decisao....

Foto by myself

Estava assistindo ao filme "Geração Prozac", e cheguei a sórdida conclusão: a minha vida é muito semelhante a da protagonista, e o mais interessante é que minha mãe, quando assistiu ao filme, pensou a mesma coisa.

Gosto de escrever e se pudesse ganharia a vida fazendo isso, pena que meus devaneios não rendem trocados, quem diria conduzir a minha vida. Fato é que o filme falou muito comigo, me fez pensar e refletir na minha vida e atitudes... quero e preciso mudar para que eu possa me encaixar nessa droga de mundo, conviver de maneira pseudo harmoniosa com as pessoas, fingir que está tudo bem, responder aquilo que todos anseiam em ouvir: estou otima ! O maior erro da protagonista do filme, era ser transparente demais, se expor demais, demonstrar o que estava sentindo realmente; e quais são as consequências disso?? As pessoas assustam e afastam, não compreendem o diferente e o considera anormal.

De hoje em diante serei politica, no sentido de fazer media para agradar a todos, sorrir mesmo que tudo esteja um caos total, e claro, para aguentar a tudo isso, um comprimido básico de 300 mg de Torval e uma dose considerável de Cloronazepam.

Be quiet

Foto by Renata Rocha
Mega, ultra, hiper rotina....
Nada de interessante...
Nada novo....
Aula de web jornalismo cancelada, portanto, dormirei mais cedo... ahhh até parece ! Mesmo com o meu cansaço, a insonia não dá sossego.
Hoje, particularmente, estou ainda tentando recuperar do choque que sofri ontem: meu medico marcou a cirurgia novamente, pela terceira vez, em um ano, essa porcaria foi marcada e dessa vez acho que sai.
Ao contar para a senhora que colocou-me no mundo, sua reação foi: conseguiu o que queria!
Resumo: jogou na minha cara que tanto fiz, que consegui achar um medico que realizasse a cirurgia. Meu Deus, será que ela não compreende que a única coisa que me resta é isso? O unico tratamento? Será que precisa ser tão cruel ? Melhor silenciar quando não temos nada a dizer... incrível como existem pessoas que não tem um pingo de sensibilidade, e não conseguem ver que o outro também sofre. E o pior: vai a igreja e diz que serve a Deus.

Imperfeito

Self Portrait

Parece cocaína mas é só tristeza, talvez tua cidade.
Muitos temores nascem do cansaço e da solidão...
E o descompasso e o desperdício. Herdeiros são
Agora da virtude que perdemos.
Há tempos tive um sonho, não me lembro
não me lembro...
Tua tristeza é tão exata
E hoje o dia é tão bonito
Já estamos acostumados
A não termos mais nem isso.
Os sonhos vêm e os sonhos vão
O resto é imperfeito.
Disseste que se tua voz tivesse força igual
À imensa dor que sentes.
Teu grito acordaria
Não só a tua casa
Mas a vizinhança inteira.
E há tempos nem os santos têm ao certo
A medida da maldade
Há tempos são os jovens que adoecem
Há tempos o encanto está ausente
E há ferrugem nos sorrisos
E só o acaso estende os braços
A quem procura abrigo e proteção.
Meu amor, disciplina é liberdade
Compaixão é fortaleza
Ter bondade é ter coragem
Ela disse: "Lá em casa tem um poço
mas a água é muito limpa."

Estranhas

Foto by Pedro Henrique

Almoco com minha mae....

Salada no Santa Fé.....

Poucas palavras....

Muita comida....

Silencio cortante....

Momentos de ironia....

Falar de coisas....

Comentar de noticas...

Sermão sem motivo...

Nada de falar sobre o que se sente...

Ainda se sente ....

Sente o quê ???

Jamais se conhece alguem...

Se esse alguem não fala o que pensa, e o que se sente....

