: "vc esta mais angustiada do que da ultima vez." e respondi: estou cansada de remédios, estou cansada de sentir uma dor que ninguém me diz o motivo, estou cansada de ir a médicos e ninguém nunca resolver o meu problema.Foi quando ele falou a frase que mudou a minha vida, me deu um novo animo, trouxe esperança onde não existia: eu não sei o que vc tem, mas, vou resolver o seu problema, ele me olhou nos olhos e repetiu: eu vou resolver o seu problema.

Nessa sexta, foi o dia do meu corte de cabelo, do meu recomeçar, de ganhar novo visual, nova cara. Fiz uma radiografia, para saber como esta o meu osso, e foi incrivel observar ele partido ao meio, é possível ver os dois pedaços e um vácuo que será preenchido pelo enxerto no meio, e no lugar de um tumor maldito melhor dizendo, está um enxerto que me trará o que perdi: a agilidade, o andar, o correr, o viver.

Esse é o meu novo retrato ! Algo que está sendo restaurado, transformado, feito novamente.

Quando olho para trás, vejo que fui forte sim, apesar dos momentos que não tinha condições de sair da cama, mesmo muitos dizendo que era coisa da minha cabeça, não desisti de mostrar que havia sim algo errado e só porque não se tem a resposta certa, a mais fácil será a melhor.

Estou feliz ? Sim ! Sem andar, sentindo dor, muitas vezes na minha, vendo "amigos" se corroendo em seus míseros probleminhas "procurados", esquecendo de viver, outros reconhecendo suas falhas, sendo sinceros e graciosamente humildes dizendo: estou contigo de longe, porque no momento é difícil estar perto, já outros, se revelando os melhores amigos do mundo.

Quero ser uma pessoa melhor, melhor comigo mesma, com aqueles que hoje sei que posso contar de verdade, ser feliz de fato pois, brinco e muito que a felicidade quando bate na porta, avisa dia e hora que vai embora. Se ela vai, problema é dela, vou agarra-la e jamais solta-la

No caminho

Foto by Bia

Não sei onde eu to indo...

Mas sei que eu to no meu caminho...

Enquanto você me critica, eu to no meu caminho...

Eu sou o que sou, porque eu vivo a minha maneira...

Só sei que eu sinto que foi sempre assim minha vida inteira...

Ta pensando o que ?

Foto by Google

Quarta feira, metade da semana, duas semanas e meia sem colocar o pé no chão, sobrevivendo, hoje, não com tantas dores mas, o mesmo pavor de quebrar a perna e voltar ao hospital. A vida de reabilitação, e de uma temporária deficiência, não é mole. Resolvi levantar e viver, mesmo sendo muito deprimente, é a única coisa que me resta a fazer.

Almocei e brinquei com minha coisa peluda incrível, li um pouco e claro, rendi ao vicio da internet. Não me culparei pois é a forma que tenho de passar o tempo, lendo reportagens, "batendo papo" com os amigos, tentando mostrar o quanto a vida pode ser ridiculamente ordinária e comum. Acho que dificilmente conseguirei convencer a mim mesma de que isso é perfeitamente possível. Paciência.

Fatos super interessantes do dia. Como é possível observar, o domínio do meu blog foi alterado. Motivo ? Sim, os mesmos bisbilhoteiros de sempre só que dessa vez, a carapuça serviu direitinho e a vitima em questão ficou muito sentida em ser exposta online. Aqui a censura não encontra limiares e motivo pelo qual falo, escrevo, colocarei o que estou sentindo no momento. Evito citar nomes quando as criticas podem soar de maneira ofensiva, mas, rasgo o verbo quanto aos elogios. Enfim, mudei de domínio para que a vitima da vez não encontre aqui um entretenimento diário e não venha me encher o saco.

Segundo que resolvi me colocar em primeiro lugar em tudo, depois vem o resto do mundo.

Estou tentando viver...

Cansaço

Foto by Google
Acordei tarde e quase que obrigada a acordar... Minha mãe me chamando para almoçar. Nossa quanta preguiça, segundo a mesma, era para ir rápido pois a comida estava a mesa.

Lição importante aprendida hoje: respeitar o meu corpo, se ele não quiser sair da cama, não sairei e muito menos vou correr por causa de alguém.

Cheguei na sala e nada de comida, e ao observar a cozinha, uma zona completa. Comi e para a minha surpresa, minha mãe informou que estava de saída, que teria uma reunião de oração na igreja. O legal de tudo isso é: não posso fazer muitos movimentos, encostar o pé no chão, e na minha casa, simplesmente tenho que fazer de tudo pois a minha doce família esta nem fudendo.

Só sei que cansei, cansei de perder meu tempo escrevendo aqui, para pessoas lerem como a minha casa é uma merda, cansei de esperar algum tipo de ajuda, do único lugar que sei que não sairá. Quando falo de ajuda, não é na questão material, pois isso reconheço que jamais me faltou, mas, falo de sentimento, emoções, afeto, carinho, cuidado. Isso nunca existiu e acho que já passou da hora de reconhecer que não existirá.