Wine

Foto by Jac

Exitem pessoas que aparecem em nossas vidas para nos completar, ouvir nossos dramas, ser amigo simplesmente. Assim é o Ge na minha vida.
Como é raro encontrar hoje em dia, pessoas que nos compreendem plenamente, sem julgar ou apresentar as respostas prontas, alegram-se com as nossas conquistas e sentem a nossa dor. Quero ser na vida daqueles que amo, uma amiga verdadeira, que a minha alma esteja plenamente ligada ligada a alma de alguem, e que possa viver intensamente e ser "familia".
Hoje fomos tomar vinho e uma boa massa na casa da Ana, amiga do Ge. Foi uma delicia ! Mais uma vez a lutas para sair de casa foi intensa e ardua, mas, estou determinada a cumprir a minha palavra, tipo: falei que vou, eu vou. Portanto a minha luta contra a melancolia está cada vez mais cruel.
No mais, sabado de novidades, conhecer novas pessoas, rir um pouco, tirar algumas mascaras, mostrar as fragilidades, viver... bom acho que isso deve ser viver.

Homeless

Foto by Bionca
Dormir longe de casa: não tem preço !
Após uma noitada com as meninas, é muito bom saber que tenho uma casa para abrigar-me: a das irmãs Hosken ! Ai que delicia acordar com o sol entrando pela janela, tomar um banho gostoso, receber uma injeção de energia positiva, proveniente da pessoa mais alto astral que conheço, abrir o guarda roupa e escolher um out fit para ir trabalhar! Passar na padaria, comprar um cappuccino e pães que queijo, caminhar para mais um dia de trabalho...
Por que os dias nem sempre são gostosos e prazeirosos assim? Tudo tão tranquilo, calmo e em harmonia... Por que uma roleta russa emocional, e não uma rodovia plana? Por que a vida, ou melhor, a minha vida tem que existir uma inconstância tão incrível ?
Ai como sou dramática !!! Confesso, faço muito drama mas, o bicho está pegando para o meu lado.

Sisterhood

Foto by Li

Se a vida é feita de momentos, são momentos como esses que quero ter a cada instante.
Se a vida é feita de momentos, fica mais fácil sentir o sangue correndo nas veias.
Se a vida é feita de momentos, noites como essas serão inesquecíveis.
Se a vida é feita de momentos, feijão deixa de ser comida.
Se a vida é feita de momentos, gargalhadas são melhores que abdominais.
Se a vida é feita de momentos, compartilhamos historias.
Se a vida é feita de momentos, guardanapos transformam-se em torpedos.
Se a vida é feita de momentos, garçom para de servir somente a cerveja.
Se a vida é feita de momentos, encontramos CRM´s idiotas.
Se a vida é feita de momentos, sensualidade aflora nas palavras.
Se a vida é feita de momentos, ao lado delas que tudo é mais brilhante.
Se a vida é feita de momentos, descobrimos que o que importa é o agora.
Minhas amigas e companheiras de sisterhood.
Pois ao lado de vcs as gargalhadas são o estimulo para seguir em frente !

Fantasia no ar

Foto by Google

Preciso do meu lugar no mundo.
Qual é o lugar que espero ter... ?
Um emprego que eu faça com que as pessoas sintam-se valorizadas, em um local de trabalho em que eu cresça como pessoa e faça as pessoas crescerem. E se possível que tenha uma grana bacana e um horário legal. Utopia não ? Sim, eu sei, gosto de contos de fada, não brincadeira, gosto de literatura clássica.

Voltando ao conto de fadas... Achao e tenho vivenciado que o ludico as vezes é uma maneira incrivel de encarar o real, ou melhor conseguir conviver com o real. Tipo a situação está muito dificil, quase a ponto de ser impossivel de suportar, é o momento que o lidico, as artes, um novo universo e maneira de pensar, pode ser o maior instrumento de sobrevivencia que uma pessoa pode disponibilizar a cada instante de sufoco.

Preciso sonhar mais.... idealizar novas possibilidades.... injetar fantasia em minha vida !

Ordinario

Foto by Google

O que dizer de um dia ordinariamente comum?
O que fazer quando a vida não apresenta muitas alternativas?
Para onde ir, fugir, para que ninguem te veja?
Estou tendo mais um dos meus surtos básicos de querer chutar tudo, e jogar para o alto...
Tenho raiva do mundo, da vida, de todos...
Meu estopim sempre foi curto, hoje em dia, acho que ele não existe. Tenho brigado ate comigo mesma, e sendo cruel com o mundo.
Ouvi de uma doce garota, que perdeu a sua mãe fruto de um infarto, quando ela é questionada das suas constantes mudanças de humor: deixa sua mãe morrer para ver se você vai viver sorrindo...
Não consigo conter a raiva que tenho do mundo, às vezes, sou pacifica e consigo me conter, mas, na maioria das vezes, se deixar eu mato alguém.
Será que a dor passa?
Será que um dia terei a mesma paz e segurança?
Será que existe um possível reencontro?
Ouvir a sua gargalhada novamente seria a melhor coisa do mundo...
Deitar no seu ombro seria um descanso...
Contemplar as estrelas contigo, a certeza de que a vida ainda merece ser vivida.