Hoje li algo que me levou a pensar, pensar na minha vida, no que quero, planejo, espero:

"Ter compaixão é olhar para o outro e ver o que ele precisa naquele momento".

Essa é a pessoa que quero ser, e onde estou no momento, impossível ser o que sonho, tenho que aprender a andar novamente, e dessa vez, será por um caminho melhor.

Simplesmente amo

Foto by Renata Rocha

Minha vida voltou para casa !!!

De barriguinha cortada e cheia de pontos, mancando as patinhas, remédios com hora marcada e comendo ração especial.

Minha vida está de volta !!!

A alegria de apertar essa coisa fofa, é simplesmente inigualável, te-la dormindo ao meu lado, é a coisa mais gostosa desse mundo. Com ela me torno humana, desenvolvo sentimentos nobres, sou gente de verdade.

Minha colly, a coisa mais especial que tenho nesse mundo, o que a vida ainda me deixou de especial. Perdi os dois referenciais de vida mas, eles me deixaram esse amor incondicional e precioso para cuidar da minha alma e sentimentos. Estou feliz hoje, feliz simplesmente por ela estar comigo e bem. Engraçado que somos família, os demais de minha casa estavam ocupados demais com suas vidinhas, fiquei o dia todo sozinha e ate almoço fiz, de muletas e sem colocar o pé no chão, porem, ao olhar no cantinho da cozinha, quem estava lá ?? Sim, minha vida peluda.

Ah minha Colly, mais uma vez vc salvou o coração da mamy. Te amo alem do para sempre meu anjo, o infinito e alem, com tudo o que sou e tenho.

Love unfailing

Foto by Pedro Rocha
Hoje retornei ao mesmo local dessa foto, o restaurante que comemorei o meu aniversário de 21 anos. O mais interessante da experiência, foi o modo como voltei: de muletas ! Lembro que quando fomos almoçar no meu aniversario, meu pai estava usando muletas, e nesse domingo, vi a mesma cena: o garçon colocando as minhas muletas, exatamente aonde as dele, ficaram naquele dia. Sentamos em uma grande e redonda mesa, mas faltava alguém, faltava o meu centro, minha luz e vida. Comentamos um pouco da pessoa dele durante o almoço, mas, é triste ver que os demais ali, não conseguem expressar um amor tão intenso, intenso como ele era. Chegamos em casa e meu irmão, só para variar um pouco, foi para a casa da namorada, já minha mãe, para a igreja e mais uma vez fiquei sozinha. E o detalhe, sem poder andar !

Momentos como esses, de total dependência do outro, é que vejo que esse homem magnifico me ensinou a ter uma alma independente, espírito livre e total capacidade de voar. Ensinou-me que muletas são mais do que ajuda e apoio para não permitir que seus pés vacilem, são um otimo exercício para fortalecer as asas daqueles que sonham em voar para longe.

Sinto um orgulho tamanho em ver que tenho muito de você em mim pai, saber que tudo o que hoje preciso para ser feliz e conquistar tudo o que anseio, vc me ensinou, com sua vida, sua luta, seu legado, sua historia. Sou e sempre foi absolutamente apaixonada e sua fã, e para sempre irei te amar, insubstituível tu és para mim !

Love you more than I can say ! Forever and always !

Love unfailing

Overtaking my heart

Take me in

Finding peace again

Fear is lost in all you are

I will give the world to tell your story

Cause I know that you've called me

I lost myself for good within your promise

I won't hide it

I would go to the ends of the world

Amazing gifts

Foto by namorado da Mari

Sabadao ! E eu de cama !

Mas, tenho que agradecer, sim, agradecer muito.

Incrivel como nos momentos mais dificeis Deus se faz mais presente do que nunca. Minha mãe tinha seus compromissos, portanto não iria sacrificá-los para ficar com a filha “manca”, meu irmão muuuuuito menos, Então o que seria de mim ?
Por isso que posso afirmar que Deus se faz presente de maneira pessoal, intima e na medida ideal de acordo com as nossas necessidades.
O primeiro “mimo” de Deus comigo, foi a chegada da minha doce sis Carol. Nos duas temos alguns códigos secretos de felicidades, cidades que idealizamos e momentos que gostaríamos que fossem eternos. Conversa, confidencias, compartilhamos sonhos, paises, segredos... o carinho da sua companhia, foi uma delicia, trouxe não somente conforto e paz ao meu coração, bem como a certeza de que tenho pessoas especiais em minha vida, e sou especial para muitos.
Logo após sua saída, meu casal favorito: Laise e Tony vieram aqui dar o seu oi, amo esses dois e os admiro imensamente. Laise é tri especial: amiga de longa data, vizinha e fisioterapeuta! Perfeita! Estou colocando pilha para ver se o casório sai logo, e pelo visto, não demorará muito não.
Para completar a noite, níver da minha florzinha Mari !!!!!!!!!!!! Impressionante como pequenos gestos fazem uma diferença singular. Como no restaurante que foi comemorada a festa, tinha uma rampa e alguns degraus para subir, Mari pediu a um amigo dela para me carregar no colo para não forçar a perna !!! Ate parece que eu iria deixar um estranho me pegando no colo, e sei lá, vai que me deixa cair e detona minha perna rs....Só sei que jamais poderia imaginar que encontraria em “estranhos” tanto carinho, afinidade, compaixão, solidariedade.