Foto by myself

Ahhhhhh
Não darei a esse texto um tom depressivo não, mesmo ja dando. É segunda - feira e terei até a sexta para ralar muito, correr, aula, gente enchendo o saco... Espero que tenha vida nesse meio tempo.

Miau....

Foto by Tio Dinho - ps esse gato, assim como eu, interpreta muito bem !

Sabadao !!!

Acordar ao meio dia, bodar o resto do dia.... essa é a rotina do sábado !

Pensei em sair, sei lá, comer em algum canto mas como perder a dádiva de ficar sozinha em casa ?? Sim, saiu a mãe e o irmão, portanto a casa é só minha.... ai quem me dera fosse assim sempre... Voltando a vida real.

Fiz o papel de boa filha, e como interpretei bem ! Minha mãe ao retornar do enterro de uma amiga, fomos juntas, a praça da liberdade passear com a Colly, ai como isso doí, ossos do oficio de toda boa atriz ! Enfim, apos isso foi encontrar com a minha sisterhood no GDA, chapamos, rimos, fizemos hora com a cara de alguns homens, acabamos a noite em um japonês bizarro, com um louco e um drogado em nossas mesas.... cheguei em casa mais de 2 da manha, bêbada.

Vida de boemia faz mau a saúde mas, amanha é domingo e posso acordar ao meio dia.

Jogar

Foto by Angel

Sexta feira....
Finalmente a semana acabou....
Comecou com as noticias já esperadas: não sei o que voce tem... apos isso sair com as amigas, chapar, ter o privilegio de dormir na casa de Ilka e acordar renovada apos dar muitas gargalhadas....
O balanço foi positivo, apesar de...
Ou será que estou tao acostumada a usar mascaras de convivencia, que mesmo em panico fico sorrindo....
Vou me jogar no final de semana, quem sabe relaxar um pouquinho.

Sinta....

Foto by Melanie Guint

O negocio é viver no gozo mesmo, a sociedade não gosta de contemplar sofrimentos, não, a dor daqueles que gemem, incomodam uma sociedade que vive no gozo e o busca de maneira incansável e frenética.

Existe um lazer exagerado, um viver descompensado, então, para ser parte desse sistema psicotico, é hora de cair no gozo mesmo e sorrir.
Sorri. Mesmo trabalhando com o que você não gosta, sorrir mesmo não tendo respostas para os males, sorrir mesmo quando tudo o que você tinha, ou ,o que tinha de melhor se foi, sorrir, sorrir e sorrir....

Viver de acordo com o sistema, dançar a dança que se toca, vestir conforme o figurino, ignorar a sua inteligência e escrever clichês, pois, afinal, o que vc pensa, não faz muita importância ou diferença, e se for o contrario ao que todos pensam, ai sim, vc jamais será alguém.

Então, entre no time dos mascarados, sinta a brisa ou melhor, sinta o suor em sua pele, que certamente está abafada, isolada, escondida, debaixo de tanta maquiagem ou papeis para que você seja ou melhor que exista, para que ? Isso não cabe a mim responder.

Doesn't matter !

Foto by Renata Rocha

O que fazer quando o seu medico, vira para você e diz: infelizmente, não sei o que você tem.
E agora o que fazer, o que fazer diante disso?

O engraçado disso tudo, é observar a reação das pessoas, frente a uma novela na vida real. Na ficção, existe a compaixão, a sensibilidade, bem como a misericórdia, afeto, mas, nas novelas da vida real, sempre perguntam o que foi que vc fez? Porque tudo isso está acontecendo, porem, ninguém pergunta, o que se sente?

Pouco importa.

E um mundo sem respostas, como o meu, as perguntas soam como uma bala, que entra, perfura e mata.
Estou cansada de dar explicações, cansei de usar argumentos para justificar o injustificável: minha doença não tem nome, e não esta em minha cabeça, não, não adianta falar que no fundo é tudo algo psicossomatico não, exames comprovam que algo esta errado, a dor mostra a cada dia que algo está errado. Alguém me explica por favor o que será ???

Another doctor

Foto by Renata Rocha

Médico, novamente....
A única coisa que eu quero é um diagnostico, uma resposta, uma solução, uma saída.
Cansei de drogas, cansei de narcóticos, cansei de analgésicos, cansei de médicos incompetentes.

A gente é brasileiro.... e desiste as vezes !

Foto by Stacy

Pronto, oficialmente é uma nova semana....

O que esperar ? Não muito, a rotina começou e posso assegurar: é massante !

Queria ir para algum canto e dormir aquele sono profundo, esquecer que existem problemas, existir que existe o eu, e os meus conflitos.

Estou estressada, muitos não compreendem mas é um stress emocional, da vida, da minha vida.

Tem dois anos que estou assim, e sinceramente não vejo como mudar, tentei fugir, ir para muuuuuuuuuuuuuuuuuuito longe, conheci pessoas incríveis que ajudaram-me a segurar as pontas, a divertir, a rir das desgraças da vida, ensinaram lições preciosas e outras que prefiro não lembrar, só sei que preciso voltar para onde cai e tentar recomeçar tudo novamente e quem sabe não deixar o meu coração se esfriar, mas, principalmente, que a minha alma não esfrie e que ela sai desse vazio, encontre sentido no vazio, sentido, solução e caminho.

Momento speachless

Foto by Google
Domingo.....
Depre....
Dormência....
Dores....
Desilusão....
Decepção...
Detesto....
Domingo....

Ate programa de indio fica bom

Self portrait

Sábado pós feriado, dia de tédio absoluto....

Sim, meus dias estão estranhos, estou com preguiça de escrever, só sei que essa guria tem sido a minha luz nesses dias, e ao lado dela programa de índio é a melhor pedida do dia.

Tentativa frustrada de ir ao teatro, tentativa frustrada de comer algo com pagando pouco, e para forrar o estômago, recorrer ao "Tosco"? Sim, somente com minha lovelly sis !

Fim de noite na praça da savassi cercadas de bêbados e maconheiros, tomando sorvete, aguardando o bus, falando mal da vida, das escolhas, das famílias e saber que contigo, mesmo o pior dos programas pode ser motivo para fotos, postagens, historia, recordacoes e esperança de encontrar aquela que quando bate na porta, avisa o dia e a hora que vai embora... Um dia, a pegaremos e jamais ela escapara, ainda pego a porra da felicidade !

Aonde ?

foto by pai Google

Bom, hoje é o dia da tão clamada independência.

Será ?

Independência de quem? Do que? Por que ?

Será ?

I don't think so !

O importante é que hoje é feriado....

Preciso.....

Self portrait

Hoje é sexta feira... não, é quinta mesmo mas, véspera de feriado, portanto, é uma sexta a mais ! Dias longo, vai dar meia noite mas não 17:30. Se bem que correr para que? Tenho aula ainda... Queria viajar para algum lugarzinho bacana, na verdade, ate tinha para onde ir mas, a necessidade de ficar em casa e dormir, é maior do que o anseio de acordar um lugar que não seja meu quarto. Sabe aquela coisa de preciso de algo e não sei o que é ? Bom, sim, necessito de algo e não sei o que é, na verdade parece que algo me foi tirado, e a ausência disso está me sufocando de uma tal maneira que não sei explicar, preciso de uma sacudida geral, acho que um bom banho de piscina cairia bem, ou então aqueles banhos que lavam ate a alma, e que ao enxugar parece que um peso foi tirado do meu ombro. Acho que farei uma massagem, preciso sentir algo, preciso sentir que estou viva, sim, estou seca e morta, mas, com um belo sorriso no rosto, afinal, a dor de quem sofre, incomoda a sociedade que vive e busca o gozo a cada dia, infelizmente, as vezes, é necessário fingir para continuar seguindo em frente..... e eu? vou seguindo... sorriso meia boca, falando o que o mundo quer ouvir, queta na minha, buscando superar essa vidinha mais ou menos...

Oh .... tédio

Foto by Flávio Girino

Rotina....
E a vida continua seguindo sua rotina... Hoje em meio ao tédio, foi bom conversar com os amigos via email, sentir participante do mundo, ou seria uma co-autora do universo virtual. Vamos analisar...