Acho que tem alguém lá em cima olhando por mim, cuidando de mim.... Muitos têm me ajudado a levar o fardo e o peso, tem feito com que tudo fique bem mais leve e tranquilo. O tempo difícil parece que está com os dias contatos, posso ver um luz no fim do túnel.
Acho que a felicidade encontrou o meu endereço e gostou, espero que ela fique durante muitos anos, e quem sabe, faça morada!

Reconhecer

Foto by Geneson

Dia de finados....

Cemitério e igrejas lotadas, pessoas lembrando aqueles que um dia se foram. Dia nostálgico, fúnebre, triste.

Em alguns lugares, como no México, por exemplo, hoje é dia de celebrar ! Celebrar a vida, celebrar a morte, celebrar o respirar, simplesmente celebrar.

Bem, confesso que hoje, não prestei muita atenção no motivo real do feriado, bem como, tinha razões para vivenciar o lado "negativo" do dia. Resolvi fazer uma festa em Guadalajara !

O primeiro convidado foi o ilustre e celebre: Rafael Junqueira, meu amigo jornalista mais RP que existe.... veio com sua injeção de otimismo, mostrando o lado positivo da vida, com lições de esperança, conforto, trazendo a minha memoria aquilo que enchia-me de gozo e inundando meu ser de vida, perspectivas e futuro ! E claro, trouxe duas caixas de chocolate !

Após o celebrar com o Rafa, veio os magníficos Geneson e Ana ! Com seus dramas existenciais ultra cómicos, incertezas hilarias, problemas amorosos engraçadissimos e alto astral que rendeu conversas, desabafos, pizza, guaraná e mais chocolate (Florzinha, valeu pelas trufas) até a meia noite !

Sim, o dia foi de celebrar... celebrar os amigos incríveis que conquistei e a cada dia tenho convicção que são os melhores, celebrar que apesar das dificuldades do momento, elas são passageiras e tenho muita estrada para percorrer, novos amigos a fazer e deliciar na companhia daqueles que tanto amo e ser agraciada em dizer: é reciproco !

Dia de vida, mesmo no luto, na morte, na dor, dia de celebrar e rir das desgraças, desilusões e a certeza que no final sempre terão boas historias e amigos com quem contar.

Cluster of fellings

Picture by Hillsong S.A.FE

Well today I'm little bit okay so there is no reason to feel bad... of course but there are many seasons that I gonna feel glad, sad, mad. I think life is just a bunch of feelings that we have during days, weeks and forever about ourselves and people around us.
Trust me I distinguish the feeling. It sucks you into the jaws of anger.
It's completely stranger when I wake up happy and feel the smell of happiness in the air. At this time I’m sure that something tragic gonna happened because every time that Miss happiness nock my door, she says when, how, and the exactly moment to say good bye. One day my counseling said: “there is no gladness that during all life and there is no sadness that bothers you forever.” Hard work is learning to live the moment. Good or not, the mean goal is be grateful each instant as an apprentice.
I want to open my eyes and mind stay alive and see the peace in every circumstance and way.
I don't want to wait for my lives to be over. I want to make out right now the end of story.
Perhaps Miss Happiness is waiting for me with arms hide, heart abandoned, huge and open wings giving me the opportunity of my life: fly away and conquer my world!

Rise up Renata Rise up !

Happy Halloween

Foto by Bruno Florian

A bruxa está solta mesmo....

A Colly, minha vida, aquela que me enche de alegria ao acordar e dormir, que faz a recepção mais incrivel do mundo quando chego em casa, que tem o olhar melancolico de cocker spaniel mais arrebatador, que faz com que eu dê o mundo para ela.... Está no hospital mais uma vez !

Ela comer um "corpo estranho" que alojou no seu intestino. Tem uma semana que a pobre cachorrinha está sofrendo, fez tratamentos agressivos com laxantes pq ela estava sem fazer caquinha, e eu avisando para levar a outra veterianaria, porque o idiota do medico que estava cuidando dela, simplesmente nao sabe de nada, e pela segunda vez erra no diagnostico e quase mata a cachorra.

Sempre falo com as pessoas da minha casa: errar uma vez é acidente, errar pela segunda é opçao, mas, pergunta se eles compreendem isso?! O raiva viu, minha fofa ficou sofrendo e eu sem poder andar, sentindo dor, não pude ajudar muito, a nao sei brigar com todos aqui para levar a outro lugar. Ela já fez a cirurgia e passa bem, ficará 5 dias internada a base de soro pois, nao pode comer.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Vida, essa casa sem você é morta e vazia, te amo alem do para sempre !