As pessoas, com uma frequência cada vez maior, passam mais tempo em frente a maquinas, sejam elas as mais diversas: computadores, televisores, em grandes industrias. Essas porcarias criadas para auxiliar nossas vidas, estão simplesmente acabando com aquilo que, costumávamos chamar de vida. Viramos estranhos para os vizinhos, que as vezes é o cara que batemos papo no msn por exemplo. Tenho um vizinho, que reside em um edifício ao lado do meu, que sempre o observo passar horas em frente a internet, não sei seu nome, sempre damos aquele aceno de mãos, de maneira delicada, dizendo: o que vc está querendo aqui, e com um sorriso amarelo se retribui com um oi. Descobrindo o msn do meu vizinho, puxando papo com ele, poderemos ser grandes amigos, sendo que basta a utilização do mesmo dialogo virtual, no real para que um interação ocorra. Calma, calma amigo leitor, não estou afim do meu vizinho não, é apenas uma explanação sobre as mais diversas oportunidades que as maquinas, tem nos privado a cada dia, ou não, enfim, só sei que esse mundo está complicado por demais, e que sinto uma imensa vontade de ter uma vida mais simploria, onde valores que tanto priorizo, possam ser a minha real condição de vida.

Enquanto isso não é possível, continuo na minha rotina, nos meus diálogos no msn e curtindo meu blog.

obs: foto tirada na praça de Ipoema, cidade do coração.

Só os ignorantes são felizes

Foto by Renata Rocha

Dia de compromissos e responsabilidade...

Dia de coisas novas, mas, ao mesmo tempo, nada novo.

Será possível em meio ao caos ser verdadeiramente feliz ? Ser pleno e buscar prazer em todos os momentos? Estou em busca de uma vida mais confortável, se possível mais eufórica assim por dizer, mas, ao mesmo tempo percebo que é muito complicado e difícil conciliar todas essas coisas. Ser feliz dá muito trabalho, ser triste também, viver de extremos é complexo e depende de um árduo consenso entre o nada e o tudo.

Na verdade, não sei como estou hoje, é difícil dizer com palavras e muito mais, dimensionar com expressões. Viver aéreo e catatônico pode ser uma boa alternativa de ser feliz, já dizia a minha sabia Doutora e Professora Maria Cristina: bom mesmo é nascer burro, crescer e ignorante e morrer dormindo.

News week

Foto by Renata Rocha

Eu andava na vida, de maneira sossegada.... e o que mais gostava era de uma sombra, e muita agua fresca...

Andei muito tempo sem saber...

Que a vida preparava-me uma grande cilada. Boa, ruim... foi um tanto quanto inusitada.

Morri por um tempo, na verdade por um longo tempo, e fui obrigada a acordar, retornar a vida e sorrir, como se nada, absolutamente nada, tivesse acontecido.

O mais engraçado, é que ao perceber os anos que foram relativamente perdidos, observar que aquele que hoje cobram que eu viva, tenha atitudes, ser uma pessoa em busca dos meus objetivos, tá bom, estou sendo delicada: aqueles que atiram pedras... não conseguem olhar para trás e compreender a minha ausência de vida, ou melhor, andava do meu lado e não percebiam, que eu era uma morta em vida, ou morta-viva, ou simplesmente morta.... muuuuito complexo e exagerado.

Fácil não esta sendo, difícil ao extremo também não mas, solidão que nada... aprendi a conviver muito bem comigo mesma, só preciso de forças para lutar, coragem para ir alem, raça para não desistir e uma porta que seja o que realmente proporcione prazer, para que eu possa e consiga ser realmente feliz, e viva !

Saudade tem nome....

Foto by Renata Rocha

Aproximadamente 5 dias sem ouvir a sua voz....

Aproximadamente 4 dias sem recados....

Aproximadamente 3 dias sem chat no msn....

Aproximadamente 2 dias de profunda espera...

Aproximadamente 1 dia de total desorientação sem a sua companhia...

Bionca my dear... where are u hidding babe?

Os dias são estranhos sem sentir a pulsação, vibração, movimentos indicativos de que vc está enviando mensagem....

Sim vida, a vida ia ser melhor em um cabaret.

Volta pro mundo, ou melhor meu mundo, para a terra e desce.

Love u more than I can say !

A conquista de El dourado

Foto by Isaque

Após dois dias de vastos sentimentos, a caminhada findou-se e "El dourado", hoje, é uma realidade. O que seria "El dourado"? Consideramos que as mais diversas interpretações, seriam possíveis aqui, deixo vc, caro amigo leitor, ou bisbilhoteiro do meu blog, usufruir de um breve momento de devaneio, em meio ao meu modo misterioso e obscuro de retratar uma grande conquista.

"El dourado" é a conquista da vontade, é estabelecer metas e correr atrás, é sonhar de olhos abertos, e transformar o que se anseia em algo real, é não esperar cair do céu, muito menos esperar no outro... "El dourado" sou eu, como eu sou, só que um pouco diferente. É a compreensão de que preciso pouco para ser feliz e muito para abater-me, valorizar o que se deve, e não dar a mesma importância ao que pouco vale, saber o que quero, para que quero, aonde, quando e o porque, é me amar de verdade e ser dona do meu nariz, saber que independência não é fazer o que se esta afim, mas, se permitir ser e sentir, sem se preocupar em agradar ninguém.

Conquistei "El dourado", se assim quiser, chame-o de nirvana mas, não é bem assim... o caminho foi árduo com muitos obstáculos mas, dei um show a parte e aos amigos, que foram meu tripé, aqui deixo o meu muito obrigada pois, se essa conquista foi possível, é porque tinha pessoas como vcs ao meu lado.

Sair e viver

Foto by Felipe

Um grande amigo, por um breve momento, entrou em uma super crise existencial e disse-me: "não quero mais ouvir esses conselhos do tipo: vc tem que ser feliz a qualquer custo". Durante um bom período, em que eu tinha todas as razoes do mundo, para encontrar-me em um quadro depressivo, ser feliz a todo custo, era a única coisa que recebia daqueles que "queriam" ajudar-me. Ate o momento que lembrei de algo importante: não sou depressiva, estou passando um momento real de perdas, limitações, luto. Minha dor é justa e real, minha melancolia e decepção são consequências de situações difíceis que enfrentei, em boa parte, sozinha, e portanto, é mais que normal não estar bem. Lembrei-me de um dialogo do filme Closer e postarei abaixo.

Dan: Todo mundo quer ser feliz....

Larry: Depressivos não. Eles querem ser infelizes para confirmar que são depressivos. Se eles fossem felizes não poderiam mais ser depressivos. Eles teriam que sair e viver. O que pode ser deprimente.

A minha escolha hoje é: tentar sair e viver ! Permiti meu corpo recuperar da longa maratona do dia anterior, dormindo e bastante, afinal preciso dele bem. Acordei e preparei-me para a segunda parte do meu caminho para "El dourado" (quando chegar ao pote de ouro, relatarei o objetivo do caminhar) e posso dizer: dei passos importantes para chegar. Havia dois "empecilhos", as nomearei assim, não desmerecendo suas qualidades, mas, usaram do golpe mais baixo e medíocre, dos patéticos e ignorantes: ataques pessoais. Após uma dinâmica, que modéstia a parte eu fui incrível, elas vieram conversar comigo, tentando apontar erros que só as mesmas observaram, interessante! Como diz minha doce e amiga Garavello: quando enxergamos algo no outro, principalmente defeitos, é porque dotamos os mesmos. Paciência...

Concluindo a metáfora que transformou-se esse texto: a noite foi pura diversão. Niver da minha doce flor do colégio: Rê. Foi uma longa caminhada para poder dar um abraço, e usufruir da sua sempre gratificante companhia, e como não poderia faltar minha amiga, e conselheira para assuntos trabalhistas, filosóficos e de vida: Ilka.

É amigas, tenho realmente sair e viver, ou melhor, sair e viver ao lado de vcs, que são flores fundamentais em minha vida. Lembro-me de Ilka no dia do enterro do meu pai, verdadeiramente chorando comigo, veio de longe e no dia seguinte, passou horas ao telefone, comigo.

Fato é, estou voltando a viver, e existem pessoas, coisas, momentos que vieram de "gaiato", no meu período catatônico diante do mundo, foram importantes? Fundamentais diria, mas, hoje, ao recomeçar, preciso das raízes fortes para sustentar-me enquanto as minhas buscam nutrientes.

Mais forte do que ontem, e assim, um pequeno passo a cada novo dia, rumo a "El dourado".